子どもが友達に迷惑をかけたら親はどう謝る？連絡・訪問の判断

まず事実を確かめる

学校から帰ってきた子どもが、友達にけがをさせてしまったらしいと切り出したその瞬間から、こちらの気持ちのほうが先に動き始めます。 連絡先を探しながら、早く伝えたほうがよいという思いだけで玄関先に立っていることも珍しくありません。

ただしここで判断が分かれるのは、手元にある話がどこまでの範囲を映しているかという点で、 子どもは嘘をついているわけではないものの、自分の目に見えた場面しか話すことができません。

台所で夕飯の支度をしながら片手間に聞き出そうとすると、子どもはこちらの手元ばかり見て、肝心なところを飛ばして話し終えてしまいます。 いったん火を止めて向かい合い、いつ、どこで、誰と何をしていたのかを順に埋めていくほうが確かです。

相手側にどれだけの被害が出ているのかは、子どもの言葉だけでは輪郭がつかめないことのほうが多くなります。 擦りむいた程度なのか、病院にかかるほどなのかで、このあとの連絡の経路も時機もそっくり変わってきます。

学校を通すか直接か

事実がおおよそそろったところで、次に手が止まるのが、相手の家へ直に電話をかけるのか、担任に先へ入ってもらうのかという選択です。 連絡網に並んでいる番号を眺めたまま、この番号を押してよいものかどうかを決めかねる時間だけが続きます。

分かれ目になるのは実害が出ているかどうかという一点で、 けがや持ち物の破損があるなら直接、言い争いのような形のない話であれば学校を通したほうが、たいていは静かに収まります。

相手の親がまだ何も知らないうちに、こちらから突然の電話が入ると、事情をのみ込む前に身構えさせてしまうことになります。 学校から一報が入ったあとであれば、相手も何の話かが分かった状態で受話器を取れますので、そこから先の話が進みます。

連絡網が配られていない学年であったり、そもそも相手の家の番号を知らなかったりすることもあります。 無理に共通の知り合いをたどって聞き出そうとすると、その経路自体があとで問題になりますので、担任に相談して間に立ってもらってください。

連絡する時期

連絡すると決めたあとで、いま電話をかけるのか、夕飯どきを外して落ち着いてからにするのかで、また少し迷うことになります。 相手の家の都合を考えているうちに、気づけば二十一時を回っていたということも起こります。

迷惑をかけた側にとっては早く伝えることのほうが原則になり、 相手から言われる前にこちらから届けたかどうかで、同じ内容であっても受け取られ方がまるで変わってきます。

相手から先に電話が入ってしまうと、こちらがどれだけ丁寧に詫びても、その通話は苦情への対応という形から抜け出せません。 同じ言葉を並べていても、切り出したのがどちらであったかという一点だけで、受け取られる重さが違ってきます。

その日のうちに間に合わず、翌日になってしまうこともありますが、その場合は本題に入る前に遅れた理由を短く添えてください。 学校の話を確かめていたという一言があるだけで、放っておかれたのではないということが相手にも伝わります。

伝え方

受話器を取って番号を押したところで、最初の一言をどう置くかで手が止まることになります。 うちの子だけが悪いわけではないという思いが残っているときほど、その一言はうまく出てきません。

避けたいのは言い訳のほうが先に出る形で、 こちらに事情があったとしても、それを詫びより前に置いてしまうと、通話の全体が弁明として相手の耳に残ります。

文字だけで送ると、こちらが選んだ言葉の重さがそのままは伝わらず、短くまとめたつもりの一文が素っ気なく読まれることがあります。 まず電話で伝えたうえで、あとから改めて文字で残すという順にしておけば、どちらの取り違えも起こりません。

詫びを述べたあとには、どこをどう痛めたのか、病院にはかかったのかというところまで、相手の子の様子をこちらから尋ねてください。 そこを聞いておかないと、こちらが何をすればよいのかも決まりませんし、相手のほうからも切り出しにくいままになります。

お詫びの手段の選び方を見る

訪問の判断

電話で詫びを伝え終えたあとに、これだけで済ませてよいものか、家まで伺うべきなのかというところで、もう一度手が止まります。 重い件であるほど、電話一本だけで切り上げてしまったことが、その晩になってから気にかかってきます。

判断の軸になるのは相手のほうが訪問を望んでいるかという点で、 家に人を迎えるという行為は相手にも支度を強いますので、こちらから申し出て、受けるかどうかは相手に決めてもらってください。

通院が続いているような件では、申し出たうえで断られることも多く、そのときに重ねて頼み込む必要はありません。 来てもらうほうにも片付けや応対の手間がかかりますので、断りは遠慮ではなく、そのまま相手の希望として受け取ってください。

伺うことになった場合に提げていく手土産は、菓子折りひとつ程度の控えめなもので十分に足ります。 高価なものを提げていくと、受け取る側が返礼まで考えることになりますので、詫びに来たはずが相手の負担を増やす形になってしまいます。

子ども本人の謝罪

親のほうで話を収めてしまうと、当の本人だけが何も言わないまま、次の日には元どおりに登校していくことになります。 翌朝、玄関先で靴を履いている背中を見ながら、これで本当によかったのかという思いだけが手元に残ります。

判断が分かれるのは、本人が納得しているかどうかという点で、 頭を下げさせること自体は難しくないものの、中身の伴わない謝罪は、相手にも子ども自身にも何も残しません。

本人が納得していないまま連れていくと、玄関先で立ったまま黙り込んでしまい、その沈黙のほうが相手に伝わります。 出かける前に、相手の子が何をどう困ったのかを一つずつ確かめておけば、自分の言葉として一言目が出てきます。

どうしても腑に落ちない部分が残っているようであれば、頭を下げさせる前に、まずそこを聞き出してください。 押さえつけて頭を下げさせても、同じ場面がまた来たときに何を避ければよいのかが本人に残りませんので、また繰り返すことになります。

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よくある質問

まとめ

• 事実を確かめてから連絡します
• けがと破損は直接、けんかは学校を通します
• その日のうちに伝えます
• 詫びを先に置き、経緯は後に回します
• 相手の子の非にはその場では触れません
• 訪ねる前に伺ってよいかを尋ねます
• 相手の前で子どもを叱りません

本記事で紹介している作法は一般的な目安です。学校・保護者の付き合いは学校の方針と地域差がとくに大きい分野で、同じ市内でも慣習が違います。学校からの案内や、先に在籍している保護者の話を優先してください。