赤ちゃんに会いに行くのはいつから？連絡の取り方・手土産・滞在時間

いつなら会いに行けるか

出産の知らせが届くとすぐにでも顔を見に行きたくなるものですが、 実際に日程を考え始めると いつなら迷惑にならないのかの見当がまるでつかず、 連絡すること自体をためらったまま何週間も過ぎてしまいます。

判断の軸は二つあって、 産院にいるあいだは産院の決まりが優先されることと、 退院してからは母親の回復の度合いで決まることの二つになりますので、 この二つを分けて考えると、迷いはずいぶん整理できます。

産後2週間ごろの家の中を想像してみると、 赤ちゃんは2〜3時間おきに起きるため母親はその合間に眠るしかなくなり、 昼の2時が就寝時間になっているという状態がふつうに起こりますし、 それが何週間も続いていくことになります。

そこへ訪問の予定が入るとその日の睡眠がまるごと削られてしまいますし、 本人が「大丈夫」と答えたとしても 断りにくいから大丈夫と言っていることがありますから、 こちらが時期を選ぶ側に立っておくほうが、結果として安全です。

連絡の取り方。日にちは相手に決めてもらう

連絡でいちばんつまずくのは こちらから日にちを提案してしまうという形で、 善意のつもりで「来週の土曜はどう？」と送ってしまうと、 相手はその日を断るという作業から返信を始めなければならなくなります。

産後の予定は前の週の時点では決まりようがなく、 赤ちゃんの体調も自分の体調も読めませんので、 予定を立てる側に回らせないのが実際的な配慮になりますし、 日にちは相手に預けてしまうのがいちばん軽く済みます。

訪問の時間帯は 午前の遅い時間から昼過ぎまでが選ばれやすいところで、 夕方は入浴と寝かしつけの支度が重なりますし、 夜になれば父親が帰宅して家の中がふたたび動き始めます。

食事の時間にかからないようにするのも大切で、 昼をまたいでしまうと相手が食事の用意を考え始めてしまいますから、 11時に着いて12時前に出るくらいの組み方にしておけば、 相手に何も準備させずに済みます。

産院へ面会に行く場合

入院中に会いに行きたいと考えたとき、行けるかどうかを判断するのは 本人ではなく産院のほうで、 面会できる人の範囲と時間は産院ごとに定められていますから、 本人が望んだとしてもそれを変えることはできません。

迷いやすいのは、その決まりが一律ではないという点で、 感染症の流行を受けて面会を止めていた時期があったこともあり、 いまも産院ごとに扱いが分かれたままになっていますので、 同じ市内でも条件が違うことは珍しくありません。

入院中の面会が難しい場合であってもできることは残っていて、 短いメッセージを一通だけ送っておくという形であれば、 写真をねだらず返事も求めない一文にしておくかぎり、 入院中の相手にとって負担になることはありません。

お見舞いの品を届けたいときは、産院へ直接送らずに 退院後の自宅へ送るほうが確実で、 入院中に届くと荷物を持ち帰る手間が増えますし、退院日が延びることもあります。 入院中の見舞いの考え方は お見舞いはいつ行くかにもまとめてあります。

手土産に何を持っていくか

手土産で迷うのは 赤ちゃんのものを持っていくべきかどうかという点で、 出産祝いをすでに贈っているのであれば重ねる必要はありませんし、 まだ贈っていないのであれば、当日にあわせて持参してしまう形もあります。

選ぶ基準は その場で相手の手間を増やさないことに尽きていて、 冷蔵が要るもの、切り分けるもの、その日のうちに食べきらなければならないものは、 いずれも受け取った側に新しい仕事を生んでしまいます。

親しい相手であれば、食べ物よりも 使ってすぐ無くなる日用品のほうが役に立つことが多く、 おしりふき、ガーゼ、大人用の紙のコップといったものは、 買い物に出るのが難しい時期にはとくに効きます。

渡すときは玄関で先に手渡してしまうほうが親切で、 冷蔵が要るものならその場でそう伝えておくようにしないと、 袋のまま部屋の隅に置かれて数時間たってから気づく、といういちばん困る形になります。 渡し方そのものは 手土産の渡し方にまとめてあります。

滞在時間と、家でしないこと

産後の家庭を訪ねるときにいちばん効いてくるのは、 持っていくものでも気の利いた言葉でもなく いつ帰るかのほうで、 滞在が長引けば長引くほど、その日の相手の睡眠が確実に削られていきます。

目安は30分から1時間で、自分では短すぎるように感じても短すぎることはなく、 授乳が2〜3時間おきに来ることを考えれば、 その間隔の半分以内で切り上げておくかぎり、相手の段取りを崩さずに済みます。

赤ちゃんに触れてよいか

目の前に新生児がいると、抱かせてもらってよいのか頬に触れてよいのか、 どこまでが許される範囲かが分からなくなりますし、 親の側も断りづらくてなかなか言い出せずにいることがあります。

基準になるのは好みの問題ではなく、 定期の予防接種が始まるのが生後2か月からだという点のほうで、 それまでは感染に弱い時期にあたると言われていますから、 触れる前の手洗いは形式ではなく、実際の意味を持っています。

上の子がいる家では、その子が赤ちゃんの扱われ方をとてもよく見ていますので、 大人が赤ちゃんばかり褒めていると 上の子はその場から静かに離れていってしまいますから、 家に入ったらまず上の子の名前を呼んでから、赤ちゃんの話に移ってください。

手土産を持っていくときも上の子の分を小さく分けておくとその場が落ち着きますし、 菓子ひとつで足りるうえに 自分にも来たという事実のほうが効きます。 子連れで訪ねる場合の作法は 子連れで人の家へ行くときにまとめてあります。

写真とSNSの扱い

赤ちゃんの写真を撮りたくなるのは自然なことですが、 撮った写真をどうするかまで考えておかないとあとから気まずくなりますし、 撮ってよいかどうかと載せてよいかどうかは、まったく別の話になります。

判断が分かれるのは親の方針が外から見えないためで、 顔を出さない方針の家庭もあれば 祖父母には送ってほしいが公開はしてほしくないという家庭もあり、 これは聞かないかぎり分かりません。

会いに行かないほうがよいとき

会いたい気持ちがあっても行かないほうがよい状況というのはありますし、 そこで無理に予定を作ってしまうと、 相手が断るきっかけをつかめないまま、約束の日のほうが先に来てしまいます。

見極めの軸は自分の側の事情と相手の側の事情に分かれていて、 自分が持ち込む可能性のあるものと、 相手の家がいま人を迎えられる状態かという二点を見れば、 おおよその判断がつきます。

会わずに気持ちを伝えるのであれば 出産祝いを送って、短い手紙を添える形がいちばん確実で、 返事を求めない文面にしておきさえすれば、 相手はお礼の言葉をどう返すかという負担まで抱えずに済みます。

内祝いを気にされる方もいますが、それは受け取った側が決めることですので、 お返しを辞退する一文を添えておくと相手の負担がひとつ減ります。 お礼をいつ伝えるかの考え方は お礼はいつまでに伝えるかにまとめてあります。

よくある質問

まとめ

• 自宅を訪ねるなら、生後1か月を過ぎてからを目安にします
• 産院の面会条件は産院ごとに違うため、案内のほうで確かめます
• 日にちはこちらから決めず、相手に預けます
• 手土産は個包装の菓子と飲み物で足ります
• 滞在は30分から1時間で切り上げます
• 抱っこは自分から求めず、写真は載せない前提で扱います

本記事で紹介している時期・金額・作法は一般的な目安です。妊娠と出産をめぐる付き合い方は、体調・ご家庭・地域による差がとくに大きく、決まった正解があるものではありません。本記事は医療情報ではありません。体調や経過についてのご相談は、かかりつけの医療機関へお願いします。