出産祝いをもらっていない相手にも贈る？迷ったときの考え方

贈らなくてよい理由

年賀状で友人の出産を知り、お祝いを贈ろうと財布を出しかけたところで、 自分が産んだときにその人からは何も届かなかったことを思い出す、ということがあります。 祝いたい気持ちと、そのときの引っかかりとが同時に出てきますので、 贈るか贈らないかを決める前に手が止まってしまいます。

ここで迷いの元になっているのは、出産祝いが贈り合いの約束事なのか、 それとも一方通行でも成り立つものなのかという点です。 前者だと考えれば贈らないことに理由が立ちますし、 後者だと考えれば過去の分はそもそも判断から外れます。

実際に、出産のときに届いた品を一つずつ書き出して控えている方もいますが、 多くの家庭では内祝いを贈り終えた時点でその一覧が役目を終えます。 名前と品物を突き合わせた紙は出産から数か月で引き出しの奥へ入り、 次に開くのはたいてい二人目のときです。

そのため、贈らなかった側が何年も後ろめたさを抱えているあいだに、 受け取らなかった側はその一件をとうに忘れている、という食い違いが起こります。 ここで考えるべきなのは過去の帳尻を合わせることではなく、 いま生まれた赤ちゃんを祝う気持ちが自分にあるかどうかという一点です。

もらわなかった事情

贈るべきかどうかで迷ったときは、答えを出す前に、 なぜあのとき自分のところへは届かなかったのかを一度たどってみると見当がつきます。 相手が意図して贈らなかったのだと決めてしまうと、 そこから先の判断がどうしても重くなります。

思い出してみると、こちらの側に理由があった場合と、相手の側の事情だった場合とに分かれます。 どちらだったのかによって、いま贈ることの意味も、 贈らないでおいたときの後味も変わってきます。

とくに多いのが、当時こちらから知らせていなかったという場合で、 年賀状で子の名前を見て初めて知ったという相手に、贈る機会があったはずもありません。 相手からすれば、知らされていないことを祝いようがなかっただけで、 そこに落ち度を探しても何も出てきません。

当時の事情まで思い出せたのであれば、そこで過去の勘定は締めてしまってかまいません。 相手に非がなかったと分かれば贈るかどうかは今の気持ちだけで決められますし、 こちらから辞退していたのであれば、なおさら相手を責める筋合いがありません。

関係別の判断

同じ「もらっていない」でも、相手が実の妹なのか、 卒業してから一度も会っていない学生時代の友人なのかで、迷いの重さがまるで違います。 妹の子であれば法事や正月に顔を合わせますが、 疎遠な友人であれば次に会う予定すら立っていません。

判断を分けるのは過去にどうだったかではなく、 これから先もその人と顔を合わせるかどうかという一点です。 長く続く相手なのか、それとももう年賀状だけの相手なのかで、 贈らなかったときに残るものが違ってきます。

職場の同僚は少し勝手が違い、部署でまとめて贈ると決まっていれば、 自分だけ抜けるという選択肢がそもそもありません。 回覧されてきた封筒に一人だけ名前が無いという状態は、 過去の経緯を知らない同僚の目にも留まります。

そういう場では、個人としての気持ちよりも、 周囲と足並みを揃えることを先に置いておくほうが収まります。 有志で募る形であれば金額もあらかじめ決まっていますので、 こちらの過去の事情を持ち出す場面はどこにもありません。

疎遠な相手へ贈ることが負担になりうるかどうかは、 コズレ子育てマーケティング研究所が2024年10月15日から11月14日にかけて インターネットで行った調査からうかがえます。 長子が1歳以上の会員419名から回答を得たもので、 意識ではなく、貰った経験と贈った経験の有無を尋ねた集計です。

この調査で出産祝いを貰った経験があると答えた人は約94パーセントにのぼり、 そのうち内祝いを贈った経験があると答えた人も約88パーセントを占めました。 贈った先としては友人・知人が78パーセントで最も多く、 お祝いを受け取れば友人にも内祝いを用意するという流れが、数のうえでも見て取れます。

贈る場合の金額と伝え方

贈ると決めたあとに迷うのが、いくら包むかという段で、 もらっていない負い目からつい多めにしたくなります。 祝儀袋を前にして、相場の真ん中にするのか、 少しだけ上に乗せておくのかで手が止まります。

ここで判断が分かれるのは、金額を厚くすることが相手にとって喜びになるのか、 それとも負担になるのかという点です。 受け取る側には内祝いという返礼の手配が待っていますので、 包んだ額はそのまま相手の手間に跳ね返ります。

渡す場面でつまずきやすいのが、こちらから過去に触れてしまうことで、 自分のときはもらっていないけれど、と前置きをしてしまう方がいます。 謙遜のつもりでも、聞いた相手はその場で当時のことを思い出させられますので、 受け取る手が止まってしまいます。

お祝いの言葉だけを述べて品を渡してしまえば、そこに付け足さなければならないことは何も残りません。 相手のほうから昔のことを持ち出してきたときも、 覚えていないと軽く返しておけば、その話はそこで終わります。

よくある質問

まとめ

• もらっていない相手に贈らなくても、失礼にはあたりません
• 出産祝いは一対一で贈り合う制度ではありません
• 品物やお祝いの言葉も、お祝いとして受け取っています
• 知らせていなかったのであれば、相手に非はありません
• 親族と今も親しい友人には、贈っておきます
• 疎遠な相手には内祝いの手配という負担をかけるだけになります
• 贈るなら相場の下限か、それより控えめにとどめます
• 渡すときは過去の経緯に触れません

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。地域・ご家庭の慣習によって異なります。判断に迷う場合は、ご親族や周囲の方にご確認ください。