親戚へのお見舞いはいくら？叔父・叔母・いとこなど関係別の金額目安

判断の基準

叔父が入院したと母から電話で聞かされたようなとき、まず頭に浮かぶのは、いくら包むのかという一点になります。 関係別の一覧表を探してみても、そこには叔父・叔母という行が一つあるだけで、 自分と叔父とのあいだにどれだけの行き来があったかまでは、当然ながら書かれていません。

親戚へのお見舞いは、血縁の近さと日ごろの交流の深さという二つで決まってきますので、 関係の名前だけを頼りに額を決めることはできません。 同じ叔父・叔母であっても、月に何度も顔を出している相手と、法事の席でしか会わない相手とでは、包む額が変わってきます。

法事の席で年に一度顔を合わせるだけの叔父から、入院したという話が親を通じて回ってきたとします。 血のつながりだけを見れば近い相手ですので何かしなければと思えてきますが、 向こうにしてみれば、退院したあとに誰へいくらのお返しを送るのかという表を作る作業が一つ増えることになります。

そうした間柄であれば、三千円という下限の額にとどめておくか、封筒そのものを見送るかのどちらかで構いません。 次に法事で会ったときに、体の具合はもう大丈夫かと一言尋ねておけば、それで気持ちは十分に伝わります。

親族間で揃える

相場を調べたうえで五千円と決めて封筒を用意したあとに、従妹から「うちは一万円にしたよ」と聞かされる場面があります。 すでに渡してしまったあとであれば足すわけにもいきませんし、 逆にこちらのほうが多かったと分かった場合にも、返してもらうという話にはなりません。

親族のあいだで包む額は、世間の相場よりもその家・その親族間の慣習のほうが優先されますので、 最初に確かめるべき相手は検索結果ではなく身内のほうになります。 これは香典を包むときとまったく同じ考え方で、家ごとに決まった形があれば、そちらに合わせておくことになります。

額の話が表に出てくるのは、たいてい見舞いの当日ではなく、そのあとの法事や親族の集まりの席になります。 お茶を飲みながらの世間話の流れで、あのときいくら包んだという話が出てしまえば、 その場にいる全員に自分の額が知られることになります。

ですから封筒を用意する前の段階で、親に一度電話をして、これまでどうしてきたのかを聞いておいてください。 前例を覚えている人がひとりでもいれば、そこで額はもう決まりますし、 誰も覚えていないという返事であれば、そのときに親族のあいだで一つに決めてしまえば済みます。

まとめて渡す

きょうだい三人がそれぞれ封筒を用意して、同じ病室へ順番に持っていくという形も、もちろん間違いではありません。 ただし受け取った側の手元には封筒が三つ残ることになり、 退院したあとには、その三人それぞれへ快気祝いを見立てて送るという作業が待っています。

親族のあいだでは、複数人の分をまとめて一つにして渡すという形がよく取られます。 返礼が一件で済むという点がいちばん大きく、 さらに誰がいくら出したのかという内訳が表に出ないため、額の差そのものが問題になりません。

別紙といっても改まった書式が要るわけではなく、白い紙に全員のフルネームを並べて書いておけば足ります。 年長の人から順に並べておけば読む側も分かりやすくなりますし、 封筒の中でかさばるものでもありませんので、入れておいて邪魔になることはありません。

まとめる相手をどこまでにするかは、ふだん連絡を取り合っている範囲で区切ってしまって構いません。 連絡先を知らない親戚まで無理に声をかけようとすると、そこでまた誰かに取りまとめの手間が生まれますので、 きょうだいだけ、いとこだけといった単位で一つにしておくほうが、話が早く進みます。

知らせを受けていない場合

従姉との立ち話の中で、叔母さんが入院しているらしいという話をふと耳にすることがあります。 本人からも、その家族からも何ひとつ聞かされていない状態ですが、 知ってしまった以上は何もしないでいるほうが気にかかるという心持ちになってきます。

ここで考えておきたいのは、本人がこちらに知らせていないという事実そのもののほうです。 伝えそびれているだけということもありますが、病名や見通しを広い範囲には伝えたくないという事情があることも多く、 その場合には、こちらから動くこと自体が相手の負担に変わります。

確かめる先としては、本人か、同居している家族あたりが自然になります。 叔母の入院であれば叔父や、その家の子にあたるいとこに一度連絡を入れて、 お見舞いに伺ってよいものかどうかを尋ねておけば、断られたとしてもそこで角が立つことはありません。

連絡先が分からず、誰にも確かめようがないという場合には、何もしないままにしておいて差し支えありません。 退院したという話が回ってきたあとで、法事なり集まりなりの席で顔を合わせたときに、 たいへんでしたねと一言添えておけば、それで足りることになります。

包まなくてよい場合

親戚が入院したと聞けば、包むかどうかではなく、いくら包むかから考え始めてしまいがちになります。 ただ実際には、封筒を用意しないという選択のほうが収まる場面もあり、 それは相手を軽んじたことにはなりません。

ここで効いてくるのは、渡した側ではなく受け取った側に返礼が生じるという点になります。 ふだん行き来のない相手からのお見舞いは、快気祝いを見立てる段になって、 どの程度のものを送ればよいのかという判断を相手にさせることになります。

学生や、まだ親に扶養されている立場であれば、自分の名前で封筒を出す必要はありません。 その家からの見舞いとして親がまとめて包んでいるはずですので、 そこへ重ねて出してしまうと、同じ家から二つ届いたという形になってしまいます。

本人のほうから、気を遣わないでほしいと先に言われている場合も、その言葉をそのまま受け取っておいてください。 辞退を伝えるのは相手なりに考えたうえでのことですので、それでも渡そうとすると、 断った側にもう一度断らせるという場面を作ることになります。

渡し方

包む額と誰の名前で出すかまで決まったところで、最後に残るのが、それをどうやって手元へ届けるかという段になります。 病室まで足を運べるのであれば話は早いのですが、 面会が時間や人数で区切られていたり、こちらが遠方に住んでいたりすると、そこで手が止まります。

届け方は、面会できるかどうかで三つに分かれることになります。 直接手渡すか、見舞いに行く親族へ託すか、現金書留で自宅あてに送るかのいずれかで、 どれを選んでも失礼にはあたりません。

現金書留で自宅あてに送るときは、病室ではなく自宅のほうを宛先にしておいてください。 入院中は本人が受け取れませんので、荷物が病室の窓口で止まってしまいますし、 同居している家族の手元に届いていれば、面会の折に持っていってもらえます。

いとこが代表して病室へ行くという話になったのであれば、そこへ自分の封筒も預けてしまうのが早くなります。 その際には、誰から預かったものかがひと目で分かるようにしておけば、 受け取った側も、あとで快気祝いを見立てるときに迷わずに済みます。

よくある質問

まとめ

• 祖父母には5千〜1万円を包みます
• 叔父・叔母には3千〜1万円を包みます
• いとこと甥・姪は3千〜5千円にします
• 相場より親族間で揃えることを優先します
• 「兄弟一同」などでまとめると返礼が1件で済みます
• 交流がなければ包まないという判断もあります
• 知らせを受けていないなら確認が取れるまで動きません
• 面会できなければ親族に託すか自宅あてに送ります

本記事で紹介している金額は一般的な目安です。地域・職場・ご家庭の慣習によって異なる場合があります。職場でまとめる決まりがある場合は、そちらが優先されます。