子連れで人の家へ行くときのマナー｜手土産・食事・片付けで気をつけること

事前に伝えること

友人の家へ行く約束を取りつけたあと、子どもも連れて行くとひと言添えるべきかどうかで手が止まります。 ふだんから子ども込みで会っている相手だと、 わざわざ断るのが他人行儀に思えてきて、そのまま当日を迎えてしまいがちです。

ところが迎える側から見ると、大人だけの茶飲み話と子ども連れの訪問とでは、 出す菓子も座らせる場所も掃除の範囲もまるで変わってきますので、 何を先に伝えておけば相手が動きやすいのか、という順序で考えると迷いが減ります。

いちばん困らせるのが、当日の玄関先で「連れてきちゃった」と切り出す形で、 そこから片づけを始めてもらうわけにはいきません。 前もって伝わってさえいれば、相手は棚の上の花瓶を下ろし、 床に置いた小物をしまい、掃除の範囲まで広げて待っていられます。

年齢を添えておくのも同じ理由で、まだ歩かない子と走り回る子とでは、 相手が用意する座る場所も片づけておく物も違ってきます。 アレルギーについては菓子を出す前に知らせておかないと相手が困りますので、 これだけは省かないでください。

持っていくもの

子連れの訪問は、玄関に立った時点で荷物が大人だけのときの倍近くにふくらみますが、 これは着替えやおやつのような子どもの世話に要るものと、相手の家を汚さないためのものと、 性格の違う二つを同じ鞄に詰めることになるためです。

うっかり抜けるのはたいてい後者のほうで、布巾もごみ袋もその場では調達できませんので、 結局は相手の台所から借りることになります。 そのたびに家の人は話の途中で立ち上がることになりますし、こちらも頼むたびに気をつかいます。

実際に困るのは食べこぼしよりも、使ったおむつの置き場所が見つからないという場面です。 相手の家のごみ箱に入れさせてもらうのは気が引けますし、 次の収集日まで匂いの残ることを考えれば、袋ごと持ち帰るほうが早く済みます。

おもちゃは音の出ないものにしておくと大人どうしの話を遮りませんし、 集合住宅であれば足音まで階下に響きますので、 絵本やシールのように座ったまま遊べるものを一つ二つ鞄に入れておくと、 こちらも落ち着いて話ができます。

手土産

手土産を選ぶ段になると、いつもと同じ菓子折りでよいのか、 子連れだから少し良いものにすべきかで、売り場の包み紙を眺めながら迷いますし、 相手の家にも同じくらいの年頃の子がいるのであれば、 その子の分をどうするかまで含めて、なおさら決めかねます。

ここで見るべきなのは金額よりも誰が食べるかという点で、 大人だけが口にする菓子折りと、子どもが手を伸ばせるものとでは役目が違いますので、 その日に卓を囲む顔ぶれを一人ずつ思い浮かべながら選ぶと、迷いはずいぶん小さくなります。

金額を上げる必要はなく、子連れだからと普段より高いものにすると、 相手のほうがかえって身構えることになります。 いつもどおりの菓子折りに子ども向けの小さな包みを一つ添えるくらいで足りますし、 相手が気にするのは値段よりも、その場の全員が一つずつ手に取れるかどうかのほうです。

個包装のものを選んでおくと、卓の上で袋のまま配れますので、 包丁も取り皿も出してもらわずにその場で分けられます。 子どもが一つ持って隣の部屋へ行ってしまっても食べかけを残されずに済みますし、 余った分はそのまま相手の家に置いていけます。

滞在中に気をつけること

久しぶりに会った相手と話し込んでいると、 いつのまにか子どもが座敷から廊下へ出ていることがあります。 話の途中で腰を上げるのは気が引けますが、 目を離していた時間の長さが、そのまま片づけの手間になって返ってきます。

ここで相手が見ているのは子どもの振る舞いそのものではなく、 親が気づいて止めているかどうかのほうです。 騒ぐこと自体は年齢によっては止めようがありませんので、 気づいた側がどう動くかで、その日の印象が決まります。

いちばん気まずいのが、棚の置物を落としたり、飲み物を絨毯にこぼしたりした場面です。 相手はほぼ間違いなく「気にしないで」と言ってくれますが、 その言葉を額面どおり受け取って何もしないでいると、 あとに残るのは片づけと弁償の話だけになります。

その場ですぐ謝って弁償を申し出るのが先で、 断られたとしてもそこで引き下がってしまわないでください。 後日あらためて何か持参する形にしておけば相手も受け取りやすく、 こちらもそのまま気にせずに次の約束ができます。

食事の場面

昼をまたぐ訪問になると、卓に子どもの分の取り皿が並び、 食べこぼしがそのままテーブルクロスや絨毯へ落ちていきます。 大人だけの食事なら気にせずに済むところが、子連れだと座る前から段取りを考えることになります。

分かれ目になるのはどこまで自分の側で用意しておくかで、 器も敷物も相手任せにするとそのたびに台所へ立ってもらうことになりますし、 食べられないものがあるかどうかも、卓に着いてからでは動きようがありません。

アレルギーや好き嫌いのある子であれば、 先に伝えたうえで自分のほうで食べるものを用意していくほうが、双方とも楽になります。 「うちの子が食べられるものを持ってきました」と一言添えて袋を開ければ、 相手に気を遣わせずに済みます。

こちらとしても、卓に並んだ料理の材料をひとつずつ確かめながら箸を運ばずに済みますし、 断りを入れてさえおけば持参したものを出すのは失礼にあたりません。 相手のほうも遠慮せずに自分の作ったものを勧められますので、卓の上が静かになりません。

帰るタイミング

話が弾んでいるところで腰を上げるのは切り出しにくく、 もう少しと思っているうちに子どもが畳に寝転がり始めます。 そこから支度をしても玄関までまとまりませんので、帰る時機は話の途中で決めておくことになります。

子どもが機嫌よく遊んでいられる時間には限りがあり、 ぐずり始めてからでは遅いという点が大人だけの訪問といちばん違うところで、 まだ畳の上で笑っているうちに切り上げるほうが、こちらも見送る相手も後味よく終われます。

使ったおむつや菓子の袋は、相手のごみ箱に入れさせてもらわずに袋ごと持ち帰ります。 玄関では子どもにも「ありがとう」と言わせておくと相手の顔がほころびますし、 子ども自身にも、訪問が一度きりで終わらない付き合いなのだと伝わります。

家に着いたら、その日のうちに短くお礼の連絡を入れておくと、 子どもが世話になった礼までまとめて伝えられます。 汚した場所があったのならそこにもう一度触れておくほうがよく、 そうしておけば相手も気にせずに次の約束を切り出せます。

帰るタイミングの伝え方を見る

よくある質問

まとめ

• 行く前に人数と年齢を伝えます
• 当日になってから連れて行くと切り出しません
• 布巾とごみ袋を持参します
• おむつとごみは持ち帰ります
• 相手の子への菓子も添えると場が和みます
• 子どもから目を離しません
• 壊したらその場で弁償を申し出ます
• 滞在は1〜2時間で切り上げます
• 帰る前にこぼした場所を拭きます

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。手土産に決まりはなく、地域・ご家庭・間柄によって異なります。とくに親しい相手との間では、形式より相手の負担にならないことを優先してください。