義実家へ行くとき手土産は必要？金額・品物・渡し方のマナー

まず配偶者に聞く

駅前のデパートの地下で菓子折りを前にしたまま、 これを持っていくべきなのかどうかで足が止まることがあります。 自分の実家では毎回きちんと用意していたのに、 同じつもりで義実家へ持参してよいのかは、玄関の前に立つまで確信が持てません。

判断が分かれるのは礼儀の厚さではなく、その家に手土産をやり取りする習慣があるかどうかという点で、 毎回きちんと用意する家もあれば、まったくしない家もあります。 最初の年にどうしたかがそのまま次の年の形になりますので、 迷ったまま決めてしまうと後から動かしにくくなります。

聞きにくいのは、手ぶらで行くと言われたときにそれを鵜呑みにしてよいのかという点で、 配偶者にとっては当たり前でも、こちらには判断の材料がありません。 そんなときは「前に行ったときは何か持っていった」と過去の形を尋ねると、 家の感覚がそのまま返ってきます。

きょうだいの家庭がどうしているかも、同じ場に居合わせる以上は無視できません。 同じ食卓に二組の夫婦が並び、片方だけが紙袋を提げて現れる形になりますと、 持参した側もしなかった側も落ち着きませんので、 あらかじめ揃えておくほうが双方にとって楽になります。

金額と品物

売り場で値札を見比べていると、二千円の詰め合わせでは軽く見えるような気がして、 つい五千円の箱へ手が伸びます。 ところが受け取る側からすると、毎回この額を持ってこられるほうが気詰まりで、 次に会う約束をしにくくなることもあります。

額を決める軸になるのは間柄の深さではなく、その訪問がどれだけ改まった場かという点で、 年に何度も顔を出す普段の訪問と、結婚の報告や節目のあいさつとでは求められる形が違います。 泊まるかどうか、ほかの親族が集まるかどうかでも変わってきます。

義実家では、持参したものがそのまま茶の間の卓へ出てくることがよくありますので、 切り分けの要るホールのケーキや大きな水羊羹を選びますと、 皿とフォークと包丁を出させることになります。 個包装で数のあるものにしておけば、袋を開けて盛るだけで済みます。

品物そのものは、今住んでいる土地の名物にすると、 どこで買ってきたかという話から自然に会話が続きます。 好みが分かっているならそれに合わせるのがいちばんで、 覚えていたこと自体が伝わりますし、高齢の方が多い家なら少量で日持ちするものが喜ばれます。

渡し方

玄関の三和土で靴を脱いでいる最中に、 提げてきた紙袋をどうすればよいのかで手が止まることがあります。 その場で差し出すのがよいのか、上がってからにするのかは、 迎えてくれた相手が「まあまあ」と手を伸ばしてくると余計に分からなくなります。

分かれ目は玄関で渡すか部屋で渡すかという一点で、 玄関で先に手渡してしまいますと、品物を届けに来ただけのように見えてしまいます。 あいさつを済ませてから出すという順序さえ守れば、 玄関で立ち話が長くなることもありません。

差し出すときは「心ばかりですが」「皆さんで召し上がってください」と添えると、 改まりすぎずに気持ちだけが伝わります。 空になった紙袋はその場に置いていかず、小さく畳んで自分の鞄へ入れて持ち帰りますので、 玄関を出るまで手元に残ることになります。

のしを付けるのであれば、名前は夫婦の連名にしておくのが無難で、 どちらか一人の名だけを書くと家としての形になりません。 緊張して切り出しにくいときは、実の親子である配偶者から渡してもらう形でもかまいませんし、 そのほうが場の空気も和みます。

渡し方を詳しく見る（図解あり）

実家との差

義実家には百貨店の紙袋に入った菓子折りを提げていき、 自分の実家へは手ぶらで上がり込む、という形になっている家庭は珍しくありません。 その場では誰も何も言いませんが、こうした差はたいてい後になってから表に出てきます。

表に出るきっかけになるのは親族どうしの何気ない会話で、 法事の帰り道や年末の電話で「あちらにはいつも」という話が出ますと、 比べられていることが双方に伝わります。 揃えるべきものは金額だけではなく、のしの有無や訪問の回数まで含まれます。

方針は夫婦で先に決めておくのが確実で、それぞれが自分の育った家を基準にしたまま進みますと、 いつの間にか二つの家で扱いが食い違っていきます。 買い出しに出る前に「今回は三千円で、のしは付けない」と口に出して決めておくだけで、 売り場で迷う時間もなくなります。

訪問の回数まで無理に合わせる必要はなく、 片方が車で二十分、もう片方が新幹線で三時間という距離であれば、 足が向く回数に差が出るのは当たり前のことです。 それでも一年に一度は両方の家へ顔を出しておくと、回数の差そのものは話題になりません。

滞在中のこと

通された部屋に腰を下ろしてお茶が出てきたあたりから、 いつまでいればよいのかが気になり始めます。 早く切り上げると素っ気なく見えそうですし、長居をすれば夕食の支度をさせてしまいますので、 腰を上げるきっかけがつかめないまま時間だけが過ぎていきます。

迷いを断つのは滞在時間そのものではなく、帰る時刻を先に伝えてあるかどうかという一点で、 伝えてあれば相手もその前提で買い物や支度を組み立てられます。 服装や台所での振る舞いも、居させてもらう側としての線引きが決まっていれば迷いません。

手伝いは、金銭や品物より実際に助かる場面が多く、 食卓へ皿を並べる、食べ終わった器を下げる、流しに溜まったものを洗うといった、 すぐに手が出せて負担も軽いところから申し出るのが向いています。 断られても一度は口に出しておくことに意味があります。

ただし台所は相手の領域ですので、 戸棚のどこに何をしまうか、洗った器をどの布巾で拭くかは家ごとに違います。 「何かお手伝いすることはありますか」と尋ねてから指示に従うほうが、 よかれと思って動いて置き場所を変えてしまうより確実です。

訪問の頻度

車で十五分ほどの距離に義実家があり、 月に何度も顔を出しているような場合、毎回きちんと菓子折りを用意していては家計も気持ちも続きません。 かといって急に手ぶらへ切り替えるのも、前回との差が出てしまいます。

分かれ目は行き来の間隔で、年に数回しか会わない家と、 週のうちに何度も上がり込む家とでは、手土産に求められる意味そのものが違ってきます。 前者は改まったあいさつの品ですが、後者は日常の延長にある差し入れに近くなります。

切り替えの目安に迷ったときも、やはり配偶者に「毎回持っていったほうがいいのか」と尋ねるのが確実で、 その一言だけでその家の感覚がだいたい分かります。 持参しない日が続くようであれば、季節の果物や近所で評判の総菜を、 三度に一度ほど提げていく形にしておくと収まります。

逆に、しばらく足が遠のいていた家へ久しぶりに伺うのであれば、 間が空いた分だけ品物を選び直しておくほうが自然です。 正月の訪問については、お年賀としての扱いや親族が集まる場での配り方など時期特有の話がありますので、 別の記事にまとめています。

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よくある質問

まとめ

• まず配偶者に家の習慣を確かめます
• 金額は普段なら2千〜3千円、改まった訪問なら3千〜5千円にします
• 個包装で数のあるものを選びます
• その場で出されることを見込んで選びます
• 玄関では渡さず、部屋であいさつを済ませてから差し出します
• 要冷蔵のものだけは玄関で手渡します
• 金額とのしの有無は実家と揃えます
• 帰る時間は着いたときに先へ伝えます
• 頻繁に通う家なら毎回きちんと用意しなくてかまいません

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。手土産に決まりはなく、地域・ご家庭・間柄によって異なります。とくに親しい相手との間では、形式より相手の負担にならないことを優先してください。