近所の人にはどこまで挨拶する？すれ違ったときの基本マナー

挨拶する範囲

集合住宅のエレベーターの扉が開いた先に、見たことがあるような気もする方が立っているという場面は、朝の出勤前に何度も訪れます。 同じ階のどこかに住んでいるのか、上の階へ向かう来客なのかも分からないまま、扉が閉まるまでの数秒で声をかけるかどうかを決めることになります。

目安になるのはその相手と同じ生活圏にいるかどうかという一点で、同じ建物の階段、同じ通学路、同じごみ置き場といった場所で繰り返し顔を合わせる相手かどうかによって、こちらの構えも変わってきます。 一度きりすれ違う通りがかりの方とは、そもそも次に会う機会がありません。

実際に気まずいのは、駐輪場で自転車の鍵を開けているあいだに、すぐ隣で同じ作業をしている方と何度も目が合ってしまうという時間で、声をかけないまま並んでいると、黙っていることのほうがかえって目立ちます。 同じ建物に長く住んでいながら一度も挨拶を交わしていないという相手ができるのは、たいていこういう場面の積み重ねです。

そういうときは、鍵から手を離して顔を上げ、軽く頭を下げるだけで十分に伝わりますので、名乗ったり部屋の階を告げたりする必要はありません。 相手が同じように会釈を返してきたら、次の朝からはお互いに構えずに駐輪場を使えるようになります。

挨拶の程度

同じ挨拶でも、ごみ袋を提げて集積所へ向かう途中と、玄関の前で鉢植えに水をやっている方の横を通るときとでは、こちらが取るべき形は変わってきます。 すべての相手に同じだけの言葉を返そうとすると、忙しい朝には重すぎますし、落ち着いた場面では逆に素っ気なく映ります。

使い分けの軸になるのは相手との距離と、そのときの場面で、すれ違いざまに肩が触れそうな幅の通路なのか、立ち止まって向き合っているのかによって、必要な言葉の量が違います。 声を出すかどうかで迷ったときは、相手の足が止まっているかどうかを先に見てください。

困るのは、集合住宅のエレベーターで二人きりになったときの、上の階まで上がっていく短い時間で、乗り込むときに会釈を交わしたあと、何か話したほうがよいのだろうかという気持ちが湧いてきます。 天井の階数表示を交互に見上げながら、お互いに黙っているという形になりがちです。

この場面では、乗り降りのときの会釈だけで挨拶としては完結していますので、無理に言葉を探す必要はありません。 降りる階でもう一度軽く頭を下げておけば、黙って乗っていた時間のほうは相手の記憶に残りません。

返してもらえないとき

思い切って「おはようございます」と声をかけたのに、相手がそのまま通り過ぎていったという朝は、そのあと一日中それが頭に残ります。 聞こえていなかっただけなのか、こちらが何かしてしまったのかを、玄関を出るたびに考えるようになります。

ただし返ってこない理由は一つではなく、相手の耳の聞こえ方や注意の向き、育ってきた場所の習慣まで含めると、こちらへの気持ちとは関わりのないところに原因があることのほうが多くなります。 無視されたと決めてしまう前に、思い当たる理由をいくつか並べてみてください。

実際に多いのは、耳が遠くなった年配の方や、朝の支度で頭がいっぱいになっている方が相手という場合で、こちらの声はそもそも届いていません。 マスクをしていれば口元も見えませんので、声だけの挨拶は思っている以上に届きにくくなります。

気になるようであれば、声を張るのではなく、相手の視界に入る位置で足を少し止めて頭を下げてください。 目に入る形にすれば伝わりますし、それでも返ってこないときは、その相手には会釈だけを続けておけば、こちらの側に落ち度は残りません。

立ち話にしない

近所付き合いで負担になりやすいのは挨拶そのものではなく、そこから始まる立ち話のほうで、ごみ袋を提げたまま集積所の前で長く話し込むということが起こります。 買い物袋のなかで冷凍食品が溶けていくのを気にしながら、話の切れ目を探し続けることになります。

毎回これが続くと、相手の姿を見かけた時点で角を曲がるようになり、挨拶そのものを避ける形へ変わっていきます。 会釈だけなら何年でも続けられるものが、長話とひとまとまりになった途端に重くなります。

切り上げにくくなるのは、こちらが立ち止まってしまったあとで、いったん向き合う形になると、話の区切りが来るまで足を動かしにくくなります。 玄関の鍵をまだ手に持ったままでいる、自転車から降りずに片足を地面につけたままでいるといった姿勢を取っておくと、これから動くところだということが相手にも伝わります。

近所の相手は友人や親族と違って選ぶことができず、関係を切ることもできませんので、その場で気持ちよく振る舞うことよりも、来年も再来年も気まずくならない形を選んでおくほうが結果として楽になります。 迷ったときは控えめな側を取っておくほうがよく、厚くしすぎた付き合いは元へ戻せませんが、足りない分はあとからいくらでも足せます。

子どもへの挨拶

同じ集合住宅に住む子どもが、ランドセルを背負って一人でエレベーターに乗り込んできたときに、声をかけてよいものかどうかで迷います。 以前であれば「おかえりなさい」と言えた場面が、いまは少し違う意味を持つようになりました。

背景にあるのは知らない大人に声をかけられても応じないという、家庭や学校で繰り返し教えられている決まりで、こちらに悪気がなくても、その場で子どものほうが困る形になります。 親御さんが横にいるかどうかで、同じ一言の重さがまるで変わってきます。

よくあるのは、階段の踊り場で子どものほうから「こんにちは」と声をかけてくる場面で、ここで黙って通り過ぎてしまうと、挨拶を返してもらえなかったという経験のほうが子どもに残ります。 学校で教わったとおりに声を出した相手が知らない大人だったという記憶は、その後の挨拶にも影響します。

子どものほうから来たときには、立ち止まらなくてよいので同じくらいの大きさの声で返してください。 逆にこちらから声をかける場面では、親御さんが横にいるかどうかを先に見て、いなければ会釈だけにしておけば、子どもにも家庭にも負担がかかりません。

よくある質問

まとめ

• 顔を知らない相手にも会釈だけはしておきます
• すれ違いざまは会釈で足ります
• 天気の話は答えが決まっているので使えます
• 返ってこなくてもこちらは続けます
• 挨拶から長い立ち話にはしません
• 近所の噂話には加わりません
• 子どもだけのときは会釈にとどめます
• 子どもに物を渡すときは親御さんを通します

本記事で紹介している作法は一般的な目安です。近所付き合いは地域差がとくに大きい分野で、同じ市内でも慣習が違うことがあります。可能であれば、不動産会社や管理会社、先に住んでいる方に一度確認してください。