引越すとき近所に手土産は必要？旧居で渡す場合の金額と品物

必要かどうか

引越しが決まると、新居のほうの挨拶まわりばかりが話題にのぼって、 いま住んでいる側で何をするかは後回しになりがちです。 積み上げた段ボールに囲まれながら、 両隣にも品物を持って行くものかどうかで手が止まってしまう人は少なくありません。

迷いの元になるのは、旧居での挨拶が新居ほど習慣として根づいていないという事情のほうです。 これまでに近所から引越しの品をもらった記憶がないぶん、 渡さないのが普通なのか、それとも自分が知らないだけなのか、そもそもの見当がつきません。

実際に困るのは、荷物の搬出で階段や廊下をふさぐことになる当日で、 朝から台車が行き来し、玄関の前には養生シートが敷かれます。 その騒がしさのなかで箱を差し出しても、 相手は玄関先で片手のまま受け取ることになりますし、こちらも落ち着いて話せません。

渡すつもりがあるなら、搬出の前日までに済ませておくほうが、互いにずいぶん楽になります。 当日は「今日から出ていきます」と一言かけるだけにしておけば、 相手も玄関先で立ち話を続けずに済みますし、こちらも作業に手を戻せます。

渡す相手

渡すと決めたところで、こんどはどこまで配るかという範囲のほうで手が止まります。 集合住宅なら同じ階の全戸なのか、それとも両隣と真上真下だけでよいのか、 数え方ひとつで用意する箱の数がまるで変わってきますし、あとから買い足すのも手間です。

ここで見るのは、その相手に実際に世話になったかどうかという一点だけです。 形をそろえるために全戸へ配るより、鍵を預かってもらった相手や回覧板を回してくれていた相手に絞るほうが、 渡された側にとっても受け取る意味がはっきりします。

判断が難しいのが大家さんや管理人さんで、 家賃を払っていたのだから礼は要らないと考える人もいれば、 雨漏りや給湯器の不具合で何度も動いてもらった人もいます。 同じ立場の相手であっても、住んでいた年数と建物の古さによって、関わりの深さはまるで違ってきます。

そこは手を煩わせた回数で決めれば十分で、 鍵の交換や退去の立ち会いまで含めて世話になったのなら、 菓子折りの一つを置いてくるほうが落ち着きます。 用事のたびに管理会社へ電話するだけで済んでいた間柄なら、退去の挨拶だけで区切ってかまいません。

金額と品物

品物を選ぶ段になると、こんどはいくらのものにするかという値ごろのところで手が止まります。 新居の挨拶用にまとめて買ったタオルと同じでよいのか、 長く世話になったぶんだけ少しは上げるべきなのか、店先で値札を見比べながら決めかねます。

目安を決めるときに効いてくるのは、 受け取った相手が返す機会を持てないという事情です。 こちらは数日のうちに引っ越してしまうわけですから、少しでも重い品を渡すと、 返しようのない借りだけを置いていくことになります。

引越し前は財布のひもがゆるみがちで、世話になった気持ちが先に立つと、 つい三千円や五千円の詰め合わせに手が伸びます。 ところが受け取った側は、もう会うこともない相手にどう返せばいいのかが分からないまま、 その箱を手元で持て余すことになります。

気持ちの重さは金額ではなく言葉のほうで伝えると決めておけば、店先で迷わずに済みます。 品物は千円までの菓子にしておいて、玄関先で「何かと助かりました」と一つ具体的に挙げれば、 そちらのほうがよほど長く相手の記憶に残ります。

のしの書き方

のしをかけると決めたあと、こんどは表書きに何と書くかというところで手が止まります。 文具店や百貨店の売り場には、新居用に「御挨拶」とあらかじめ刷られたのし紙が並んでいますから、 深く考えないまま流用してしまいそうになります。

違いが出るのは、これから始まる付き合いか、これまでの付き合いかという時間の向きです。 旧居で渡す品は、この土地で受けた世話への礼として最後に出すものですから、 表書きのほうも、その向きに合わせた言葉を選ぶことになります。

かけ紙を用意しないまま当日を迎えることもありますし、 段ボールに埋まった部屋から文具店まで出直すのは現実的ではありません。 そういうときは、店で包装だけしてもらった菓子を紙袋のまま渡しても、それで失礼にあたることはありません。

のしそのものより大事なのは名字が相手に分かることで、 何年も隣に住んでいても、名前までは覚えられていないことが珍しくありません。 細いかけ紙に名字を書いておくだけで、 後から誰からの品だったかで相手を悩ませずに済みます。

のしの表書きを詳しく見る

渡さないほうがいい場合

一方で、渡すこと自体がかえって相手の負担になる場合があり、 丁寧にしたつもりの品物が思わぬ読まれ方をすることがあります。 とくに引越しの理由をなんとなく近所が知っている場合には、 品物にその事情まで重なって見えてしまいます。

境目になるのは、差し出した品物が相手に何の意味で取られるかという点です。 世話になった礼としてそのまま受け取ってもらえる間柄なら問題はありませんが、 間に一度でも何かあった相手だと、詫びとも当てつけとも読める余地がどうしても残ります。

判断に迷うのが高齢の一人暮らしの方で、品物を渡すと、 その場で何かお返しになるものを探して家の奥へ戻ってしまうことがあります。 こちらは軽い気持ちで渡したつもりでも、 相手にとっては、その日のうちに片づけたい用事が一つ増えたのと変わりません。

そういう相手には、品物を用意するより先に声をかけておくほうがよほど喜ばれます。 引越しの日取りを一週間ほど前に伝えておけば、当日の物音にも驚かせずに済みますし、 次にどんな住人が入るのかという心配も含めて、安心して見送ってもらえます。

よくある質問

まとめ

• 必須ではない
• 世話になった相手に絞る
• 表書きは「御礼」
• 家財を押しつけない

本記事で紹介している作法は一般的な目安です。近所付き合いは地域差がとくに大きい分野で、同じ市内でも慣習が違うことがあります。可能であれば、不動産会社や管理会社、先に住んでいる方に一度確認してください。