香典を後日渡してもいい？葬儀に参列できなかった場合の渡し方

いつ渡すか

訃報を後から知って香典を用意したあと、次に迷うのが伺う日のほうです。 早く渡さなければ失礼にあたる気がする一方で、いま連絡を入れたら邪魔になるのではないかとも思えて、 打ちかけたまま送れずにいる短い連絡を、消しては書き直すことになります。

判断の軸になるのは、遺族がまだ動いている最中かどうかという一点だけです。 葬儀の直後は各種の手続きと来客の対応が重なっていますので、 そこを外して日を選ぶ形になりますし、時期が決まれば渡し方も自然に絞られます。

葬儀に間に合わなかったという立場そのものは、少しも珍しいものではありません。 itowa（旧・Swell）が2022年8月25日から28日にかけて全国の20〜69歳を対象に実施し、 1,023人から回答を得たインターネット調査では、 お世話になった方の葬儀に参加できなかったことがある人が58.4パーセントにのぼり、 そのうち葬儀が終わってから知った人が18.6パーセントを占めていました。

同じ調査では、参列できなかったときに 「故人に対して何もできなかった」と答えた人が44.7パーセント、 「参列できなかったら後悔すると思う」と答えた人が78.1パーセントでした。 オンラインの香典サービスを手がける事業者の自社調査で、対象も20〜69歳に限られますが、 後日に渡すかどうかで迷う人が多いのは、 参列できなかった経験そのものが珍しくないからだ、という背景は読み取れます。

渡し方は2つ

日の見当がついたあとに残るのが、直接伺うのか送るのかという選択です。 近所に住んでいるなら伺えばよいと考えがちですが、遺族が高齢だったり、 家に人が入れ替わり立ち替わり来ている時期だったりすると、 伺うこと自体がもう一つの応対を増やすことになります。

軸になるのは、相手に応対の時間を取らせてよい間柄かどうかという点です。 玄関先で座敷へ通され、お茶の用意まで始まってしまう関係であれば、 送るほうがかえって気持ちだけを届けられます。

現金書留は郵便局の窓口でしか扱えませんので、 夜のうちにポストへ投函して済ませることはできません。 香典袋には通常どおり表書きと名前を書いたうえで、 袋ごと専用の封筒に入れる形になりますから、現金だけを封筒に入れて送ることもありません。

封筒にはお悔やみの手紙を同封しておきます。 葬儀に伺えなかったことへの一言と、お悔やみの言葉が入っていれば長さは要りませんし、 香典袋だけが届くよりも、 便箋が一枚あるほうが、受け取った側にも事情がそのまま伝わります。

表書きが変わる

後日に渡すと決めたあと、いちばん間違えやすいのが表に書く言葉のほうです。 葬儀のときに使うつもりで買った袋が引き出しに残っていることも多く、 「御霊前」と刷られた袋を出したところで、 いまの時期に合うのかどうかが分からなくなります。

分かれ目は四十九日という一日で、 この日を境に故人の呼び方が変わりますので、表書きもそれに合わせて変わります。 さらに、仏式以外であれば言葉そのものが別のものになりますので、 宗教まで含めて確かめておくことになります。

御霊前と御仏前の違いを詳しく見る

墨の濃さのほうも、時期によって扱いが変わります。 通夜や葬儀のころは薄墨で書きますが、四十九日以降は濃墨で構いませんので、 後日に渡す場面では、机の引き出しにある筆ペンをそのまま使えることのほうが多くなります。

迷いやすいのは、四十九日の日付そのものを知らない場合です。 人づてに訃報を聞いただけだと亡くなった日がはっきりしませんので、 売り場で二種類の袋を手に取ったまま決めかねることになりますが、 そのときは「御香典」を選んでおけば、どちらの時期でも書き直さずに済みます。

弔問するときの作法

日時が決まって当日が近づくと、こんどは何を着ていくかで手が止まります。 喪服を出しておけば間違いがないように思えますが、後日の弔問では、 クローゼットの奥から出した礼服のほうがかえって重すぎることになります。

軸になるのは、その場をどれだけ静かに済ませられるかという一点で、 服装も滞在時間も持ち物も、迎える側の手間を増やさないほうへ寄せていけば、 細かい作法をひとつずつ覚えていなくても形になります。

30分という目安は、話を切り上げにくいときの逃げ道にもなります。 遺族の側から「もう少し」と言われれば別ですが、 湯呑みが空になったあたりで一度腰を上げる形にしておけば、 こちらから区切りをつけられますので、相手も引き止め方に気を遣わずに済みます。

持っていくものを増やす必要もありません。 香典を袱紗に包んで持ち、お供えをどうするかは相手の様子を見て決めれば足りますし、 玄関先で紙袋がいくつも下がっているより、 手が空いているほうが、上がり口での所作も落ち着きます。

気をつけたいこと

香典を用意して伺う段になってから、案内に「香典は辞退申し上げます」と書かれていたことを 思い出す、ということが起こります。 すでに袋に名前まで書いたあとだと、そのまま持っていってよいのかどうかで、 玄関を出る直前に手が止まります。

ここでの軸は、渡すことがそのまま相手の助けになるとはかぎらない、という点にあります。 香典には香典返しがついて回りますので、 渡した先で何が起きるかまで見たうえで決めることになります。

「お返しはご無用に」と一行添えておくだけでも、受け取った側の判断はずいぶん楽になります。 手紙の終わりに書いておけば、遺族は改めて品物を選ぶかどうかをその場で決められますし、 こちらから電話をかけて言い直す手間も生じません。

それでも先方が香典返しを送ってきたときは、そのまま受け取っておきます。 断ると今度は返送のやり取りが生まれますので、 届いた品を受け取って短くお礼を伝えるところで止めておくほうが、 渡した側にも受け取った側にも、静かに収まります。

よくある質問

まとめ

• 参列できなかった場合でも後日に渡して構いません
• 葬儀後1週間から四十九日までがもっとも適しています
• 葬儀の直後は遺族の手が空きませんので、日を置きます
• 郵送は現金書留にかぎられ、普通郵便では送れません
• 四十九日を境に「御霊前」から「御仏前」へ変わります
• 浄土真宗は最初から「御仏前」を使います
• 後日の弔問では喪服を着ず、地味な平服で伺います
• 辞退されているときは包みません

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。地域・宗派・ご家庭の慣習によって差が大きい分野です。判断に迷う場合は、ご親族や葬儀社にご確認ください。