喪中に新年の挨拶回りをしてもいい？親戚・義実家を訪問する場合

訪問してよい理由

身内を亡くした年の暮れになると、毎年出向いていた親戚の家へ年始に行ってよいものかどうかで迷いが出てきます。 年賀状を出せないことは知っていても、訪ねることまで控えるべきなのかどうかは、誰に聞けばよいのかも分かりません。

ここで混乱が生まれるのは、 喪中に控えるものが「祝うこと」であって「人と会うこと」ではないという区別が知られていないためです。 年賀状を出さないのは新年を祝う言葉が載っているからであって、訪問そのものに祝う意味があるわけではありません。

実際に迷うことになるのは、義実家から「今年も例年どおりに」と声がかかったときで、断る理由も見つかりません。 こちらが喪中であることは向こうも知っているはずなのに、あえて誘われるとどう応じてよいのかが分からなくなります。

先方から招かれているのであれば出向いて差し支えありませんし、新年を祝う言葉さえ口にしなければそれで形は整います。 家によっては祝いの席を設けていることもありますので、そこに加わるかどうかだけは事前に確かめておくほうが落ち着きます。

忌中は避けます

年末に葬儀を終えたばかりだと、正月まで日がありませんので、訪問を控えるべきかどうかで判断が難しくなります。 喪中と忌中という二つの言葉を耳にしたことはあっても、その違いがどこにあるのかまでは分からないものです。

ここで区切りになるのは四十九日を過ぎているかどうかという一点で、 その日までを忌中、一年ほどを喪中と呼び分けるのが広く見られる形になっています。 忌中にあたるあいだは人の家を訪ねることまで控えるという考え方が、地域によっては今も色濃く残っています。

判断に困るのは、忌中にあたるのに相手から強く誘われるという場面で、断ると角が立ちそうに感じられます。 相手の側にはまったく悪気がなく、むしろこちらの気持ちを引き立てようとして声をかけていることも多いものです。

忌中であることを一言伝えたうえで、松の内が明けてから改めて伺いたいと返せば、たいていは受け入れてもらえます。 断るのではなく時期をずらす形にすれば、相手の誘いを退けたことにもなりませんので、その後の付き合いにも響きません。

自分が喪中の場合

こちらが喪中であることを相手が知らないまま訪ねると、玄関先で「明けましておめでとう」と迎えられます。 そこで初めて事情を伝えることになりますので、迎えた相手のほうが気まずい思いをするという形になってしまいます。

こうした行き違いを防ぐ手がかりになるのは、 訪ねる前に一度連絡を入れておくという一点で、 相手の側も迎え方を整えられますので、当日になって双方が言葉に詰まることがなくなります。

服装のことで迷いやすいのは、喪中であることを装いでも示したほうがよいのではないかと考えてしまう場面です。 黒い装いで訪ねると相手の家の正月の空気まで変えてしまいますし、迎える側も気を遣うことになります。

喪中であっても正月の訪問に喪服を着ていく必要はありませんので、華やかすぎない落ち着いた装いであれば十分です。 赤や金の入った晴れ着を避けておく程度で足りますし、そこまで細かく人の装いを見ている方はほとんどいません。

相手が喪中の場合

訪ねる先の家のほうが喪中だと分かっているときは、行ってよいものかどうかで前の年よりも慎重になります。 毎年の付き合いを絶やしたくない一方で、正月から押しかけて負担をかけたくないという気持ちも働きます。

ここで判断の軸になるのは礼儀の重さではなく、 相手の家がいま人を迎えられる状態にあるかどうかという点です。 葬儀からの日が浅ければ家の中はまだ片づけの途中ですし、弔問に来られる方が続いて疲れが出ていることもあります。

迷いやすいのは、相手から「今年は遠慮してほしい」と伝えられた場合で、退けられたように感じてしまいます。 毎年続けてきた行き来だけに、一年空くことでそのまま疎遠になるのではないかという心配も出てきます。

そのときは無理に押さずにいったん引き下がり、松の内を過ぎたころに改めて連絡を入れれば付き合いは続いていきます。 正月に会えなかったことを後まで気にする方はまずいませんし、時期をずらして訪ねるほうがかえって落ち着いて話せます。

手土産の扱い

年始の訪問には手土産を持っていくのが習わしですが、喪中が絡むと表書きをどうするかで手が止まります。 売り場で「御年賀」と刷られたのし紙を勧められると、そのまま使ってしまってよいものかどうかが気になります。

ここで気をつけたいのは、 「御年賀」という語に新年を祝う意味が含まれているという一点で、 喪中が絡む場面では、この三文字だけが場に合わなくなってしまいます。

判断に困るのは、日持ちのする菓子折を選んでよいのかどうかという点で、家の中がまだ落ち着いていないこともあります。 弔問に来られる方が続いている家では菓子折が余っていることも多く、同じようなものが重なってしまうことがあります。

日持ちのするものや小分けになっているものを選んでおけば、相手の側も手の空いたときに好きなだけ口にできます。 冷蔵庫に入れなければならないものや、その日のうちに切り分ける必要があるものは、この時期には避けるほうが親切です。

会話で気をつけること

座って話し始めてみると、亡くなった方の話題に触れてよいのかどうかで言葉を選びかねることがあります。 触れないままでいると素知らぬ顔をしているように見えますし、踏み込みすぎれば相手をつらくさせてしまいます。

ここで手がかりになるのは、 こちらから細かく尋ねずに相手が話したいだけ話せるようにするという構え方です。 話したいと思っている方はこちらが黙っていても話し出しますし、触れたくない方は自分から別の話題へ移してくれます。

言葉に詰まりやすいのは、相手が涙ぐんだ場面で、何か言わなければならないという気持ちが先に立ちます。 励まそうとして「元気を出して」と続けてしまうと、そこで話を切り上げさせたように受け取られることがあります。

無理に言葉を探そうとせずに黙ったまま間を置いていれば、相手のほうから続きを話し出すことがほとんどです。 場をつなごうとして話題を変えるより、そのまま座っているほうが相手にとっては受け止められたように感じられます。

喪中のお正月の過ごし方をまとめて確かめる

よくある質問

まとめ

• 訪問そのものは控えなくて差し支えありません
• 忌中のあいだは訪問を控えます
• 訪ねる前に連絡を入れて意向を確かめます
• 挨拶は「本年もよろしく」と伝えます
• 服装は落ち着いた装いにします
• 手土産は「御年賀」以外の表書きにします
• 死因や経過はこちらから尋ねません
• 気を遣いすぎず世間話も続けます

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。地域・ご家庭・宗派によって異なります。とくに喪中の過ごし方は考え方に幅があります。ご親族やお寺・神社にご確認ください。
忌中・喪中の期間や過ごし方は、宗教・宗派・地域によって考え方が異なります。本記事は広く見られる目安をまとめたものです。判断に迷う場合は、菩提寺や神社、ご親族にご確認ください。