妊娠報告を受けたら何と返す？お祝いの言葉と、聞かないほうがいいこと

まず何を返すか

妊娠を知らされた瞬間は、うれしさより先に 何を言えば正解なのかという気持ちのほうが立ってしまい、 その一拍の間に言葉が詰まってしまうもので、 とくに文字で届いたときは、既読のまま指が止まってしまいます。

迷いの正体は返す内容ではなく順番のほうにあって、 祝いの言葉より先に質問を返してしまうと、 どれだけ善意であってもこちらの関心が先に立った形になり、 伝えた側は喜ばれたのかどうかを受け取り損ねてしまいます。

たとえば昼休みにLINEで報告が届き、すぐ仕事に戻らなければならない場面を考えてみると、 そこで長文を書こうとすれば結局その日の夜まで返せなくなりますが、 「おめでとう！ また落ち着いたら連絡する」の二行であれば、 その場ですぐ送ることができます。

伝えた側は返信の巧拙を見ているわけではなく、 見ているのは受け止めてもらえたかどうかだけですので、 早く短く返すほうが時間をかけて整えた文面よりずっと届きますし、 詳しい話は次に会ったときに聞けば十分に間に合います。

聞かないほうがいいこと

悪気なく口をついて出るのに返すのに困る問いがいくつかあって、 関心を示したつもりの質問が、そのまま答えづらい話題に踏み込んでしまい、 相手は「聞かれたから答えないわけにもいかない」という位置に立たされてしまいます。

分かれ目は、その質問が 本人の意思で答えを決められるものかどうかという点にあり、 性別も出産の時期も本人には選べませんし、 仕事を続けるかどうかは、その時点でまだ決まっていないことのほうが多くあります。

職場で報告を受けた場合には、もう一つ気をつけたい形があって、 「大変になるね」「人が足りなくなるな」といった 業務の話を最初に返してしまう言い方がそれにあたり、 本人には迷惑をかけると自覚したうえでの報告になっています。

業務の調整はもちろん必要ですが、それは祝いの言葉のあとで構いませんし、 妊娠中の通院時間の確保や業務の変更は制度として定められているため、 個人の頑張りで埋める話ではないという前提に立つと、 最初に出てくる言葉のほうが自然に変わってきます。

相手別の返し方

返す言葉の中身は相手との関係によって変わってきますので、 同じ「おめでとう」であっても そのあとに何をどこまで申し出るかは、 親しい友人と職場の同僚とではまるで違うものになりますし、 同じ言い方をそのまま使い回すと、どちらかで空回りしてしまいます。

判断の軸になるのは これから自分がその人と、どのくらいの頻度で関わるかという点で、 毎日顔を合わせる相手なら具体的な申し出が役に立ちますが、 年に数回しか会わない相手に同じことを言っても、実際には使われません。

職場で実際に効くのは、たとえば「重い書類の運搬はこちらで引き受ける」 「立ちっぱなしになる説明会は代われる」といった 断らずに受け取れる大きさの申し出のほうで、 大きすぎる申し出は、かえって相手に遠慮させてしまいます。

逆に親しい友人が相手であれば、具体的な手助けよりも 約束を崩しやすくしておくほうが助かるもので、 「当日に体調で決めていい」と先に言っておけば、 直前の連絡に気を使わずに済むようになります。

LINE・メールでの文例

文字で返すときの難しさは声の調子や表情が乗らないことにあって、 同じ「おめでとう」であっても 一行だけだとそっけなく見えるのではないかと考えてしまい、 その不安から、書かなくてもよい説明や近況を足したくなってきます。

解決の仕方は簡単で、 祝いの一文に、返事が要らない一文を足すだけで済みますし、 返信を求めない形にしておけば相手はそこでやりとりを終えられますから、 こちらの文面も短いままで足ります。

妊娠中に贈り物をしてよいか

報告を受けると何か贈りたくなるものですが、いざ調べてみると 「出産祝いは生まれてから」と書かれているものばかりで、 それでは妊娠中は何もしないほうがいいのだろうか、 祝う気持ちをどこに置けばいいのだろうか、と迷うことになります。

分かれ目は贈る相手が赤ちゃんか、本人かという点にあり、 赤ちゃんに向けたものは無事に生まれてからにするのが基本ですが、 いま体がつらい本人に向けたものであれば、むしろその時期にこそ使われます。

実際に喜ばれやすいのは、カフェインの入っていないお茶や 冷やさずに飲めるノンアルコールの飲み物、 おなかを締めつけない部屋着といった いま使って減っていくもので、置き場所にも困りません。

金額は3,000円までにとどめておくと内祝いを考えさせずに済みますし、 生まれてからの出産祝いの相場と時期については 出産祝いはいつ渡すかと 出産祝いの金額の目安のほうにまとめてあります。

食事・旅行に誘うときの配慮

報告を受けたあと、これまでどおり誘ってよいのか分からなくなるものですが、 気を使って誘わずにいると 相手のほうが取り残された気持ちになることがありますから、 その加減がなかなか難しいところです。

考え方としては 誘うかどうかではなく、断りやすくして誘うのが実際に近い形で、 行けるかどうかはその日の体調で決まるため、 予定を立てる側が先に逃げ道を用意しておけば、相手は気兼ねなく答えられます。

複数人で集まるときは幹事が席の位置まで決めておくと動きやすくなりますので、 通路側で席を立ちやすい位置、 途中で抜けても目立たない場所を選んでおけば、 本人のほうから言い出す必要がなくなります。

飲み物の注文でも、最初の一杯を頼む場面で 「先に飲み物どうする？」と全員に聞く形にしておけば理由を説明せずに済みますし、 本人が事情を口にしなくても流れる場を作ることが、 いちばん実際的な配慮になります。

言い方を間違えたと感じたとき

あとになってあのとき言った一言はまずかったと思い当たることがあり、 性別を聞いてしまった、仕事のことを先に返してしまった、 安心させようとして断定してしまったといった形が代表的で、 たいていは相手と別れて一人になってから気づくことになります。

ここで迷うのは、あらためて謝るべきか触れずにおくべきかという点ですが、 判断の軸は 相手がその話題を避けたそぶりを見せたかどうかにあって、 会話がそのまま流れていったのであれば、 日をあらためて蒸し返すほうが、かえって相手の負担になります。

報告を受けていなかったと後から知った場合も同じ考え方でよく、 「なんで教えてくれなかったの」と言いたくなるところですが、 伝える範囲は本人が決めるものですので、 知った時点で祝えば、それ以上のことは何も要りません。

逆に、しばらく連絡が途絶えてしまうこともありますが、 つわりの時期は文字を打つのもつらく悪気なく返信が止まることがありますから、 返事を待つ姿勢のまま置いておくほうが、 関係は自然なかたちで戻ってきます。

よくある質問

まとめ

• 「おめでとう」を先に言い切り、そのあとに体調を尋ねます
• 性別・予定日・仕事の予定は、こちらから聞きません
• 申し出は範囲を切って伝えると、相手が使えるようになります
• 返事が要らない一文を添えると、やりとりを閉じられます
• 贈るなら、本人がいま使って無くなるものにします
• 誘うときは、当日に断れる前提を先に作っておきます

本記事で紹介している時期・金額・作法は一般的な目安です。妊娠と出産をめぐる付き合い方は、体調・ご家庭・地域による差がとくに大きく、決まった正解があるものではありません。本記事は医療情報ではありません。体調や経過についてのご相談は、かかりつけの医療機関へお願いします。