初めて義実家を訪問するときのマナー｜服装・手土産・挨拶を解説

事前に聞いておくこと

初めて義実家へ向かう当日は、玄関で出迎えてくれた方をどう呼べばよいのか、 同居している家族は何人なのかといったことが、インターホンを押す直前になって急に気になり始めます。 どれも玄関先で「お名前は」と尋ねるわけにはいかない中身ですので、 分からないまま座敷へ通されて、そのまま会話が進んでいくことになります。

判断を分けているのは、着いてからでも間に合うことと、 着いてしまったら聞けなくなることの区別で、呼び方や避けたい話題は後者にあたります。 配偶者にとっては当たり前すぎて説明の要ると思えない事柄ほど抜け落ちますので、 こちらから項目を挙げて尋ねるほうが確かです。

実際にいちばん困るのが呼び方で、「お義母さん」と呼ぶつもりで出かけたのに、 その家では下の名前にさん付けで呼ぶのが普通だった、という食い違いが起こります。 玄関で一度言い間違えると、そのあと口を開くたびに引っかかってきますので、 前の晩にひとこと確かめておくだけで済みます。

好き嫌いやアレルギーも同じで、選んでいった菓子が食べられないものだった場合、 箱を開けた場に気まずさが残ります。 仏壇のある家であれば線香をあげる場面が出てきますので、 その家の作法まで含めて配偶者に聞いておけば、座敷へ通されてから手が止まりません。

服装

前の晩に衣装棚の前に立って、どこまで改まった格好で行くべきかを決めかね、 スーツを出したりしまったりすることになります。 きちんとして見せたい気持ちと、堅すぎて浮きたくない気持ちが同じくらいの重さで引き合いますし、 着いてから直せるものでもありませんので、決めるのは家を出る前しかありません。

判断を分けているのは格式の高さではなく、 玄関で靴を脱いだあとに何が見えるかという点で、 上がってからのほうが人の目に触れる時間は長くなります。 コートも鞄も玄関で預けてしまいますので、そのあとに残るものだけを整えておけば足ります。

和室に通される家は今も多く、座布団をすすめられて畳に膝をつく場面が出てきますので、 素足のまま上がるのはやはり避けられます。 夏場にサンダルで歩いてきた日であっても、靴下かストッキングだけは鞄に入れて持っていきます。

その靴下は、玄関で靴を脱いだ瞬間に相手の目へ入りますので、 穴やほつれがないかを家を出る前に確かめておきます。 髪や爪を整えておくのも同じ理由で、卓を挟んで向かい合えば、手元も顔まわりも自然と目に入ります。

手土産

手土産は駅の商業施設で買っていくことが多く、菓子の売り場の前で、 どのくらいの値段のものにすべきか、日持ちのするものを選ぶべきかで足が止まります。 初回だからこそ丁寧にしたいという気持ちと、重くしすぎたくないという気持ちが同時に働きます。

選ぶときの軸になるのは相手がその場で扱いやすいかどうかで、 包みを開けてすぐ皿へ移せるものであれば、迎える側の手間になりません。 表書きを入れるかどうかも、この訪問に「はじめてのご挨拶」という目的があることから決まってきます。

個包装の菓子をすすめるのは、その日の茶菓としてそのまま皿へ出せるからで、 切り分けの要る生菓子だと、相手が台所に立つ時間のほうが長くなります。 来客が何人になるか読めない初回では、数を分けやすいもののほうが収まりもよくなります。

相手の家の近くにある店で買うのは避けるもので、包み紙を見ればどこで求めたかが分かりますし、 来る途中で思いついたように見えてしまいます。 金額のほうも3千〜5千円から上げすぎないほうがよく、 初対面からお返しを考えさせる額にすると、かえって気を遣わせます。

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当日の流れ

当日は、何時に着けばよいのか、コートはどこで脱ぐのか、手土産をどの時点で出すのかといった段取りが、 順番に迷いどころとして出てきます。 しかもそのほとんどが、玄関の戸を開けてから座敷に腰を下ろすまでの数分間に集中します。

迷いを減らしてくれるのは一つひとつの作法よりも順番のほうで、 先に流れを頭へ入れておけば、次に何をするかを考えながら受け答えせずに済みます。 手土産をどの時点で差し出すのかという迷いも、この順番の中に置いてしまえば自然に決まってきます。

玄関での名乗りに続けて「本日はお招きいただきありがとうございます」と添えれば、 初対面のあいさつとしてはそれで十分ですので、 気の利いた言い回しを前の晩から用意していく必要はありません。 用意してきた長い口上を並べるより、顔を上げて相手のほうを見ながら述べるほうが、はるかによく伝わります。

手土産を渡すのは玄関ではなく、席に着いて改めてあいさつを述べたあとになりますので、 上がってすぐ差し出したくなる気持ちは一度抑えておきます。 到着の時刻も早すぎないほうがよく、支度の途中で着かれると、 迎える側は前掛けをしたまま玄関へ出てくることになります。

会話で気をつけること

茶を出されて卓を挟んで向かい合うと、沈黙が続くのが気まずくて、 つい自分の仕事や生い立ちを長く話し込んでしまうことがあります。 逆に、何を聞かれるのだろうと身構えるあまり、返事が一言ずつになってしまう人もいます。

分かれ目は話の上手さではなく、 触れずにおく話題を先に決めてあるかどうかという点で、 そこさえ外していなければ、多少の言い淀みは気にされません。 初回の座敷で口にすると場の空気が変わってしまう話題は、家が違ってもだいたい決まっています。

実際に多いのは、緊張をほどこうとして自分の実家の話を持ち出す場面で、 うちの母もよく作るという一言が、そのつもりがなくても比べているように聞こえます。 仕事や出身の話も、こちらから並べるより聞かれてから答えるほうが、間合いとして収まります。

尋ねられやすいのは仕事、出身、家族構成、趣味のあたりですので、 差し支えのない範囲でどこまで答えるかを、出かける前に頭の中で整理しておくと落ち着きます。 答えにくいことを向けられたときは「まだ決まっていなくて」とやわらかく流して構いませんので、 その場で答えを作る必要はありません。

帰った後

帰りの車や電車の中で、今日のうちにお礼を伝えるべきなのか、 伝えるとして自分から送るのか配偶者に任せるのかで迷います。 玄関で「またいらしてください」と見送られた場面が頭に残っているうちが、 いちばん言葉の出てくる時間帯でもあります。

ここで分かれるのは丁寧さの度合いではなく、 誰の名前で、いつ届くかという点で、短い一言でも当日のうちに届けば十分に伝わります。 長い文面を用意しようとして翌々日まで延びるほうが、かえって間の空いた形になります。

お礼の連絡は配偶者から先に入れてもらう形でも構いませんが、 そのあとに自分からも一言添えておくと、こちらの名前で届いた言葉として残ります。 文面は「無事に帰りました」だけでも足りますので、 何を書こうかと考え込んで翌日へ持ち越すほうが惜しくなります。

帰りの道すがら、気になったことや嬉しかったことを配偶者に話しておくと、 次に伺うときの支度がずいぶん楽になります。 二度目からは呼び方も間取りも分かっていますので、初回ほど身構えずに玄関をくぐれます。

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よくある質問

まとめ

• 服装・手土産・挨拶の3点で足ります
• 配偶者と事前に打ち合わせておきます
• 呼び方は必ず聞いておきます
• 服装はきれいめの普段着にします
• 素足は避け、靴下を履いていきます
• 手土産は3千〜5千円を目安にします
• 初回はのしを付けても構いません
• 仏壇があればお参りを申し出ます
• 完璧である必要はありません

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。手土産に決まりはなく、地域・ご家庭・間柄によって異なります。とくに親しい相手との間では、形式より相手の負担にならないことを優先してください。