手土産をもらったらその場で開ける？出されたお菓子を食べるときのマナー

受け取り方

玄関先であいさつを交わした流れで紙袋の持ち手をこちらへ向けられると、 すぐに両手を差し出してよいものかどうかで一瞬迷います。 相手はもう腕を伸ばして待っていますので、辞退すべきかを考えているあいだの数秒が、 そのまま気まずい間になってしまいます。

判断が分かれるのはどこまで遠慮するかという一点で、 まったく辞退せずに受け取るのも、強く押し返してしまうのも、どちらも据わりがよくありません。 受け取ったあとに紙袋をどう扱うか、箱をどこへ置くかまで含めて、 玄関先の短いやりとりのなかで決めることになります。

難しいのはむしろ遠慮のほうで、「そんな、困ります」と強く辞退すると、 持ってきた側は差し出した腕の下ろしどころがなくなります。 相手は玄関に立つ前から渡すつもりで品を選び、包んでもらって提げてきていますので、 押し返されるほど引き下がりにくくなります。

一度だけ軽く「お気遣いいただかなくても」と添えて、 勧められたところで素直に受け取るのが、いちばん短く収まる形です。 紙袋のほうも返す必要はありませんので、そのまま預かって箱を脇へ寄せてしまえば、 玄関先のやりとりはそれで終わります。

その場で開けるか

座敷に通して腰を下ろしたあと、脇に置いた箱の包み紙を解いてよいものかどうかで手が止まります。 相手の目の前でリボンをほどく形になりますので、 喜んで見せるべきなのか、そのまましまっておくべきなのかが分かれます。

分かれ目になるのはその品が待てるものかどうかで、 常温で日持ちのする焼き菓子と、その日のうちにいただきたい生菓子とでは、 置いておくことの意味がまるで違ってきます。 相手から「よかったら今」と声がかかったかどうかも同じくらい大きな手がかりになりますので、 玄関で品を渡されたときの一言を聞き逃さないでおきます。

実際にいちばん多いのは要冷蔵のもので、 「冷たいうちにどうぞ」と保冷剤の入った箱を渡されることがあります。 玄関でそれを聞いたのであれば、席に着いてから思い出すのではなく、 その場で台所まで運んでしまうほうが確実です。

席を立つときに「失礼します、冷蔵庫に入れてまいります」と一言添えておけば、 途中で中座しても失礼にはあたりません。 むしろ保冷剤が溶けきるまで卓の脇に置いたままにするほうが、 せっかく選んでもらった品を無駄にする形になります。

お茶と菓子を出す

盆に湯呑みと菓子皿を載せて座敷へ運んだところで、 どちらを先に置くのか、お客様から見てどちら側へ寄せるのかで迷います。 両手がふさがったまま卓の前にしゃがみ込んでいると、その数秒がかえって落ち着きません。

もう一つ迷いやすいのがいま届いたばかりの手土産を出してよいのかという点で、 持ってきた本人の目の前でその菓子を切り分ける形になりますし、 台所に別の菓子を用意してあるかどうかでも、この判断は変わってきます。

いただいたばかりの菓子折りをその場で開けて出すことは失礼にはあたりませんし、 むしろ喜ばれることのほうが多くあります。 自分で選んで包んでもらった品がその日のうちに役に立ったことになりますので、 持ってきた側にしても手応えがあります。

ただし別に用意しておいたものがあるのなら、そちらを先に出すほうが順序として自然で、 いただいた品には「せっかくですので」と一言添えて後から並べます。 出す側が見落としやすいのはアレルギーで、相手のほうもそれを気にしていることがありますので、 勧めるときに何の菓子かを添えておくと双方が落ち着きます。

出された菓子の食べ方

今度は招かれた側の話で、目の前に湯呑みと菓子皿が置かれたところで、 いつ手を伸ばしてよいのかが分かりません。 相手はまだ台所と座敷を行き来していますので、 先に口をつけてしまってよいものかどうかで手が止まります。

もう一つ困るのが、出されたものが食べきれない量だったときや、 口にできない材料が入っていたときで、残すのも失礼な気がして菓子切りを手にしたまま迷うことになりますが、 ここでは作法よりも、正直に伝えるかどうかという線引きのほうが問題になります。

出されたものが大ぶりに切り分けられた菓子で、 夕飯前にはとても食べきれないという場面もあります。 そのときは無理に押し込まずに「後ほどいただきます」と伝えておけば、 包んで持たせてもらえることがほとんどです。

アレルギーや体質で食べられないものであれば作法より健康のほうが優先されますので、 「アレルギーがありまして」と正直に伝えてください。 相手は知らずに出したことのほうを気にしますし、 黙って口に運んで具合が悪くなるほうが、はるかに困らせる結果になります。

お返しは必要か

玄関で菓子折りを受け取ったその瞬間から、こちらは何も用意していないという気持ちが残り、 戸棚に何かなかったかと考え始めてしまいます。 とくに急な訪問だったり、こちらが招いた側だったりすると、その落ち着かなさが強く出ます。

ここで押さえておきたいのは、手土産が贈答のやり取りとは性格の違うものだという点で、 内祝いのように返す仕組みが最初から組まれていません。 そのうえで気になるとすれば、いただいた品が思いのほか高価だったときの扱いくらいです。

手土産は訪問に添える心づけで、玄関で渡してそれきりというところに意味がありますので、 内祝いのように返礼を組み込んだ仕組みがそもそも用意されていません。 受け取ったその場でお礼を伝えて、帰り際に見送りながらもう一度触れておけば、 こちらの気持ちはそれで十分に届きます。

いただいた品が思いのほか高価で気になるようであれば、 次にこちらが伺うときに少し良いものを選べばそれで済みます。 帰り際に庭で採れたものや余った菓子を持たせるのも、 おすそ分けの程度にとどめておけば自然な形に収まります。

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よくある質問

まとめ

• 手土産は両手を添えて受け取ります
• 遠慮は一度だけにして、強く押し返しません
• その場では開けないのが基本です
• 生菓子や勧められたときは開けて構いません
• 要冷蔵のものはすぐ冷蔵庫へ運びます
• お茶を先に出して、菓子はその後に並べます
• いただいた品をその場で出しても構いません
• 出された菓子は一口だけでもいただきます
• お返しは要りません

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。手土産に決まりはなく、地域・ご家庭・間柄によって異なります。とくに親しい相手との間では、形式より相手の負担にならないことを優先してください。