謝られた側はどう返す？お詫びの品を受け取るか、お返しは必要か

謝られたときに何と返すか

謝られる側になったときに困るのは、こちらが何と返せばよいのかが決まっていない点で、 「いいですよ」と言えば軽く流したように響きますし、 黙っていれば相手を宙づりにしたままにしてしまいますので、 多くの方はその場で言葉を探すことになります。

判断の軸になるのはその場で許すかどうかを言い切る必要はないという点で、 相手が求めているのは許しの宣言よりも、 詫びを受け止めてもらえたという手ごたえのほうですから、 受け取ったことだけを伝えれば場は収まります。

返す言葉を長くする必要はありませんし、 むしろ長く述べるほど相手は自分の詫びが足りなかったのかと考え始めますので、 短く受けて、そのまま別の話に移るほうが相手の肩の荷は下りますし、 場をこちらから切り替えること自体が、詫びを受け取ったという合図になります。

相手が訪ねてきた場合は、詫びの中身よりも先に、 足を運んでもらったことに触れるだけで空気が変わります。 「わざわざお越しいただいて、恐れ入ります」と述べれば、 相手はこちらが門前払いにする気はないと分かりますので、話が進みます。

まだ気持ちが収まっていないとき

詫びられたからといって、こちらの気持ちがその場で収まるとは限りませんし、 収まっていないのに「気にしないでください」と返してしまうと、 あとから蒸し返しにくくなりますので、 無理に丸く収める言い方を選ばないほうがよい場面もあります。

このとき効くのは、詫びを受け取ったことと、気持ちの整理とを分けて伝えるという形で、 受け取ったことだけを認めておけば相手の詫びは宙に浮きませんし、 こちらは自分の気持ちを追い越して答えずに済みます。

時間を置きたいと伝えることは、相手との関係を切ることではありません。 その場で無理に収めた形にしてしまうより、 いま答えを出さないと伝えておくほうが、 あとで気持ちが落ち着いたときに話を戻しやすくなります。

気持ちが落ち着いてから連絡し直すのであれば、こちらから短く一報を入れてください。 「先日の件、あらためて考えましたが、もう気にしておりません」と伝えれば、 相手は宙づりのままにされずに済みますし、 こちらも区切りを付けられます。

お詫びの品を受け取るかどうか

玄関先で紙袋を差し出されたときに、受け取ってよいものか迷う方は多く、 受け取れば許したことになるのではないか、 断れば意地を張っていると思われるのではないかと考えるうちに、 その場で手が止まってしまいます。

押さえておきたいのは、品を受け取ることと、許すことは別だという点で、 詫びの品は相手が気持ちを形にしたものにすぎませんから、 受け取ったからといってこちらが何かを引き受けたことにはなりません。

高額な品を差し出されたときだけは、そのままの扱いというわけにいきません。 受け取ればこちらが借りを作ったように感じますし、 相手も出費を重ねることになりますので、 その場で辞退するか、あらためて話し合うほうが後を引きません。

職場で受け取る場合には、周囲の目という別の要素が絡んできます。 個人あてに高価な品を受け取ると周囲への説明が要りますので、 個包装の菓子を職場全体で分ける形にしてもらうと、 受け取る側の負担が軽くなります。

断るときの言い方

断ると決めたときに難しいのは、品を拒むことが相手を拒むことと受け取られやすい点で、 言い方をひとつ間違えると、 詫びに来た相手を追い返した形になってしまいますので、 断る理由を相手ではなくこちらに置くのがこつになります。

使いやすいのは、気持ちは受け取ったと先に述べてから品だけを辞退する形で、 詫びそのものは受け止めているという前置きがあれば、 品を返しても相手は突き放されたとは感じません。

お返しは必要か

お詫びの品を受け取ったあとで、多くの方が気にするのがお返しの要否で、 日本の贈答では受け取ったら返すという習慣が根づいていますから、 何かを用意しなければと考えてしまうのは自然なことですが、 この場面ではその必要がありません。

その理由は、詫びの品というものが贈り物ではなく、 相手が自分の非を形にしたものだからです。 お祝いや見舞いのように相手の好意から贈られたものではありませんので、 返せばかえって相手を困らせることになります。

礼を伝えるかどうかという点で、迷う必要もありません。 品を受け取ったのであれば、 その日のうちに短く一報を入れるほうが相手は安心しますし、 届いたかどうかを気にしたまま過ごさずに済みます。

伝える文面のほうは、一行だけで十分に足ります。 「お心づかいをいただき、恐れ入ります」と伝えるだけで、 受け取ったことと、責め続ける気がないことの二つが同時に伝わりますので、 そこから先を書き足す必要はありません。

弁償を申し出られたとき

壊された、汚された、出費を負わされたという場面では、 相手から弁償を申し出られることがありますが、 遠慮して断ってよいのか、受けてよいのかで判断に迷いますので、 その場で答えを出せずに曖昧なまま終わりがちです。

軸になるのは実際に出た損失かどうかという点で、 すでに払ったお金や、これから払うことが決まっている費用は受け取って構いませんが、 気持ちの埋め合わせとして差し出される分については、 辞退しても差し支えありません。

そのあとの付き合い方

詫びを受け取ったあとで難しいのは、翌日からどう接するかという点で、 何ごともなかったように振る舞うのも、 よそよそしくするのも、どちらも自然ではありませんので、 戻し方を決めかねたまま距離が空いていきます。

考え方としては、こちらから話しかける回数を先に戻すのが早い方法で、 相手は詫びた側として声をかけにくくなっていますから、 こちらが日常の話題を振ったところから、関係はもとに戻り始めます。

関係を無理に元へ戻さなくてもよい場面というのもあります。 詫びを受け取ったからといって、 元と同じ距離で付き合う義務が生まれるわけではありませんので、 少し離れた付き合い方を選ぶこともできます。

相手が同じことを繰り返す場合には、詫びを受け続けても状況そのものは変わりません。 そのときは詫びの言葉ではなく、 次にどう防ぐかを一緒に決めるほうへ話を移すと、 謝る側も受ける側も同じ場所を回らずに済みます。

贈る側から見たお詫びの品を見る

よくある質問

まとめ

• 返す言葉は「お気持ちは受け取りました」で足ります
• その場で許すかどうかを言い切る必要はありません
• 品は受け取っても断っても構いません
• お詫びの品にお返しは要りません
• 弁償は実費の範囲だけを受け取ります
• こちらから先に話しかけると、関係が戻り始めます

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。地域・間柄・出来事の重さによって適切な形は変わります。けがや高額な弁償が絡む場合は、自己判断せず保険会社や専門家にご相談ください。本記事は人付き合いの作法を扱うもので、法律上の責任について述べるものではありません。