子どもを友達の親の車に乗せてもらうときのマナー｜お礼は必要？

乗る前の確認

週末の試合会場までうちの子も一緒に連れて行くと言ってもらえたときは、ありがたさのほうが先に立って、その場では「お願いします」とだけ答えてしまいます。 ところが当日の朝になって、玄関先で車のドアが開いてから座席が足りないと分かるということが実際に起こります。

判断が分かれるのは、どこまでを事前に聞いておくかという線引きで、 細かく尋ねると気を悪くさせるのではないかという遠慮が働きます。 ただし乗せられる人数と装備にかかわることだけは、当日その場になってからではもう動かしようがありません。

実際に困るのは、当日の朝に玄関先で「うちの子も一緒に」と人が増えてしまう形で、車の前に立ったまま誰が乗れないのかを決めることになります。 運転する側から「もう乗れません」とは言い出しにくく、結局はそのまま詰めて乗るという流れになりがちです。

そうならないように、頼む段階でこちらから乗る子の人数を挙げて、大丈夫かどうかを先に確かめておいてください。 聞かれた側はそこではじめて断ることができますし、足りないと分かれば、二台に分ける段取りを前もって組んでおけます。

チャイルドシート

下のきょうだいや低学年の子を一緒に連れて行くときに引っかかるのが、チャイルドシートをどうするのかという問題です。 自分の車には後部座席に取り付けたままになっていても、よその車の座席にはもちろん載っていません。

分かれ目は、好意で乗せてもらうのだから今日だけは省いてよいのかという考え方をどう扱うかにありますが、 年齢によって必要になるという点は、その送迎が善意によるものであっても変わりません。

よくあるのは、相手のお子さんがすでに大きくなっていて、使わなくなったチャイルドシートを処分してしまっている家庭です。 処分してしまっていれば物置にも車の荷室にも残っていませんので、当日の朝になってから探しても出てきません。

こちらのものを持ち込むという形なら話は進みますが、シートベルトを通して固定する作業には時間がかかりますので、出発の直前に渡すのは避けてください。 前日までに預けておくか、当日は自分で取り付けさせてもらう約束にしておけば、朝の玄関先で慌てずに済みます。

座席と人数

習い事の帰りに、その場にいた子をまとめて乗せることになると、後部座席に何人まで並べられるのかという話が出てきますが、 子どもは大人より体が小さいぶん、詰めれば入ってしまうように見えるところが厄介です。

ここで判断が分かれるのは、子どもを大人と同じ一人として数えるかどうかというところで、 詰められると考えはじめた時点で定員の線が見えなくなりますが、 車に乗れる人数のほうは、乗る人の年齢によって変わるものではありません。

実際に多いのは、後部座席へ三人を並んで座らせてみたところ、体の小さい子ばかりだったために、もう一人ぐらいは入りそうに見えてくるという場面です。 腰のあたりに隙間が残っていても、その座席はもともと三人分として作られていますので、見た目の余りのほうに引きずられると、定員という線がそこで見えなくなります。

そうなる前に、集合した時点で乗る子の名前を一人ずつ挙げて数えておいてください。 足りないと分かれば、もう一人の保護者に声をかけて二台にするか、時間をずらして二回に分けて運ぶかを選べますし、 膝の上に乗せるという案がそもそも出てこなくなります。

車内での過ごし方

自分の車であれば少しくらい騒いでも流していることが、よその車に乗せてもらうとなると話が変わってきます。 運転席のすぐ後ろで子どもが大きな声を出せば、ハンドルを握っている方の集中はそれだけでそがれます。

迷うのはどこまでを子どもに言い含めておくかという範囲で、あれもこれもと並べれば、乗る前から萎縮させてしまいます。 伝えることは、運転の妨げになることと、車を汚したり壊したりすることの二つに絞ってください。

実際にありがちなのが、後部座席の窓を開け閉めして遊んだり、背もたれのポケットに入っている物を勝手に取り出したりする形です。 子どもにしてみれば悪気はまったくなく、家の車と同じ感覚のまま手が伸びているだけということがほとんどです。

だからこそ、車に乗り込む前の玄関先で、その日だけは一度きちんと言い聞かせておいてください。 よその家の車であることと、運転している方に気を遣ってほしいことを短く言い添えるだけで子どもの手の動きは変わりますし、 降りるときの挨拶のほうも自然に出やすくなります。

万一に備えて

好意で送ってもらう車であっても、道路に出てしまえば事故が起こる可能性はなくなりません。 考えたくないことではありますが、子どもを預けて送り出す以上は、あらかじめ決めておくべきことがあります。

ここで大切になるのは、何かあったときに相手を責めない前提をこちらが持っておくことで、 責任を問われると思われた時点で、誰も送迎を引き受けてくれなくなります。 あらかじめの備えというのは、相手を疑うために置くものではなく、送り合いをこれからも続けていくために置いておくものです。

見落としやすいのが連絡先で、ふだんは学校の連絡網や子ども同士のやり取りを介しているために、相手が親の番号を持っていないということが起こります。 渋滞で到着が遅れているときも、直接つながる番号がなければ、こちらから知らせようがありません。

出発の前に、その日つながる番号を相手へ渡しておき、あわせて行き先とおおよその道のりも聞いておいてください。 そうしておけば、帰りが遅いときにいまどのあたりかの見当がつきますし、 子どもの保険がどこまでを対象にしているかも、そのついでに確かめておけます。

お礼

帰ってきた子どもを玄関で迎えたあとに残るのが、どこまでお礼をすればよいのかという迷いです。 何もしないままでは落ち着きませんし、菓子折りを持って行くのは相手にとって大げさに映ります。

判断が分かれるのは、形のあるものを渡すのか、言葉で伝えるだけにするのかというところで、 一度きりなのか、これから続きそうなのかで答えが変わってきますので、 相手にとって負担にならない形のほうを選んでください。

よくあるのが、親のほうが恐縮して品物を用意し、かえって相手に気を遣わせてしまうという形です。 一度きりの送迎であれば、その日のうちに短いメッセージを送っておくだけで、こちらの気持ちは十分に伝わります。

続けて頼むことになりそうであれば、そのつど短い言葉を残しておくだけでも、次に声をかけるときの言い出しやすさが変わってきます。 そのうえで、乗せる側と頼む側をどう組み立てていくかという話のほうは送迎そのものの取り決めになりますので、繰り返し乗せてもらう見込みがあるのなら、早いうちに相談しておくほうが落ち着きます。

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よくある質問

まとめ

• 人数とチャイルドシートを先に確かめます
• 乗り物酔いは必ず伝えておきます
• 乗り切らないときは二台に分けます
• 定員を超えて膝の上には乗せません
• 車内で伝えることは二つに絞ります
• すぐつながる連絡先を渡しておきます
• 降りるときの一言を子どもに言わせます
• お礼はその日のうちに親から伝えます

本記事で紹介している作法は一般的な目安です。学校・保護者の付き合いは学校の方針と地域差がとくに大きい分野で、同じ市内でも慣習が違います。学校からの案内や、先に在籍している保護者の話を優先してください。