神式の葬儀に参列するときは？玉串料・服装・当日の作法

仏式とどこが違うのか

訃報を受け取って会場名を見たときに「〇〇斎場 神葬祭」と書かれていたことで、 はじめて仏式ではないと気づく方がほとんどで、 そこから当日までのわずかな時間で何を用意すればいいのかを調べ直すことになります。

ただ、実際に変わるのは祭壇の前で行う所作と、包むお金の呼び名のあたりに限られていて、 喪服のまま出かけて受付で記帳し、席に着いて順番を待つという当日の骨格は仏式とまったく同じですから、 違う点だけを先に押さえておけば当日に困ることはありません。

呼び名が変わるのは所作やお金だけではなく、亡くなった方を指す言葉も「故人」ではなく「御霊」と言い、 葬儀そのものも「葬場祭」、通夜にあたる儀式は「通夜祭」と呼ばれますから、 案内状に見慣れない言葉が並んでいても、順に読み替えていけば流れは仏式とほぼ重なります。

考え方の違いとして一つだけ知っておくと落ち着けるのが、神式では亡くなった方が その家にとどまって子孫を見守る守り神になるととらえる点で、 仏になって浄土へ旅立つという仏式の考え方とは向きが逆になっています。 このあと触れる「ご冥福を」という言葉を使わない理由も、もとをたどればここに行き着きます。

玉串料はいくら包むか

受付で差し出す袋の中身をいくらにするかは、宗教が変わっても故人との間柄で決まるという点は変わらず、 親族なら三万円から十万円、友人や職場の関係なら五千円から一万円というあたりが、 そのまま神式でも当てはまります。

迷いやすいのはむしろ袋の表に何と書くかのほうで、 「御玉串料」と「御霊前」のどちらでもよいという案内が多い一方、 文具店の棚に並んでいるのは蓮の花が刷られた仏式用の袋ばかり、ということが実際にはよく起こります。

職場の同僚や近所の方と連名でまとめて包む場合の書き方も仏式と変わらず、 三名までなら目上の方を右から順に並べ、それより多ければ代表者名の左下に「外一同」と添えて、 別紙に全員の名前と金額を書いて中袋へ入れておきます。

袋を鞄からそのまま出すのではなく、 紫や紺の袱紗に包んで持って行き、受付の前で取り出すという手順も同じで、 袱紗を使う理由は宗教とは関係なく、金封の折り目を守り、渡す相手の前で改めることにあります。 弔事で使える色は紫・紺・グレーで、紫であれば慶弔どちらにも使えます。

服装と持ち物

服装で悩む方が多いのですが、神式だからといって特別に用意するものはひとつもなく、 仏式の葬儀に着ていく喪服と黒い靴、黒い鞄をそのまま持って行けば足ります。 男性の白いシャツと黒無地のネクタイ、女性の黒いストッキングという細部も変わりません。

違いが出るのは手に持つもののほうで、数珠を置いていく代わりに何かを用意する必要はなく、 玉串は会場で斎員の方から手渡されますから、 参列する側が榊の枝を持参する場面はありません。

会場によっては入口の脇に手水の桶が用意されていて、 柄杓で手を清めてから中へ入るように案内されることがあります。 右手で柄杓を持って左手にかけ、持ち替えて右手にかけ、もう一度持ち替えて左手に受けた水で口をすすぐ、という順です。

とはいえ手水の儀を行うかどうかは神社や地域によって差がありますので、 用意されていなければそのまま進んで差し支えありませんし、 手順を忘れてしまったときも前の方と同じように動けばまず外れません。 係の方が横についていて、その場で教えてくれることも珍しくありません。

当日の流れと避けたい言葉

通夜にあたる通夜祭と、葬儀・告別式にあたる葬場祭が二日にわたって営まれるという構成は仏式と同じで、 どちらか一方に参列すればよいという判断の仕方も変わりません。

困るのはむしろご遺族にかける言葉のほうで、 仏式の場でごく自然に口をついて出る「ご冥福をお祈りします」は、 冥土での幸福を願うという仏教の言葉ですから、神式の会場では使わないことになっています。

斎主が祭詞を奏上しているあいだは仏式の読経のときと同じで、 座ったまま静かに聞いていれば構いません。 声を合わせて唱える場面はありませんし、参列者が立ったり座ったりする合図も司会の方が読み上げてくれます。

玉串奉奠の順番が回ってくると、前に出て枝を受け取り、回して供え、 二礼二拍手一礼を音を立てずに行うという一連の動きが待っています。 ここだけは事前に手順を知っておくと落ち着いて臨めますので、 次の記事で枝の持ち方から拍手の打ち方まで順を追って説明しています。

玉串奉奠のやり方を見る

よくある質問

まとめ

• 数珠は仏具なので持って行きません
• 表書きは「御玉串料」と書きます
• 服装は仏式の喪服がそのまま使えます
• 「ご冥福」は仏教の言葉なので使いません

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。宗教・教派・地域・ご家庭によって考え方が大きく異なる分野で、決まった正解があるものではありません。当日は会場の係の方や司式者の案内を優先してください。本記事は人付き合いと弔いの作法を扱うもので、特定の宗教の教義を説明するものではありません。