敬老の日のメッセージ文例｜孫から・子から・義理の親への書き方とお礼

どのくらいの長さで書くか

カードを前にして手が止まるのは、 書くことが無いからではなく、 どのくらい書けば足りるのかが分からないためで、 一行では素っ気なく、便箋一枚では大げさに感じます。

長さを決める軸は相手がそれを何度読むかで、 贈り物に添える札は繰り返し読まれる性質のものなので、 短いほうがむしろ扱いやすくなります。 一度で読み終わる長さにしておくほうが、居間に飾ったまま何度も目を通してもらえることになります。

封をした手紙より、 箱を開けたときに目に入る札のほうが読まれる回数は多く、 居間に立てかけたまま数か月置かれることも珍しくありません。 来客のたびに取り出して見せる家もあるため、書いた本人が思っている以上に多くの人の目に触れます。

そのことを踏まえると、 その場限りの挨拶より、 何度読んでも気恥ずかしくならない書き方に寄せておくほうがよく、 呼びかけと感謝だけの簡素な形が結局は長持ちします。

書く順番を決めておく

何を書くかで悩む時間の大半は、 どこから書き出すかで使われており、 順番さえ決まっていれば、埋めていくだけで形になります。 白紙を前にして考え込むより、先に骨組みを置いてから埋めていくほうがはるかに早く終わります。

並べ方の軸は相手から自分へ、そして次へで、 呼びかけて、近況を伝えて、感謝で結ぶという流れにすると、 どの相手にも同じ骨組みが使えます。 相手のことから書き始めると、自分の近況ばかりが並んだ手紙になりませんし、読むほうも入りやすくなります。

この四つのうち、いちばん効くのが次の約束にあたる部分で、 「また会いに行きます」と書いてあるだけで、 手紙が終わった話ではなく続いている関係のものになります。

日にちまで決まっていなくても構わず、 年末や連休のように大まかな時期を書いておけば、 受け取った側はその日を待つことができますし、 次に電話をかける口実にもなります。

孫から祖父母への文例

孫から書く場合にいちばん多い相談が 本人が何も思いつかないと言って書き始めないという状態で、 親が代わりに文章を作ってしまうと、字だけが本人という形になります。

書き出せない原因は語彙ではなく質問が漠然としていることにあり、 「何を書く」ではなく「いつ会ったか」を先に聞くと、手が動き始めます。 いつ会ったかを先に思い出せば、そのときの場面がひとりでに出てきますし、そこへ一言足せば文の形になります。

子から親・義理の親への文例

子から親へ書く場合は照れが先に立ち、 面と向かって言わないことを紙に書く抵抗があるため、 結局は品物だけを送って終わることになりがちです。 毎年おなじ品だけが届いて一言も入っていないという形が定着すると、あとから始めるのが難しくなります。

抵抗を減らす軸は感謝を直接書かずに済ませることで、 してもらったことの具体を一つ挙げれば、 感謝という言葉を使わなくても意味は伝わります。

避けたい言い回し

よかれと思って書いた一行が、 受け取る側には別の意味で届くことがあり、 健康を気づかう言葉ほど、その落とし穴があります。 書いた側にまったく他意がなくても、受け取った側は別の意味のほうを先に読んでしまいます。

分かれ目は老いを前提にしているかどうかで、 同じ内容でも、次の予定の形に言い換えると印象が変わります。 同じ願いを伝えるにしても、相手の残りの時間のほうに触れるか、次に会う日のほうに触れるかで、読んだときの印象はまるで違ってきます。

忌み言葉として避けられている語もあり、 「切れる」「終わる」「衰える」のように、 関係や生活が閉じる方向を指す言葉は結びに置かないほうが収まります。 慶事の手紙ほど厳密に考える必要はありませんが、結びの一文だけは書いたあとに読み返しておくと安心です。

とはいえ、慶事の手紙ほど厳密に扱う必要はなく、 日常の言葉のなかで自然に出てくる範囲であれば、 受け取る側が数え上げることはありませんし、 気にしすぎると書けなくなります。

もらった側のお礼とお返し

贈られた側に回ったとき、 お返しを用意すべきなのかという点で迷い、 何もしないでいると気になり続けることになります。 何かを返さないままでいると、次に電話をかけるときにも切り出し方を考えることになります。

判断の軸はその贈り物が何に対するものかで、 敬老の日は日ごろの感謝を伝える行事なので、 返礼を前提にした贈り物ではありません。 結婚や出産のお祝いのように、いただいた金額に見合う品を選んで返すという決まりは付いていません。

孫が手紙を書いてくれた場合だけは、 返事を書いておくほうがよく、 返ってきた経験があると、翌年も自分から書くようになります。 返事が来ないままだと、書いたことが届いたのかどうか本人には分からず、翌年から書かなくなります。

内容は短くて構わず、 手紙に書いてあったことに一つ触れて、 次に会うときの話を添えておけば、 それだけでやり取りとして続いていきます。 便箋一枚を埋める必要はまったくなく、はがきに三行だけ書いてあれば十分に返事として成り立ちます。

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書けないときの決め方

順番も文例も分かったうえで、 自分の言葉にすると急に手が止まるという段階が残り、 白紙のカードだけが箱の横に置かれたままになります。 品物の手配はとうに終わっているのに、添える一枚だけが最後まで手つかずで残ることになります。

詰まったときに効くのは書こうとすることではなく思い出す作業で、 前に会ったのはいつか、そのとき何をしたかを先に並べれば、 文章のほうは後から付いてきます。

それでも一行だけ添えたいときは、 「また会いに行きます」だけで十分に通り、 感謝も近況も無くても、 次があると分かる言葉なら手紙として成立します。

毎年その一行を書き続けている家もあり、 同じ言葉が並んでいても、 その年に書いた字であることに変わりはないので、 受け取る側は日付とともに束ねて残してくれます。

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よくある質問

まとめ

• カードに添えるなら2〜3行で十分に足ります
• 呼びかけ・近況・感謝・次の約束の順に並べます
• 近況は一つに絞ると、かえって読まれます
• 「長生きして」は「また一緒に出かけたい」に置き換えます
• 孫の手紙は直しすぎず、そのままの字で届けます
• 実の親と義理の親では、具体の部分を書き分けます
• 敬老の日にお返しの慣習はなく、電話一本で足ります
• 書けないときは、無理に書かず電話をかけて構いません

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。地域・ご家庭の慣習によって考え方が異なる場合があります。同じ家のなかで前に贈った例があるときは、そちらに合わせるほうが角が立ちません。