近所の人からお土産・おすそ分けをもらったらお返しは必要？

返すかどうか

夏になると、隣の家で採れたきゅうりやなすが袋いっぱいに入った状態で玄関先に届くということが、月に何度も起こります。 受け取った手で袋の重さを感じながら、戸棚にしまってある菓子折りをいま出すべきかどうかを、その場で考え始めることになります。

ここで判断が分かれるのは、お返しをするかどうかを礼儀の物差しで決めるのか、これから何年も続く付き合いの側から決めるのかという点になります。 友人や親族への贈り物と違って、近所の相手とは来年も再来年も同じごみ置き場で顔を合わせますので、一度の返礼がそのまま次の年まで尾を引きます。

困るのは、いただいた翌日にスーパーの袋を提げて相手の玄関に立ってしまう場面で、こちらは礼を尽くしたつもりでも、相手からは受け取ったことを重く見られたように映ります。 次の週にはお返しのお返しが届き、二軒のあいだで袋の行き来だけが続くことになります。

その場で「助かります、ちょうど切らしていました」と一言添えて受け取っておけば、相手が渡した目的はそこで果たされていますので、後日にあらためて品を用意する必要はありません。 次に自分の家で何かが余ったときに、同じように袋へ入れて持っていけば、それがそのまま返事の代わりになります。

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返したほうがいい場合

同じ近所からの品でも、デパートの包装紙がかかったままの箱菓子や、名の通った店の紙袋ごと差し出されたときには、お礼だけで済ませてよいものかどうかで手が止まります。 袋に入った採れたての野菜を受け取ったときとは、玄関を閉めたあとの落ち着かなさがまるで違います。

分かれ目になるのは相手が費用をかけて用意したかどうかという一点で、家で余ったものを分けたのか、こちらの顔を思い浮かべながら店で選んだのかによって、こちらの返し方も変わります。 どちらも「いただきもの」という同じ言葉でくくってしまうと、この差が見えなくなります。

実際に多いのは、玄関先で「これ、旅行のお土産です」と渡された箱に、遠方の空港でしか売っていない菓子が入っていたという場面で、荷物に入れて持ち帰ってきた手間まで想像がついてしまいます。 余りものを分けたのではなく、こちらの分をわざわざ数に入れて買ってきたことが、箱の数から伝わります。

こういうときは、その場では受け取ってお礼だけを伝えておき、しばらく経ってから自分が出かけた先で買った菓子を一袋渡せば、それで釣り合いは取れます。 金額をそろえる必要はなく、旅先の売店で手に取れる程度の、気軽に渡せるもので構いません。

返しすぎると起きること

丁寧にしようという気持ちが強い方ほど、受け取った袋を玄関に置いたその足で戸棚を開け、いま渡せるものが何かあるはずだと探し始めることになります。 相手がまだ門の外にいるうちに追いかけて渡してしまうということも、近所付き合いでは実際によく起こります。

ところがこの素早さこそが、近所付き合いのなかではいちばん強く効いてしまう部分で、返す速さと品の重さがそのまま次のやり取りを呼び込みます。 どこで止めるかを先に決めておかないと、二軒のあいだで品物が行き来する状態から抜けられなくなります。

起きやすいのは、いただいた翌日に同じくらいの値段の菓子折りを買ってきて、のし紙まで掛けて持っていくという返し方で、相手はそれを受け取った時点で借りができたと感じます。 数日後には別の品がまた玄関に届き、こちらもそれを返さなければという気持ちになります。

一度この形に入ってしまうと、どちらから止めても角が立つように感じられますので、初めの一回で速さと重さを抑えておくほうがはるかに楽になります。 受け取ったその場では笑顔と一言だけを返し、品物のほうは月をまたいでから軽いものを渡すという間の取り方で、十分に収まります。

次の機会に返す

返すこと自体をやめる必要はなく、問題になるのは渡す時期のほうで、いただいた週のうちに動くとどうしても返礼の色が濃く出ます。 日を置いてから渡せば、同じ品でも「ついでに寄りました」という顔のまま差し出せます。

向いているのはこちらの家でも何かが余ったときで、実家から段ボールで送られてきた米や、いただきものの菓子が二箱重なったときなどが、渡しやすい機会になります。 同じおすそ分けの形をとっておけば、受け取る側にも返礼としては映りません。

よくあるのは、旅行から帰ってきた翌日に玄関先で袋菓子を渡すという形で、留守のあいだに郵便受けや物音を気にかけてもらった相手には、それだけで話が通ります。 以前いただいた野菜のお返しですと言わずに済むところが、この渡し方のいちばん楽なところです。

品を選ぶときは、いただいたものより一段軽いところを狙っておくと相手も気楽に受け取れますので、スーパーの棚に並んでいる袋菓子や、駅前の店で売っている小さな箱で十分です。 掛け紙や表書きを付けると急に改まった形になりますので、袋のまま手渡すほうが近所の距離には合います。

受け取りたくないとき

ありがたい話のはずが、二人暮らしの家に白菜が丸ごと届いたり、同じ煮物が週に何度も回ってきたりすると、冷蔵庫の扉を開けたところで困ってしまうということが起こります。 食べきれずに傷ませてしまえば、分けてくださった方の手間のほうも無駄になります。

断りにくいのは相手が好意で動いているためで、迷惑だとは言えませんし、こちらが我慢して受け取り続ければ、そのぶん返す側の負担も積み上がっていきます。 断ることと関係を切ることは別のものだという前提に立って、言い方のほうだけを整えてください。

実際に多いのは、袋ごと差し出されたときに玄関先でその口を開けて、なかから何本かだけを手に取り、残りは袋ごとお返しするという受け取り方で、これなら相手の好意を断ったことにはなりません。 家族が何人で暮らしているかを一言添えておけば、次から渡される量のほうが調整されます。

体質や持病で食べられないものがあるときは、はじめのうちに伝えておくほうが、あとから断り続けるよりはるかに角が立ちません。 伝えた相手はそれを覚えていてくださいますので、次からは別のものが回ってきますし、こちらも冷蔵庫を開けるたびに気を揉まずに済みます。

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よくある質問

まとめ

• 近所からの品はその場のお礼で足ります
• 受け取ったその場では品物を返しません
• 同じくらいの値段の品はそろえません
• 返すときは日を置いてから軽いものを渡します
• 高価な品や用意された品は一度返しておきます
• 近所へのお中元・お歳暮は改まりすぎます
• 食べられないものは正直に伝えます

本記事で紹介している作法は一般的な目安です。近所付き合いは地域差がとくに大きい分野で、同じ市内でも慣習が違うことがあります。可能であれば、不動産会社や管理会社、先に住んでいる方に一度確認してください。