喪中にお年賀を渡してもいい？自分・相手が喪中の場合のマナー

表書きを変える理由

年末のデパートの贈答売り場では、品物を選び終えたあとに、かけ紙の短冊へ何と入れるかを尋ねられます。 例年なら迷わず御年賀と答えているところですが、その年の春に義父を見送っていると、 その三文字を口に出してよいものかどうかで、レジの前で言葉に詰まることになります。

迷いをほどく手がかりは、控えるのが品物のほうなのか、名目のほうなのかという点にあります。 持っていくこと自体をやめるという結論と、持っていくけれど呼び名を変えるという結論とでは、 その日の玄関先での振る舞いまで変わってきます。

売り場では、こちらから何も言わなければ、かけ紙は紅白の蝶結びに御年賀と刷ったものが自動的に選ばれます。 年末のこの時期は担当の方も手が回らないほど混んでいますので、 黙って待っていると、そのまま包まれて紙袋に入ってしまいます。

止めるのは簡単で、品物を決めた時点で先方が喪中である旨をひと言伝えておけば、 短冊を外した白い紙に替えてもらえますし、包装紙のほうも落ち着いた色から選び直してもらえます。 贈答売り場では珍しい注文ではありませんので、理由を細かく説明する必要もありません。

3つの選び方

喪中の年でも、年始に顔を出しておきたい相手というのは何軒か残ります。 勤め先の上司や、結婚のときに世話になった仲人、隣に長く住んでいる家など、 相手によって改まり方がまるで違いますので、同じ形で通そうとするとどこかで無理が出ます。

形を決めるときに見るのは、相手がどれだけ改まった間柄かと、 喪中なのがこちらなのか先方なのかの二つです。 同じ品物を持っていくにしても、この二つの組み合わせによって、取りやすい形が入れ替わります。

勤め先の上司の家へ松の内のうちに伺うと決めた場合は、1の白い無地の紙を掛ける形になります。 玄関先で白い紙の掛かった箱を差し出すことになりますので、 表書きが無いことを不審に思われないよう、渡すときに本年もよろしくお願いしますと先に述べておきます。

3の手土産として渡す形が取れるのは、互いの家を行き来しているような間柄に限られます。 紙を掛けずに菓子折りだけを渡しても不作法にならない相手であれば、名目の問題そのものが起きませんので、 いつもと同じように持っていって差し支えありません。

四十九日前は

12月の半ばに取引先の方から訃報が届き、そのまま年末に入ってしまうことがあります。 年が明ければ年始の挨拶回りの時期になりますので、いつもの順路に加えてよいものかどうかで、 手帳の予定を書いたり消したりすることになります。

ここで効いてくるのは、亡くなってからどれだけ日が経っているかという一点だけです。 喪中という言葉でひとくくりにされがちですが、四十九日を境にして家の中の慌ただしさはずいぶん変わりますし、 年始がその境目のどちら側に来るかで、伺ってよい日も変わってきます。

日をずらすと言っても、松の内がいつ明けるのかという感覚は、相手によってかなり違います。 一般社団法人全日本冠婚葬祭互助協会と一般財団法人冠婚葬祭文化振興財団が令和5年11月から令和6年3月にかけて行った 「年中行事・儀式・儀礼についての全国意識調査」では、正月をいつまでと認識しているかという問いに対して、 三が日までと答えた人が70.2パーセントを占めていました。

これは11,478サンプルから回答を得た意識調査で、実際にいつまで松飾りを出していたかを記録したものではありませんが、 松の内までと答えた人は13.1パーセントにとどまる一方、70歳代では27.4パーセント、80歳以上では32.5パーセントまで上がっていました。 年配の相手ほど松の内という区切りが生きていることになりますので、 寒中御見舞に回すなら、電話で日を決めてから伺うほうが行き違いになりません。

立場別の対応

11月の終わりごろに喪中はがきが届くと、その相手のところだけ、年始の予定が宙に浮いた形になります。 年賀状を出さないでおくところまでは誰でもすぐ決められる一方で、 毎年持っていっていた菓子折りをどうするかは、はがきのどこにも書かれていません。

対応を決めるときに見るのは、喪中なのがどちらの側なのかという点です。 同じ玄関先でのやり取りでも、伺うこちらが喪中なのか、迎える先方が喪中なのかで、 気を配る先はまるで別のところに移ります。

はがきを受け取ったあと、年賀状も出さず、電話もかけず、そのまま松が明けてしまう年があります。 こちらとしては気を遣って静かにしていたつもりでも、 先方から見ると、その年だけ連絡が一つも来なかったという事実だけが残ります。

年賀状を控えたぶんだけ、別の形で一度届けておくと収まりがよくなります。 松が明けたころに寒中見舞いのはがきを出すか、電話で都合を尋ねて品物を届けに伺えば、 年賀の挨拶を控えたことと、付き合いを続けていることが同時に伝わります。

訪問そのものは

実際に伺うと決めたあとで気になってくるのは、玄関先でどう振る舞うかという点です。 上がってお茶を出されたときにどこまで座っていてよいのか、仏壇に手を合わせると申し出るべきなのか、 故人の話を自分から持ち出してよいのかで、迷いどころは意外に多く残ります。

判断の軸になるのは、故人の話をどちらから始めるかという一点だけです。 こちらから踏み込むのか、先方が口を開くのを待つのかで、 同じ内容の会話でも、相手に残る疲れ方がまるで違ってきます。

滞在を短くするのは、そっけないからではなく、迎える側の手間を増やさないためです。 来客があれば茶を出し、菓子を用意し、座敷を整えることになりますので、 葬儀からまだ日の浅い家では、一組の来客が半日分の疲れとして残ります。

玄関先で品物を渡し、体調を尋ねて引き上げるくらいでちょうどよく、 上がるように勧められたときだけ、短く腰を下ろせば足ります。 仏壇に手を合わせるかどうかも、先方から声を掛けられてから決めるほうが、互いに気を揉まずに済みます。

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よくある質問

まとめ

• 品物を渡すこと自体に差し支えはありません
• 「御年賀」という表書きは使いません
• かけ紙は水引の無い、白い無地のものにします
• 松の内明けの「寒中御見舞」がいちばん無難な形になります
• 四十九日前は訪問そのものを控えます
• 喪中はがきは年賀欠礼の知らせにとどまります
• 挨拶は「本年もよろしく」と述べます
• 伺う前に電話で意向を尋ねておきます

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。地域・ご家庭・宗派によって異なります。とくに喪中の過ごし方は考え方に幅があります。ご親族やお寺・神社にご確認ください。