葬儀後に弔問してもいい？伺う時期と香典・お供えのマナー

いつ伺うか

訃報を知ったのが葬儀の終わったあとだったという場合、 一日も早く手を合わせに伺いたい気持ちのほうが先に立ちます。 ところが電話をかけようとしたところで、 この時期に連絡を入れて迷惑にならないかというところで手が止まります。

弔問には早すぎる時期というものがあって、 葬儀の直後は片づけや役所の手続き、挨拶回りがひととおり集中していますので、 伺うこと自体が遺族にとっては応対の手間になってしまい、 弔意を示すつもりが、かえって時間を奪う形になります。

連絡を入れるときは、こちらのほうから日時を指定してしまわないようにしておきます。 「近いうちにお線香をあげに伺いたい」とだけ伝えておけば、 遺族のほうは自分の都合のよい日を挙げられますので、断りたいときにも、無理なくその意向を示すことができます。

伺ったあとは二十分から三十分ほどのところで切り上げるのが目安になります。故人の話を長く続けたい気持ちが出てきたとしても、 遺族は同じ話を何人もの弔問客に繰り返している時期にあたりますので、 長居をしないほうが、結局はいちばんの気遣いになります。

香典を持参するか

伺う日が決まってくると、今度は香典を持っていくべきかどうかというところで迷うことになります。 葬儀に参列できなかったのだから当然という気もしますし、辞退されていたと聞いているのであれば、持っていくこと自体が押しつけになるようにも思えてきます。

判断の軸はすでに渡してあるかどうかという一点だけで、辞退されているかどうかがそこに重なってきます。 葬儀に参列して香典を渡してあるのであれば重ねて持参する必要はありませんので、 まだ渡していない場合と、案内に辞退の記載があった場合とを分けて見ておけば、 持っていくかどうかはその場で決められます。

四十九日を境に「御霊前」から「御仏前」へ切り替わることになりますので、伺う日が決まってから袋の表を書くようにしておけば、書き直しが要りません。 宗派が分からないまま用意することになったのであれば、 「御香典」としておけば、どの時期でもどの宗派でも通ります。

香典を辞退されているのであれば、そこは持参せずに伺うことになります。その場合でも手ぶらでは落ち着かないという方であれば、 お供えだけを持って伺うという形が取れますので、 金額のことは考えずに、日持ちのする品を選んでおけば足ります。

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お供えの選び方

お供えを持って伺うと決めたところで、今度は売り場に立って何を選ぶかというところで迷います。 仏前に置いてもらうものだからと改まった品を探したくなりますが、 葬儀を終えたばかりの家に、置き場所の要るものを持ち込むわけにもいきません。

選ぶ基準は使えばなくなる「消えもの」であることで、 金額のほうは三千円から五千円のあたりが目安になります。 仏前に供えたあとで片づける場面まで含めて考えると、 向いているものと向かないものが、はっきり分かれてきます。

個包装で日持ちのするものが喜ばれるのは、 葬儀のあとしばらくは弔問に訪れる方が続くからです。 大きな菓子を一つ選ぶよりも小分けの詰め合わせのほうが、そのまま来客に出すこともできますし、集まった親族で分けて持ち帰ることもできます。

掛け紙のほうは黒白か双銀の結び切りを選び、表書きは「御供」としておきます。 「御霊前」「御仏前」のように時期や宗派で変わる言葉ではありませんので、 伺う日がまだ決まっていない段階で用意しても、 後から書き直すことにはなりません。

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四十九日を過ぎた場合

年賀状のやり取りで初めて訃報を知ったというように、葬儀から半年も経ってから知らされることがあります。 いまさら伺ってよいものかどうか、 かえって蒸し返すことにならないかというところで、連絡そのものをためらいます。

伺えないわけではありませんが、前置きが要るという点だけが、四十九日までとは変わってきます。 時間が経つほど訪問は遺族にとって改まった出来事になりますので、 伺うという形だけにこだわらず、 別の形で弔意を示すという選び方も、あわせて考えておくことになります。

時間が経つほど訪問は改まった出来事になっていきますので、 伺うことだけが弔意の示し方であるとは限りません。手紙を一通送る形であれば相手に応対の支度をさせずに済みますし、 一周忌以降であれば、法要の機会に合わせるほうが自然に収まります。

伺う場合には「存じ上げず、ご連絡が遅くなりました」と一言添えたうえで、用件を切り出しておきます。 遅れた事情を長く説明する必要はなく、 知らないままでいたことを一言で伝えておけば、 相手も、なぜ今になってという引っかかりを持たずに済みます。

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家族葬だった場合

家族だけで見送ったと後から聞かされると、 せめて手を合わせに伺いたいという気持ちが強くなります。 ところが同じことを考える方はほかにもいますので、 葬儀のあとに弔問の申し出が一度に集中することになります。

家族葬では弔問まで辞退されていることがありますので、 伺うかどうかを自分で決めるのではなく、まず意向を確かめるところから始めます。 遺族の側は小さく見送ることを選んだわけですので、 その意向を確かめずに動くと、選んだ形そのものを崩してしまいます。

弔問も辞退と伝えられたのであれば伺うことはせず、手紙を一通送る形にとどめておきます。 家族葬を選んだ家では、応対そのものを避けたいという事情があることも多く、 伺うと決めてから連絡するのではなく、 伺ってよいかどうかを尋ねる形にしておくほうが、相手も断りやすくなります。

案内のほうに辞退の記載がなかったのであれば、連絡を入れて都合を尋ねてみることになります。 そこで返事が来ないのであれば、それも一つの答えにあたりますので、 重ねて連絡することはせず、 弔意は手紙のほうで示しておけば、それで十分に伝わります。

複数人で行く場合

同じ職場の何人かで、あるいは学生時代の友人どうしで、 まとまって伺いたいという話になることがあります。 一人ずつ別々に伺うよりまとめたほうが手間をかけないように思えますが、 人数が増えると、その場の応対そのものが重くなります。

ここで見ておくのは応対の負担が人数に比例するという点で、まとめれば楽になるとは限りません。 お茶を出す支度も、座る場所を作ることも人数のぶんだけ増えていきますので、 伺う人数のほうを絞っておくことと、 香典をどうまとめるかの二つを、先に決めておくことになります。

伺う人数のほうは、代表として二人か三人あたりに絞っておきます。全員で伺いたいという気持ちはあったとしても、 玄関先に何人も立つことになれば遺族は座敷へ通す支度から始めますので、 そのぶんだけ時間を取らせてしまいます。

香典を連名でまとめるのであれば、四名以上になったときは「〇〇一同」と表に書くことになります。 そのうえで全員の氏名と住所、それぞれの金額を書いた別紙を同封しておけば、 遺族は返礼の宛先をそのまま作れますので、 後から一人ずつ問い合わせるような手間が生じません。

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よくある質問

まとめ

• 葬儀後の弔問は問題なく行えます
• 3日ほど空けてから連絡します
• 四十九日までに伺います
• 日時は相手に決めてもらいます
• 表書きは時期によって変わります
• お供えは日持ちする消えものにします
• 喪服は着ずに改まった平服で伺います
• 滞在は20分から30分で切り上げます

本記事で紹介している目安は一般的なものです。地域やご家庭の考え方によって異なる場合があります。遺族の都合を最優先し、無理に伺わないでください。