家族葬の訃報を受けたらどうする？香典・弔電・供花の考え方

対応を決める順序

携帯電話に届いた家族葬の知らせは、日時と会場の名前が並ぶだけの数行で終わっていることがほとんどです。 その並びの末尾に一行だけ添えられている文があり、そこを読み飛ばしたまま香典袋を用意してしまうと、 受付の前に立ってから渡せないことに気づきます。

迷いが生まれるのは、その一行が何を断っているのかが読み取りにくいところで、 香典だけを指しているのか、花や品物まで含んでいるのかによって支度が変わります。 先に見る順序を決めておけば、文面を何度も開き直さずに済みます。

家族葬はもう例外的な形ではなく、いまではもっとも多く選ばれている葬儀の形になっています。 鎌倉新書が2024年3月1日から4日にかけて、2022年から2024年に喪主または喪主に準ずる立場を務めた全国の40歳以上の男女2,000名へインターネットで行った第6回お葬式に関する全国調査では、 行われた葬儀の種類は家族葬が50.0％で最も多く、一般葬30.1％、一日葬10.2％、直葬・火葬式9.6％と続いていました。

これは希望を尋ねた意識調査ではなく、喪主を経験した方が実際に行った葬儀の種類を集めた数字です。 半数の家庭が家族葬を選んでいる以上、短い訃報の一行を読み取る場面は誰にでも訪れますし、 案内の書き方は家ごとに違いますので、順序のほうを覚えておくと迷いが減ります。

辞退の表現を読み取る

訃報に添えられる辞退の言葉には、いくつかの決まった言い回しがあります。 日ごろ使わない漢語が並ぶため、目で追っただけでは断られている範囲がつかめず、 手元の香典袋をしまうべきかどうかで手が止まります。

読み違えが起きやすいのはその言葉がどこまでを指しているかという一点で、 香典だけを断っているのか、花や品物を含む金品の全般なのかによって、当日の持ち物が変わります。 表現ごとの範囲を先に押さえておけば、文面を見た瞬間に判断できます。

困るのは、辞退の一文が本文ではなく、案内のいちばん下に小さく添えられている場合です。 印刷された会葬の案内ではなく、短いメッセージで届いた訃報では改行がそのまま流れてしまい、 日時のあとに続く一行が目に入らないまま読み終えてしまいます。

受け取った文面は、その場で一度だけでなく、家を出る前にもう一度ひととおり読み返しておいてください。 辞退の言葉は文末や追伸の位置に置かれることが多く、 袱紗に包んだあとで気づくよりも、玄関を出る前に気づくほうが手の打ちようがあります。

辞退の記載がない場合

文面をひととおり読んでも辞退の言葉がどこにも見当たらないとき、 家族だけで営むと書かれているのだから香典も遠慮したほうがよいのだろうか、という迷いが残ります。 規模が小さいという一点から、包むこと自体を控えめに考えてしまいがちです。

ここで分かれ目になるのは葬儀の規模ではなく、辞退が示されているかどうかで、 家族葬という言葉そのものには香典を受け取らないという意味は含まれていません。 書かれていない以上は、受け取る前提で支度が進んでいると考えるほうが自然です。

参列した方が十人ほどしかいない式では、遺族は受付に立たず、 喪主が入口の近くで一人ひとりに頭を下げているという場面がよくあります。 そこへ列ができてしまうと後ろがつかえますので、袱紗はあらかじめ手元でほどいておいてください。

渡す時機は、式が始まる前がもっとも落ち着いています。 始まる直前に到着したときや、喪主が僧侶の応対をしている最中であれば、焼香を終えたあとに回しても差し支えありませんし、 その場で渡せなかったとしても、後日あらためて届ける道が残っています。

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弔電がもっとも軽い

遠方に住んでいたり、その日にどうしても動かせない仕事が入っていたりして、 伺えないと分かったあとにも、何もせずに済ませてよいのだろうかという気持ちが残ります。 弔電、手紙、供花、香典と、思いつく方法はいくつも出てきます。

選ぶときの軸になるのは、こちらの気持ちの大きさではなく、受け取る側にどれだけ手間が生じるかのほうです。 同じ弔意でも、遺族が返礼を考えなければならないものと、受け取るだけで済むものとがあります。

弔電は式の当日までに斎場へ届き、告別式のなかで名前を読み上げてもらえることもあります。 受け取った側に返礼の決まりはなく、後日の礼状も義務ではありませんので、 届いたこと自体が遺族の手を煩わせません。

文面を長くする必要もなく、電報の会社が用意している定型の文をそのまま選んでも失礼にはあたりません。 故人と過ごした場面をひとつだけ書き添えるのであれば、 忌み言葉を避けた短い一文にとどめておくほうが、読む側の負担になりません。

判断に迷う場合

辞退の言葉があるのに、香典だけなのか花まで含むのかが読み取れないという文面は実際にあります。 家族だけで送りますと書かれているだけで、日時も会場も書かれていない知らせも届きます。

そのときに迷うのは尋ねてよいのか、尋ねること自体が負担にならないかという点で、 遺族は届出や連絡に追われている最中でもあります。 尋ねるかどうかより、どう尋ねるかのほうが結果を分けます。

連絡の手段は、電話よりもメールやLINEのほうが向いています。 葬儀社との打ち合わせや親族への連絡が続いている時間帯に電話が鳴ると、その場で手を止めさせることになりますが、 文字であれば、落ち着いた時間に読んで短く返すことができます。

返事が来ないまま通夜の日が近づいてしまうこともありますが、そこで重ねて尋ねることはしません。 辞退されている前提で身ひとつで伺うか、 弔電だけを送って式を見送るかのどちらかにしておけば、遺族の手を止めずに済みます。

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後から訃報を知った場合

年賀状の欠礼はがきや、共通の知人からの何気ない一言で、半年前の葬儀を初めて知ることがあります。 家族葬ではこの順序が珍しくなく、知らせが届かなかったこと自体に意味がある場合もあります。

迷いが出るのはいま何かをしてよいのか、もう遅いのかという時機の問題で、 葬儀が終わっているぶん、香典も弔電も行き場を失ったように感じられます。 できることは残っていますが、順番と間の取り方が変わります。

弔問を申し出るときは、伺いたい日をこちらから一日だけ挙げるのではなく、 都合のよい日をいくつか挙げていただく形にしておくと、遺族が断りやすくなります。 四十九日を過ぎてからでも、線香を上げに伺うことはできます。

香典を郵送するのであれば、現金書留の封筒に短い手紙を添えてください。 知らせを受けていなかったこと、後になって伺うことのお詫びを一行ずつ書いておけば、 遺族はそれを読むだけで事情をのみ込めますし、返信を書く手間も生じません。

よくある質問

まとめ

• まず辞退の記載があるかを確かめます
• 「御厚志辞退」は香典・供花・供物すべてを指します
• 辞退の記載がなければ香典を用意します
• 家族葬でも金額は減らしません
• 伺えないときは弔電がもっとも負担の軽い形になります
• 読み取れないときは遺族に短く尋ねて構いません
• 後から知っても知らせがなかったことは責めません

本記事で紹介している目安は一般的なものです。家族葬は形式が定まっておらず、ご葬家の考え方によって扱いが大きく異なります。案内状の記載と、遺族の意向がすべてに優先します。