子どもが友達の物を壊したらどうする？弁償・お詫び・親への連絡

まず連絡する

玄関で靴を脱ぎながら子どもが「友達のゲーム機を落として画面が割れた」と口にした瞬間、 頭の中が白くなってまず何をすればよいのかで手が止まります。 相手の家の電話番号は連絡網に載っているのに、受話器に手が伸びないまま夕方が過ぎていきます。

ここで分かれ目になるのはこちらから先に連絡したかどうかという一点で、 割れた画面を目の前で見た相手の子は、その日のうちに家で話しているのがふつうです。 相手の親からすれば、事情を知っているはずのこちらが黙っているように見えます。

実際に多いのは、子どもが「向こうも大丈夫と言ってくれた」と話すのを聞いて、 そのまま一晩様子を見てしまう形で、翌朝になって相手の親のほうから連絡が来ることになります。 その場で交わした子どもどうしのやり取りと、親どうしで交わす話はまったく別のものです。

電話では先に詫びてから経緯を話すほうが伝わりやすく、 「うちの子がお子さんの物を壊してしまい、申し訳ありません」と言ってから何がどう壊れたのかを説明すれば、 相手も落ち着いて聞けます。 事情のほうを先に並べると、同じ内容でも弁明のように響いてしまいます。

弁償の申し出方

電話がつながって詫びを伝えたあと、弁償の話をどう切り出すかで口ごもります。 値段を尋ねるのが図々しく思えてきて、「本当にすみませんでした」だけで受話器を置きたくなります。

判断が分かれるのはこちらから申し出るか、相手の言葉を待つかという点で、 弁償を求めるのは相手にとっても切り出しにくい話ですし、 こちらが先に口にすれば、相手は受けるか断るかを選ぶだけで済みます。

よくあるのは、壊れたのが文房具店で買える定規や下敷きだったときに、 こちらの判断で同じ物を買って持って行く形で、 相手の子が使っていたのは名前を彫ってもらった品だったと渡したあとで分かっても、 新しい物を受け取った側はもう断りにくくなっています。

申し出るときは相手が選ぶだけで答えられる言い方にしておくとよく、 「同じ物をお持ちしましょうか、それとも修理に出すほうがよろしいでしょうか」と二つ並べれば、 相手は自分から金額を口にせずに済みます。 どちらもためらわれるようであれば、その場で決めずに一日置いても構いません。

金額の決め方

弁償を受けてもらえることになると、今度はいくら渡せばよいのかで止まります。 相手も値段を言いにくく、こちらも尋ねにくいまま、受話器の向こうで沈黙が続きます。

基準になるのはこれから実際にかかる費用のほうで、 買った当時の値段でも、持ち主が感じている値打ちでもありません。 同じ品の店頭価格か、修理に出したときの見積りであれば、双方が数字として受け入れやすくなります。

同じ「壊した」でも、割れたのが友達の水筒なのか、理科室のビーカーのような学校の備品なのかで話は変わり、 学校の物については弁償を求めるかどうかが学校や自治体の規定によって決まっていますので、 連絡帳や電話で担任に尋ねれば、その学校での扱いをその場で教えてもらえます。

友達の物であっても、取り合いになって手から落ちたというように双方に事情があるときは、 こちらだけで金額を決めてしまうと後から食い違いが出ますので、 学校を交えて何が起きたのかを整理してもらうほうが早く収まります。 担任は双方の子から話を聞ける立場にあり、親どうしで確かめ合うより角が立ちません。

保険が使えるか

金額の見当がついたところで、財布の中身を思い浮かべて息をのむことがあり、 自転車でぶつかって相手の眼鏡を壊したような場合は、数万円になることも珍しくありません。 ここで見落とされがちなのが、家で入っている保険から払える場合があるという点です。

該当するのは個人賠償責任の特約で、単独の保険として入るというより、 すでに入っているほかの保険に付いている形がほとんどです。 引き出しにしまったままの証券を一枚ずつ見ないと、付いていること自体に気づけません。

実際の流れとしては、火災保険の証券を引き出しから出してきて、 細かい字が並んだ特約の欄に「個人賠償責任」と印字されているのを見つける、という順になります。 証券が見当たらないときでも、保険会社の窓口に電話すれば契約者の名前から調べてもらえます。

使えると分かったらまず保険会社に流れを聞いておくほうがよく、 どういう書類が要るのかを先に把握しておけば、 いつ頃どういう形で支払われるのかを相手にも伝えられます。 相手を理由も分からないまま待たせるより、見通しを伝えておくほうが不信を招きません。

相手が辞退したら

弁償を申し出ても「子どもどうしのことですから、気にしないでください」と返ってくることがあり、 受話器を置いたあとで、本当にこのまま何もしなくてよいのかと落ち着かなくなりますし、 電話越しの声の調子だけでは、遠慮なのかどうかまでは読み取れません。

迷うのはその言葉が本心なのか、遠慮なのかという点で、 壊れた物の値段が小さいほど相手も受け取りにくくなります。 押し切れば恩を着せる形になりますし、そのまま引けば軽く扱ったように見えます。

改めて申し出るのは日を置いてからのほうが伝わり、 次に顔を合わせたときや、子どもが持ち物を届けに行くついでに一言添えれば、 相手も構えずに答えられますが、 同じ日のうちに何度も電話をかけ直すと、それだけで催促のように受け取られます。

それでも断られたときは言葉のほうを丁寧に残すほうがよく、 千円ほどの焼き菓子の箱に「先日は申し訳ありませんでした」と一言添えて渡せば、 相手も気を遣わずに受け取れます。 封筒に入れた現金を玄関先に置いていくと、相手はその扱いに困ることになります。

壊された側になったら

立場が入れ替わって、子どもが折れた傘やひびの入った腕時計を黙って持ち帰ってくることもあり、 そのときは相手の家に言い出すかどうかで迷います。 子どもどうしはもう遊びに戻っているのに、親だけが気にしているようにも思えてきます。

分かれ目になるのはその品の値段と、相手の親が知っているかどうかで、 買い直しがきく物なのか、修理に出すしかない物なのかで、伝える必要のある範囲が変わります。 相手の親が何も知らされていないままであれば、こちらから伝えること自体が失礼にあたることはありません。

伝えるときは弁償を求める形にしないほうが話が進みやすく、 「うちの子の傘が壊れたのですが、ご存じでしたか」と尋ねる形にすれば、 相手はそこから自分で申し出ることができますが、 先にこちらから金額を出してしまうと、相手は身構えたまま話を聞くことになります。

学校の中で起きたことであれば担任に一度相談してから動くという道もあり、 双方の子から話を聞いてもらったうえで連絡すれば、事実の食い違いが起きにくくなります。 安価な物であれば求めないという選び方もありますし、そこは各家庭の判断で構いません。

子どもが友達に迷惑をかけたときの伝え方を見る

よくある質問

まとめ

• その日のうちに電話をかけます
• 弁償はこちらから申し出ます
• 勝手に同じものを買いません
• 個人賠償責任の特約を確かめます
• 二度断られたらそこで受け入れます

本記事で紹介している作法は一般的な目安です。学校・保護者の付き合いは学校の方針と地域差がとくに大きい分野で、同じ市内でも慣習が違います。学校からの案内や、先に在籍している保護者の話を優先してください。