通夜振る舞いは断ってもいい？一口だけでよい理由と席を立つ時機

通夜振る舞いとは何をする席か

焼香を済ませて帰るつもりでいたところ、係の方から「どうぞこちらへ」と別室へ案内され、 引き返すわけにもいかないまま席に着いてしまったという経験は、 弔事に慣れていない方ほど覚えがあるはずです。 案内された部屋には寿司の大皿とビール瓶が並んでいて、 これはくつろいでよい場なのか、すぐ帰るべき場なのかがまるで読めません。

迷いが生まれるのは、この部屋が何のために用意されているのかが、 案内された側からはまるで見えないためにほかなりません。 葬儀社の案内にも「別室にお席をご用意しております」としか書かれていないことが多く、 くつろいでよいのかどうかを判断する手がかりがどこにも示されていませんので、 次の表には、この席がどういう性格を持たされているのかを整理しました。

関東で「お清めの席へどうぞ」と案内されることがあるのは、 3つ目の意味が呼び名として残っているためで、 別の行事を指しているわけではありません。 案内する側も、参列する側が戸惑いやすいことを知っていますので、 呼び名が違っても中身は同じものだと思って差し支えありません。

席の初めに献杯の発声が行われることもありますので、 そのときは周りに合わせて杯を胸の高さまで上げ、 隣の人と合わせずに「献杯」と唱和してください。 乾杯とは目的が逆にあたる所作で、前後に拍手はしません。

注意しておきたいのは、この席が飲食を目的にした集まりではないという点で、 お酒が出るのは穢れを清めるという古い考え方に沿ったものにあたります。 勧められるまま杯を重ねると場の性格から外れていきますので、 注がれたら口をつける程度にとどめておくと、周りとも歩調が合います。

出るべきか、断ってよいか

翌日の予定が詰まっていたり、子どもを預けてきていたり、 あるいは故人とそれほど深い付き合いがあったわけではなかったり。 案内されたその場で、出るべきかどうかを数秒のうちに決めなければならない場面は、 通夜のたびに繰り返し起こります。

判断の軸になるのは、自分がどれだけ親しかったかではなく、 遺族が何人分を用意しているかのほうにあります。 料理は参列の人数を見込んで手配されていますので、 次の表には、よくある事情ごとにどう受け取ればよいかを整理しました。

辞退そのものが咎められることはありませんが、 黙って帰るのと一言伝えてから帰るのとでは、受け取られ方が変わってきます。 遺族は人数を数えながら席を回っていますので、 伝えておけば料理の出し方を調整できますし、 あとで「あの方はどうされたのか」と気を揉ませずに済みます。

伝える相手は喪主でなくて構わず、 受付にいた世話役の方や、案内してくれた係の方でも十分に用は足ります。 喪主は次々に人が来る中で立ちどおしになっていますので、 呼び止めて挨拶するほうが、かえって手間をかけることになります。

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一口だけでよいとされる理由

席に着いたはいいものの、目の前の大皿にどれくらい手を伸ばしてよいのかが分からない。 隣の方が食べていないのに自分だけ箸を動かすのは気が引けるし、 かといってまったく手を付けないのも、用意してくれた側に悪い気がする。 この席でいちばん多い迷いは、実のところこの量の加減にあり、 作法そのものよりも判断がつきにくい部分になっています。

判断がつかなくなるのは、この席が食事の場に見えていながら、 食べることそのものを目的にしていないためにあたります。 宴席の作法をあてはめても、家での食事の感覚を持ち込んでも、 どちらもこの場には合いませんので、 次の表には、飲食まわりでよく挙がる迷いへの答えを一つずつ並べました。

お酌をして回らなくてよいというのは、慣れた方ほど意外に感じられるところですが、 この席は宴会ではなく、遺族がもてなす側に回っている場にあたります。 参列者が席を移動して回ると、遺族が挨拶に回る動線とぶつかりますので、 自分の席から動かずにいるほうが、進行の邪魔になりません。

逆に、遺族が挨拶に来られたときは、 その場で立ち上がって短く言葉をかけるのが自然な形になります。 長く話し込むと次の席へ回れなくなりますので、 一言だけ伝えて、あとは目礼で送るくらいがちょうどよい距離感です。

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どれくらい居ればよいか

席に着いてしまうと、今度はいつ立てばよいのかが分からなくなってきます。 早すぎれば形だけ顔を出して帰ったように見えますし、 遅くまで残れば、翌朝から動かなければならない遺族を引き止めることになります。 周りを見回しても誰も立たないまま、時間だけが過ぎていくという状況は、 弔事の席でとりわけ起こりやすいものです。

目安になるのは、席そのものが続く時間ではなく、 遺族がこの夜のうちに片づけなければならないことの量のほうです。 翌日の葬儀と告別式の打ち合わせが控えていますので、 次の表には、立場ごとの滞在時間の目安を整理しました。

席全体は1時間ほどで区切られることが多く、1時間から2時間とする情報源もありますが、 いずれの場合も喪主から締めの挨拶があれば、それがそのまま解散の合図になります。 挨拶を待たずに立って構いませんが、 ちょうど喪主が話し始めたところであれば、 その一言が終わるまで座っているほうが自然です。

判断に迷ったときは、周りより少し早めに立つと考えておくと外しません。 最後まで残った数人が遺族の片づけを手伝う流れになることが多いため、 その輪に加わる立場でなければ、先に失礼するほうが遺族の負担を減らせます。

席の立ち方

立つと決めたあとに残るのが、誰にどう伝えてから出るのかという問題になります。 喪主を探して挨拶すべきなのか、黙って出てよいのか、 同じテーブルの方にだけ声をかけるべきなのかがその場では判断しづらく、 ここで手順を誤ると、静まり返った部屋の中で自分だけが目立つことになってしまいます。

押さえておきたいのは、この席では 目立たずに出ることそのものが作法にあたるという点にあり、 丁寧にしようとするほど、かえって場を乱してしまう構造になっています。 判断しやすいよう、次の表には退席の際にやることとやらないことを分けて並べました。

全体への挨拶が要らないというのは、 職場の宴席の感覚からするとかえって落ち着かないところですが、 一人が立ち上がって挨拶を始めると、それにつられて何人もが同時に席を立ち、 遺族が入口で見送りに追われることになってしまうためです。

会場を出たあとの連絡についても、当日中は控えるほうがかえって親切にあたります。 遺族には翌日の準備がそのまま残っていますので、 無事に帰り着いた旨を伝えるだけの連絡であっても、 その夜のうちに届けば手を止めさせることになってしまいます。

関東と関西で違うこと

同じ通夜に参列しても、東京で経験した形と大阪で経験した形がまるで違っていて、 どちらが正しいのか分からなくなったという声は決して少なくありません。 焼香を済ませたら参列者が全員そろって別室へ流れていく地域もあれば、 ほとんどの人がそのまま玄関へ向かって帰っていく地域もあるためです。

違っているのは作法そのものではなく、 そもそも誰が席に呼ばれるのかという前提のほうにあたります。 この前提の違いが、そのまま料理の出し方まで決めてしまっていますので、 次の表には、関東と関西でそれぞれよく見られる形を並べて示しました。

関東で大皿が並ぶのは、来る人数を事前に読めないためで、 一人あたりの量を少なめに見込んで全体をまかなう形になっています。 料理が残っていても遠慮の表れではなく、 そもそも全部を食べきる前提で並んでいないと考えて差し支えありません。

ただし、この違いは県の境目で切れるものではなく、 同じ県内でも地区によって形が変わりますし、 葬儀社の進め方によっても動きます。 案内された内容をそのまま受け取るのがいちばん確実で、 土地の形を推し量って動く必要はありません。

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案内が無かった場合

焼香を済ませて外に出たものの、別室への案内はどこにも見あたらず、 ほかの参列者も次々に帰っていくという場面もよく起こります。 自分だけが何かを聞き逃したのではないか、 知らないうちに失礼にあたることをしているのではないかと、 気にかかったまま帰路につくことになります。

いま、通夜振る舞いを行わない葬儀は決して珍しくなく、 形式そのものが会食を含まない場合も増えています。 案内が無いことに理由があるとすれば次の表のいずれかにあたりますので、 不審に思う必要はまったくありません。

折り詰めや商品券を渡して席を設けない形は、いまでは一つの選択肢として定着しています。 受け取ったものをその場で辞退すると、 かえって遺族に気を遣わせることになりますので、 両手で受け取って持ち帰るのが素直な形にあたります。

迎える側として席を設けるかどうかを決めるときも、 同じ理由から無理をする必要はありません。 通夜のあとには翌日の打ち合わせが控えていますので、 体力と会場の広さを見て省くという判断は、いまでは十分に通ります。

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よくある質問

まとめ

• 声をかけられたら席に着きます
• 一口だけ箸をつければ足ります
• お酒は口をつけるだけで構いません
• 滞在は20分から30分が目安です
• 退席は両隣に一言だけ伝えます
• 全体への挨拶は不要です
• 関東は全員、関西は親族中心です
• 案内が無ければそのまま帰ります

本記事で紹介している作法・時間・金額は、いずれも一般的な目安にあたります。弔事の席は地域と宗派、そして葬儀社の進め方による差がとくに大きく、決まった正解があるものではありません。当日の進行は葬儀社の担当者が把握していますので、迷ったときはその場で確認してください。宗派や地域によっては、本記事の説明がそのままあてはまらないことがあります。