謝りに伺うときの作法｜連絡・時間帯・玄関先で済ませるかの判断

そもそも伺うべきかを決める

迷惑をかけたと分かった直後は、とにかく顔を出して謝らなければという気持ちが先に立ちますが、 訪問はこちらの都合で相手の時間を奪う行為でもありますから、 伺うこと自体がふさわしいかどうかを最初に考える必要があり、 相手にとっては来られること自体が負担になる場合も少なくありません。

判断の軸になるのは相手が受けた影響の大きさと、二人の間柄の二つで、 電話一本で済む出来事に押しかけると大げさに構えていると受け取られますし、 逆に相手の家の物を壊しておいて電話だけで終えると、 軽く見られたという印象を残してしまいます。

伺うと決めたなら、あれこれ迷っている時間そのものが不利に働くと考えておいてください。 三日後に立派な菓子折りを持って現れるより、 翌日に手ぶらで頭を下げるほうが伝わる場面は多く、 遅れた分だけ相手の中で出来事が固まってしまいます。

どうしてもすぐに動けない事情があるなら、 まず電話で詫びを伝えたうえで、伺える日をその場で伝えておくのが筋です。 連絡のないまま日が過ぎると、 相手は謝る気がないのだと受け取って、話がこじれる方向に進みます。

訪ねる前の連絡の仕方

謝罪の訪問でもっとも多い失敗が、連絡せずに突然訪ねることで、 誠意を見せたつもりの行動が、相手にとっては段取りを崩されただけの出来事になります。 在宅かどうかも分かりませんし、 来客の予定があれば相手はこちらを追い返すという気まずい選択を迫られます。

連絡のなかで決めておきたいのは日時と、どのくらいの時間をもらうかという二点で、 この二つが決まっていれば相手は予定を組み立てられますし、 こちらも当日に間延びした滞在をせずに済みますので、 用件をぼかしたまま約束だけを取り付けるのは避けてください。

何度かけても電話がつながらない相手には、留守番電話やメールで用件だけを残しておきます。 その際も詫びの言葉を先に置いたうえで、 折り返しをお願いするよりこちらから掛け直す時間帯を伝えておくほうが、 相手に余計な手間をかけずに済みます。

連絡手段そのものの選び方はお詫びの手段の選び方で詳しく扱っていますので、 電話とメールのどちらから入るかで迷うときはそちらを見てください。 この記事のほうでは、訪問の約束を取り付ける場面に絞って話を進めていきます。

訪ねる時間帯と、着いてからの動き

時間帯は相手が決めるものですが、候補を出すのはこちらですから、 相手が受け入れやすい時間を選んで並べる必要があります。 食事の支度にかかる夕方や、朝の慌ただしい時間に候補を寄せると、 相手は断りにくいまま無理をすることになります。

当日にもう一つ気を配っておきたいのが、呼び鈴を押す時刻の正確さという点です。 早く着きすぎると相手はまだ支度の途中ですし、 一分でも遅れれば詫びに来て遅刻したという二重の失礼になりますので、 近くで時間を調整して、約束の時刻に呼び鈴を押すのが確実です。

集合住宅で、玄関の前まで行けずにエントランスの機械越しに話すことになる場合もあります。 その場合は名乗りと用件を短く伝えたうえで、 上がってよいかどうかを相手に決めてもらうのが順序であって、 勝手に部屋の前まで進んでしまうと相手に圧迫感を与えます。

訪ねる時間の一般的な考え方は何時ごろ訪ねるのがいい？にまとめてあります。 謝罪の訪問でも基本の考え方は同じですが、 相手の生活を乱さない時間を選ぶという配慮は、通常の訪問よりも強く求められます。

玄関先で済ませるか、上がるか

通されるまま部屋に上がってよいのか、玄関で失礼するべきなのかは、 呼び鈴を押した直後に判断を迫られる点で、多くの方がここで迷います。 詫びに来た側から「上がってもよいですか」と言い出すのは筋が違いますし、 かといって断り続けるのも相手の気遣いを無にします。

その場で判断に迷わないよう、基本は玄関先で済ませるものだと決めておいてください。 謝罪の訪問は相手をもてなしてもらう場ではありませんので、 上がれば茶の支度をさせることになりますし、 相手が話を切り上げたいと思ったときに切り上げにくくなります。

滞在時間と、切り上げ方

滞在時間の目安は十五分から三十分で、 玄関先で済ませるなら十分ほどで終わることも決して珍しくありません。 謝罪の場は相手にとって気持ちの張る時間ですから、 長く居ればそれだけ相手を疲れさせることになります。

難しいのは、相手の話が思いのほか長引いたときにどう扱うかという点です。 こちらから切り上げるのは避けたいところですが、 相手が言いたいことを言い終えたかどうかを見て、 ひと区切りついた時点で辞去を切り出すのが自然な形になります。

帰り際にもうひと言添えるかどうかで、その後の関係は目に見えて違ってきます。 玄関を出る前に一度振り返って、 「本当に申し訳ありませんでした」ともう一度頭を下げるだけで、 形式として来たのではないことが伝わります。

滞在時間そのものの考え方はどのくらいで帰る？滞在時間にもまとめていますが、 謝罪の訪問はそれよりさらに短くて構いません。 長く居ることが誠意になるわけではなく、 相手を解放する時機を見誤らないことのほうが大切です。

一人で行くか、誰かと行くか

同行者を立てるかどうかは、相手との関係と出来事の性質によって変わってきます。 一人で行けば話が早く進みますが、 言った言わないの行き違いが起きたときに確かめる手立てがありませんし、 相手が複数で待っている場に一人で入ると押される形になります。

判断の軸は誰が責任を負う立場かという点で、 本人が謝るべき場に代理だけを立てるのは、 相手にとってもっとも受け入れにくい形になりますが、 子どもの起こした出来事についてだけは、この考え方が少し変わってきます。

留守だったとき・二度目の訪問

きちんと約束をして伺ったつもりでも、行き違いで会えないことは実際に起こります。 約束のない訪問であればなおさらで、 留守だった場合に何を残すかを決めておかないと、 その場で判断を誤りやすくなります。

置いていってはいけないのが品物のほうで、 勝手に残すと受け取るかどうかを相手が選べなくなりますし、 生ものであれば傷ませることにもなりますので、 残すのは短い手紙か名刺だけにとどめてください。

伺ったあとの短い連絡も、あるかないかでその後の印象がずいぶん変わってきます。 その日の夜か翌日のうちに、 時間をもらったことへの礼を短く伝えておくだけで、 その訪問が形式だけの一度きりの儀式ではなかったことが伝わります。

その連絡に、長い文面を書き添える必要はまったくありません。 「本日はお時間をいただき、ありがとうございました」という一文に、 次にどうするかを一行だけ添えれば十分で、 そこで再び詫びを重ねすぎると、かえって相手を疲れさせます。

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よくある質問

まとめ

• 先に連絡して都合を聞いてから伺います
• 日時は候補を出して相手に選んでもらいます
• 原則は玄関先で済ませ、上がるのはすすめられたときだけにとどめます
• 滞在は十五分から三十分にとどめます
• 相手より先に話を切り上げません
• 留守なら手紙だけを残し、品は持ち帰ります

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。地域・間柄・出来事の重さによって適切な形は変わります。けがや高額な弁償が絡む場合は、自己判断せず保険会社や専門家にご相談ください。本記事は人付き合いの作法を扱うもので、法律上の責任について述べるものではありません。