結婚式のお車代をもらったら？お礼は必要か、断ってよいかの考え方

お車代とは何のお金か

受付で名前を告げたあとに白い封筒を手渡されると、 それが何のお金なのか分からないまま席まで戻ることになりますし、 中を確かめるわけにもいかないので、受け取ってよかったのかどうかが気になったまま披露宴が始まってしまいます。

迷いの元になっているのは、お車代と呼ばれているものが実は性質の違う二つのお金をまとめた呼び名だという点で、 遠方から来た人の交通費や宿泊費として渡されるものと、 スピーチや受付といった役目を引き受けた人へのお礼として渡されるものとでは、 同じ封筒でも意味合いがまるで違います。

同じ結婚式でも、新幹線で来た友人と会場の隣町に住んでいる同僚とでは扱いが変わりますし、 新郎側と新婦側で用意する基準が違っていることも珍しくないので、 隣の席の人がもらっていないのに自分だけもらったという状況はごく普通に起こります。

そのため、封筒を受け取ったことを同じ卓の人にわざわざ言わないでいるほうが落ち着きます。 もらった人ともらわない人が同席していると、 基準を決めた新郎新婦の側が気まずい立場になりますし、 話題にしたところで当日その場で調整できることは何もありません。

誰が受け取るものか

招待状に「お車代を用意しています」と書かれることはまずないので、 自分が受け取る立場なのかどうかは当日その場になるまで分かりませんし、 あらかじめ尋ねるわけにもいかないので、心づもりだけしておくことになります。

判断の目安になるのは移動にかかる時間と距離、それに当日引き受けた役目の有無の二つで、 片道で二時間を超えるような移動や前泊が必要な距離であれば用意されていることが多く、 スピーチや受付を頼まれた場合も同様に何らかの形で渡されます。

判断が難しいのは、飛行機や新幹線を使う距離なのに封筒が用意されていなかった場面で、 渡し忘れなのか、そもそも用意していないのかが分からないまま帰ることになります。 式の後で新郎新婦に尋ねるのは、催促に受け取られるので避けたいところです。

こうした場合は交通費も含めてお祝いをしたと考えて、そのまま何も言わずにおくのが収まります。 実際、遠方に住む親族については家どうしで「お車代は出さない」と申し合わせていることがありますし、 招待した側が費用のすべてを負担できるとは限りません。 どうしても厳しい距離であれば、招待を受ける段階で日帰りにする、宿を自分で押さえるといった調整のほうが先に立ちます。

包まれる金額の目安

封筒を開けたときに思っていた額と違うと、それはそれで落ち着かないものですし、 実費に足りていない場合は数え間違いを疑いたくもなりますが、 お車代は実費の精算ではないので、かかった額とぴったり合うほうがむしろ稀です。

新郎新婦の側は切りのよい額に丸めて包むのが通例で、 たとえば片道八千円ほどの区間であれば往復分を切り上げて二万円、 近距離であれば五千円か一万円という形になり、端数を足して実費に合わせることはしません。

実費に届いていないとき、たとえば往復で三万円かかったところに一万円が入っていた場合でも、 不足分を伝える場面はありません。 半額を目安に用意する考え方は広く共有されていますから、足りないこと自体が失礼にはあたりません。

逆に実費より明らかに多い額が入っていることもあり、 これは切り上げた結果か、役目へのお礼が合算されているかのどちらかです。 多すぎるからと差額を返そうとすると、包んだ側が金額を数えられていたことを知って気を遣いますから、 そのまま受け取って、後日お礼を伝えるときに「助かりました」と添えるだけにとどめてください。

渡されたときの受け取り方

お車代が手渡されるのは受付を済ませた直後であることが多く、 両手にご祝儀袋やふくさ、招待状を持ったまま封筒を差し出されるので、 受け取る手が空いていないという、ごく物理的な問題がまず起こります。

渡し役は新郎新婦本人ではなく、受付係か、両家の親、あるいは会場のスタッフであるのが普通で、 相手も次のお客様を待たせているため、その場で長く言葉を交わす余裕はありません。 短く受けて、列から離れることが求められる場面です。

パーティーバッグは小さく作られているため、 長い封筒がそのまま入らないことが実際にはよくあり、 折り曲げてよいものか迷ったまま手に持ち続けることになります。

封筒は二つに折って構いませんし、それで失礼にはあたりませんが、 手に持ったまま席を立つと、化粧室や喫煙所に置き忘れる事故が起こります。 受け取ったらまずバッグに入れる、入らなければクロークに預けたサブバッグへ移す、 という順で片づけてしまうほうが安心して過ごせます。

お返しやお礼は必要か

いただいたものにはお返しをする、という感覚が身についていると、 お車代についても何か返さなくてよいのかが気にかかりますし、 金額が大きかった場合はなおさら落ち着かなくなります。

結論としてはお返しの品を用意する場面ではないのですが、 その理由はお車代がお祝いに対する贈り物ではなく、招いた側が負担すべき費用として渡すお金だからで、 内祝いのように半返しを考える性質のものではありません。

連絡の手段はふだんやり取りしている方法で構いませんし、 友人であればLINEやメッセージで短く伝えるほうが、かえって相手の手を止めずに済みます。 改まった手紙が必要になるのは、主賓を務めた場合など立場が上のときくらいです。

文面は式そのものの感想を先に置いて、お車代の話を後ろに添える形にまとめると自然になります。 「素敵な式でした」に続けて「お車代まで頂戴して恐縮です」と一行足せば足りますし、 金額に触れたり、遠慮を長く書いたりすると、かえって相手に説明の手間をかけさせます。

辞退してよい場面と断り方

近所に住んでいて電車で二駅というような距離なのに封筒を差し出されると、 受け取ってよいものかで手が止まりますし、 新郎新婦の負担を知っているだけに、そのまま受けるのが心苦しくもなります。

辞退すること自体は失礼ではありませんが、判断の分かれ目は渡す側がどれだけ準備をしていたかにあり、 名前を書いた封筒をあらかじめ用意していた場合は、 受け取ってもらえないと当日その封筒の行き場が無くなってしまいます。

どうしても受け取りたくない場合には、その場ではいったん受けておいて、後日返すという順にすると角が立ちません。 式の当日は新郎新婦も両家も動きが詰まっていて、 封筒の行き先を考え直す余裕がないからです。

後日返すときは、現金をそのまま送り返すと相手が扱いに困りますから、 同じくらいの額の品物やギフト券に替えて贈るほうが受け取りやすくなります。 新居で使える日用品やお菓子の詰め合わせのように、 形として残りすぎないものを選んでおけば、返された側も素直に受け取れます。

お車代が無かったとき

遠方から時間と費用をかけて足を運んだのに封筒が用意されていないと、 数えていたわけではなくても気持ちのどこかに引っかかりが残りますし、 同じ距離の友人がもらっていたと後から知れば、なおさら気になります。

ここで押さえておきたいのは、お車代を出すかどうかが新郎新婦だけで決めているとは限らないという点で、 両家の親の考え方、招待した人数、会場の費用のかかり方によって基準が変わりますし、 新郎側と新婦側で扱いが揃っていないこともよくあります。

交通費の負担が現実に厳しい場合には、招待を受ける段階で相談してよいものですし、 新郎新婦の側も、出席してもらえるかどうかを早く知りたいと思っています。 黙って無理をして出席し、後から不満が残るほうが、双方にとって損になります。

相談する言い方としては、金額に触れずに日程と移動の都合として伝えるのが穏やかです。 「前泊が必要になりそうなので日程を調整してみます」と伝えれば、 相手が宿を手配してくれることもありますし、 難しければ祝電とお祝いを贈る形に切り替える判断も、その時点でなら間に合います。

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よくある質問

まとめ

• お車代に品物のお返しは要りません
• 封筒はその場で開けず、バッグにしまいます
• 辞退するなら一度だけにとどめます
• お礼は後日、新郎新婦へひと言伝えます

本記事で紹介している作法は一般的な目安です。地域・家・会場によって考え方が異なる場合があります。迷ったときは、招待状の記載や、新郎新婦・会場に確認してください。