妊娠報告は誰にいつ伝える？両親・友人への順番と伝え方

いつ伝えるかを、何で決めるか

妊娠がわかった直後は、うれしさと不安が同時に来るせいで、誰に言うかを考えるより先に 「まだ言わないほうがいいのだろうか」という迷いのほうが立ち上がってきますし、 よく耳にする「安定期に入ってから」という言い方が、そのまま 守らなければならない決まりのように響いてしまうことも重なります。

実際には、いつ誰に伝えるかを定めた法令も公的な基準もありませんので、 判断が分かれるのは時期そのものではなく 伝えなかったときに困るのが自分なのか相手なのかという一点で、 毎日顔を合わせる人と年に数回しか会わない人とでは、そこが当然変わってきます。

たとえばつわりが重く、休日に義実家へ行く約束を二度続けて断ったとすると、 理由を言わずに断り続けているあいだは体調が悪いのか気が進まないのかが相手に伝わらないため、 関係のほうが先にぎくしゃくしてきますし、 伝えてさえいればそもそも約束のほうが組み直されていたはずです。

逆に、年に一度会うかどうかの友人であれば黙っていて困ることは何も起きませんので、 迷ったときは「この人に伝えないまま次に会うとしたら、 その場で気まずくなるだろうか」と考えてみると、 伝える相手と後回しにしてよい相手の順番がおおよそ自然に決まってきます。

伝える順番と、両家の並べ方

順番でいちばん揉めやすいのは実家と義実家のどちらを先にするかという点で、 本人にとっては自分の親に先に言うほうが自然なのに、 あとから知った義両親の側が 「うちは後回しだった」と受け取ってしまうことがあります。

ここで効いてくるのは順序そのものよりも 両家のあいだにどれだけ日が空いたかのほうで、 同じ日のうちに両方へ伝わっていれば先後はほとんど問題になりませんが、 片方が一週間遅れると、その一週間だけが差として残ってしまいます。

実際に起きやすいのは、実家の母親がうれしさのあまり、 その日のうちに親戚へ電話をかけてしまう形で、 親戚づてに義実家へ伝わってしまうと 知らされていないのは義両親だけという状態が生まれ、 そのあとで何を言っても取り返しがつかなくなります。

防ぐ方法は単純で、伝えるときに 「まだ両家と職場にしか話していないので、落ち着くまでは内輪にしてほしい」と 一文足しておくだけで済みますし、口止めのつもりではなく どこまで伝わっているかの共有として言えば角も立ちません。

両親・義両親への伝え方

両親への報告は、伝える内容そのものよりも そのあと何を聞かれるかのほうで気が重くなるもので、 予定日、性別、里帰りするのかどうか、名前は考えているのかと、 伝えた直後から質問が続くため、短く言って終われる場面ではありません。

とくに義両親への報告は、答えづらい質問が出たときに 本人が一人で受け止める形になりやすいのが難しいところなので、 夫婦そろって伝える形にしておくと、その場で答えを保留しやすくなりますし、 あとで夫婦だけで話し直す余地も残ります。

報告の場を食事に合わせて設ける方もいますが、つわりの時期は においだけで席を立ちたくなることがありますので、 無理に会食の形にする必要はありませんし、 家で短くお茶を飲みながら伝えても、届く内容は何も変わりません。

なお、妊娠がわかって医療機関で予定日が確定したら、 住んでいる市区町村へ妊娠の届出をして母子健康手帳を受け取ることになります。 これは母子保健法に定められた手続きで、 健診の費用助成を受ける券もここで一緒に渡されるため、 報告の段取りとは切り離して早めに済ませてください。

友人・きょうだいへの伝え方

友人への報告でつまずくのは時期ではなく 相手ごとに事情が違うという点のほうで、 同じ文面をまとめて送ればいい相手と一人ずつ言葉を選びたい相手が混ざっているために、 送信の指がそこで止まってしまいます。

判断の軸になるのは その友人と自分のあいだに、妊娠に関わる話題が過去にあったかどうかで、 不妊治療のことを打ち明けられていたり流産や死産を経験したと聞いていたりする相手には、 伝える順番も言い方も分けておくほうが落ち着きます。

逆の立場で報告を受けたときにどう返せばよいかで迷う場面もありますが、 その場合の言葉の選び方については 妊娠報告を受けたら何と返すかのほうに分けてまとめました。

なお、こども家庭庁は流産・死産を経験した方向けの相談窓口を案内しており、 各都道府県にも相談先が置かれていますので、 知らせを受け取る側にも受け止めきれない事情があるという前提で言葉を選べば、 伝え方はおのずと控えめなものになります。

上の子への伝え方

上の子がいる家庭では いつ子どもに話すかが別の悩みになってきます。 早く伝えると保育園や幼稚園でそのまま話してしまうため、 こちらがまだ伝えていない相手に先に届いてしまうことがあるからです。

とはいえ、母親が横になっている時間が増えたり病院へ行く回数が増えたりすれば、 子どもは何かが変わったこと自体には気づきますので、 説明のないまま様子だけが変わっていくほうが、子どもの側の不安は大きくなります。

実際によくあるのが、送り迎えのときに上の子が保護者の前で 「赤ちゃんが来るんだよ」と話してしまう場面で、 そこで大人が慌てて否定すると子どもが混乱してしまうため、 そのまま受けて短く認めてしまうほうが場としては収まります。

園の先生には、上の子へ伝えたタイミングで一言共有しておくと、 赤ちゃん返りや体調の変化にも配慮してもらいやすくなりますし、 先生に伝えることとほかの保護者に広く知らせることはまったく別の話ですので、 そこは分けて考えてかまいません。

SNSと写真の扱い

SNSでの報告は誰に届くかを選べないという点で、 ここまでに挙げてきた相手とはまったく性質が違っていて、 投稿した瞬間に、伝えるつもりのなかった相手にも同時に届いてしまいます。

迷いどころはエコー写真を載せるかどうかで、 うれしさのまま載せたくなる一方、 受け取り方に個人差がとくに大きいものでもありますから、 職場の同僚や取引先とつながっている場では扱いが難しくなります。

早めに伝えたほうがよい場合

ここまでは「急がなくてよい」という前提で書いてきましたが、 待つほうが不利になる場面もあり、 黙っていることで本来受けられるはずの配慮を受けられなくなってしまう、という形です。

分かれ目は、伝えていないせいで 相手が判断を誤る状況があるかどうかにあります。 重い荷物を任される、長時間の移動を含む出張が組まれる、薬やレントゲンを扱う場面がある。 いずれも、知らなければ相手は普段どおりに扱ってしまいます。

医療機関にかかるときも同じで、歯の治療や風邪の受診で薬が出る場面では 妊娠中であることを自分から申し出る必要がありますし、 問診票にその欄が無い場合もありますので、 受付で口頭で伝えてしまうほうが確実に届きます。

家族や職場への報告を「うれしい知らせを分ける行為」と考えると時期に迷いますが、 相手に判断材料を渡す行為と考えれば、 必要な相手には必要なだけ早く伝わっていきますので、 この二つを分けておくだけで、順番の悩みはずいぶん軽くなります。

よくある質問

まとめ

• 「安定期まで待つ」は慣習であって、決まりではありません
• 実家と義実家は、同じ日のうちにそろえると角が立ちません
• ご両親には電話か直接会って伝えるほうが受け取りやすくなります
• その場で答えを出さないといけない質問は一つもありません
• SNSは報告の手段ではなく、伝え終えたあとの共有として使います
• 体調や業務に関わる事情があるなら、週数を待たずに伝えます

本記事で紹介している時期・金額・作法は一般的な目安です。妊娠と出産をめぐる付き合い方は、体調・ご家庭・地域による差がとくに大きく、決まった正解があるものではありません。本記事は医療情報ではありません。体調や経過についてのご相談は、かかりつけの医療機関へお願いします。