献杯とは？乾杯との違いと、頼まれたときの挨拶

献杯とは何か

会食の席に着いたところで、司会の方から「それでは献杯のご発声を」と促され、 周りの人が一斉に杯を手に取る。 そこで自分だけが、どこまで杯を上げてよいのか、 隣の人と合わせるのか合わせないのかが分からないまま、 とりあえず周りの動きに合わせて手を動かしたという経験は珍しくありません。

献杯という言葉自体は聞いたことがあっても、 実際の所作まで教わる機会はほとんどありません。 葬儀のあとの精進落としや四十九日以降の法要の会食のほか、 通夜振る舞いの席の初めに行われることもありますので、 次の表には、いつ・どこで行われるものなのかを整理しました。

杯の中身がお酒でなくてよいという点は、覚えておくと当日その場でためらわずに済みます。 車で来ている方も飲めない方も、周りと同じように杯を掲げることになりますので、 係の方に頼めばお茶やソフトドリンクを注いでもらえますし、 それで所作として欠けるところは何もありません。

鎌倉新書が喪主を経験した2,000人へ2026年に尋ねた「第7回お葬式に関する全国調査」では、 葬儀で困ったこととして挙がった上位2つが 「お布施の相場・マナーがわからない」346件と「葬儀の知識やマナーがわからない」259件で、 この2つを合わせると605件になり、上位が作法の知識不足で占められていました （合算は当サイトによるもので、複数回答のため同じ方が両方を選んでいる場合があります）。

乾杯と何が違うのか

杯を持ち上げて短く声を出すという動作だけを見れば、乾杯と献杯はほとんど同じものに映ります。 それだけに、忘年会や結婚式で身についた動作がそのまま出てしまって、 杯を高く掲げたり、隣の人と合わせて音を立てたりということが起こります。

2つを分けているのは動作の形ではなく、 何のためにその動作をするのかという目的のほうにあたります。 目的が逆であれば動作の向きも逆になりますので、 次の表には、乾杯と献杯を項目ごとに並べて比べました。

3つのうちでいちばん忘れやすいのが、拍手をしないという一点にあたり、 これは知っていても、その場の流れでつい手が出てしまうことがあります。 拍手は本来、賞賛と祝福を表す動作ですので、 故人を偲ぶ場でこれを行うと意味が逆になってしまうためで、 発声した方への労いのつもりであっても控えるのが通例になっています。

もし周りの誰かが拍手を始めてしまったときは、 その場で止めたり指摘したりする必要はありません。 自分は手を打たずに杯を置き、静かに座っていれば足りますので、 場の空気は自然に落ち着いていきます。

杯の持ち方と、声の出し方

発声を頼まれていない参列者であっても、 献杯のあいだは全員が同じ所作をすることになります。 そのため、動作を知らないまま席に着くと、 周りを横目で見ながら手を動かすことになり、 落ち着いて故人を思い出すどころではなくなります。

とはいえ、この所作は一つずつが独立して決まっているわけではなく、 すべてが同じ考え方から出てきたものにあたります。 理屈からたどるより、順番どおりになぞっていくほうが早く身につきますので、 次の表には、杯を手に取ってから置くまでの動きを、実際に起こる順に並べました。

遺影のほうへわずかに傾けるという動きは、 文字どおり故人へ杯を差し出すことをそのまま形にしたものにあたります。 席の位置によっては遺影が遠かったり、そもそも祭壇が無かったりもしますが、 その場合は正面へ静かに掲げるだけで、所作として不足はありません。

飲み干さなくてよいというのも、 宴席の感覚が残っていると迷いやすいところの一つにあたります。 この一口は故人と食事を共にするという意味を持たされたものですので、 量ではなく口をつけたことのほうに意味が置かれています。

誰が発声するのか

喪主として席を仕切る立場になったとき、 献杯を自分で行うべきなのか、誰かに頼むべきなのかで手が止まります。 頼むとすれば誰に頼めばよいのか、いつ声をかければよいのかまで含めて、 判断する材料が手元に無いまま当日が近づいてきます。

発声する人に決まりは無く、 その場に誰が来ているかによって自然に決まってくるものにあたります。 どの形を選んでも一般的なやり方から外れることはありませんので、 次の表には、依頼先としてよく選ばれる立場と、それぞれが選ばれる場面を並べました。

誰に頼むかを決めたら、当日を待たずに、 必ず事前に声をかけて承諾を得ておいてください。 当日その場で急に指名されてしまうと、 指名された側は何も考えないまま立ち上がることになり、 言葉が出てこないまま沈黙が続くという事態が起こります。

依頼するときは、いつごろ、どれくらいの長さで話してほしいのかまで伝えておくと親切です。 「精進落としの初めに、1分ほどで」と一言添えておくだけで、 引き受けた側は当日までに組み立てを済ませられますので、 引き受けやすさもぐんと変わってきます。

挨拶の組み立て方

引き受けたはよいものの、何を話せばよいのかが分からないまま日だけが過ぎていく。 故人との思い出はいくつも浮かんでくるというのに、 そのどれを選べばよいのか、どこまで話してよいのかが決められず、 前夜になっても一行も書き出せないままという方は、とても多くいらっしゃいます。

迷いが長引く原因は、話す中身のほうではなく、 どれくらいの長さに収めるのかの見当がついていないことのほうにあります。 長さが決まっていなければ何を残して何を削るかも決められませんので、 次の表には、1分という枠に収めるための要素を、実際に話す順番どおりに並べました。

思い出を一つだけにするというのが、この組み立てでいちばん効く決めごとにあたります。 2つ目を話し始めると1分ではまず収まらなくなりますし、 その間ずっと料理が冷めていくうえに、 聞いている側も一つ目の話をもう覚えていられなくなるためです。

話す前には、遺影の前まで進み出て、 参列者一同へ向けて一礼してから始めるという形が通例になっています。 席に着いたまま話しても差し支えありませんが、 立ち上がって前へ出るだけで、周りが話を聞く姿勢に切り替わります。

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立場別の言い回し

組み立ての順番が分かっても、 いざ一つ目の名乗りをどう言えばよいかで手が止まることがあります。 とくに故人との関係が説明しづらい間柄のときは、 名乗りの一行だけで何度も書き直すことになります。

名乗りで手が止まるのは、自分の言葉で考えようとしてしまうためで、 この一行だけは、あらかじめ決まった言い方に乗ってしまうほうが早く済みます。 書き出しでつまずかずに済むよう、 次の表には、立場ごとの言い回しをそのまま使える形で並べました。

思い出を挟む部分は、 できごとを一つ具体的に出すほうが、人柄を表す言葉を並べるよりずっと伝わります。 仕事で助けてもらった場面や、一緒に出かけた先の話など、 その場にいた人が情景を思い浮かべられる話であれば十分です。

発声の直前には、 「それでは、故人を偲び、献杯とさせていただきます」と一言置くと形が整います。 そのまま「献杯」と発声すれば、 周りも唱和する呼吸をつかめますので、そこで場が乱れることもありません。

頼まれたが、断りたいとき

人前で話すのが不得手な方にとって、 献杯の依頼は引き受けるにも断るにも重い相談になります。 弔事の場で断るのは失礼にあたるのではないか、 それでも当日に言葉が出なかったらどうしようと、 どちらへ転んでも気が重いという状態になりがちです。

考え方としては、依頼を受けた時点と、当日その場とで分けておくと決めやすくなります。 考える時間の余裕があるかどうかで、取れる選択肢そのものが変わってくるためで、 次の表には、場面ごとにどう答えればよいのかを整理しました。

当日その場で指名されてしまったときは、 名乗って「献杯」と発声するだけで、挨拶としては十分に成立します。 思い出を入れなければならないという決まりはありませんし、 そこにいる誰も、話の巧みさを見てはいません。

逆に、喪主として依頼する側に立ったときは、 断られる余地を残しておくと相手が答えやすくなります。 「もしご負担でなければ」と一言添えて頼めば、 引き受ける側も辞退する側も角が立たずに済みます。

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よくある質問

まとめ

• 故人へ杯を捧げる所作にあたります
• 杯は胸の高さで止めます
• 隣の人と合わせません
• 前後に拍手はしません
• 中身はお茶でも構いません
• 発声する人に決まりはありません
• 依頼は必ず事前に行います
• 挨拶は1分ほどが目安になります

本記事で紹介している作法・時間・金額は、いずれも一般的な目安にあたります。弔事の席は地域と宗派、そして葬儀社の進め方による差がとくに大きく、決まった正解があるものではありません。当日の進行は葬儀社の担当者が把握していますので、迷ったときはその場で確認してください。宗派や地域によっては、本記事の説明がそのままあてはまらないことがあります。