父・母の定年退職祝い｜金額の目安・きょうだいで出す場合・義父母への贈り方

金額の目安と、家によって変わるところ

父親の定年が近いと分かってから、 何かしたほうがよいとは思うものの、 親に現金を渡すという形に自分のほうが慣れておらず、 いくらが妥当なのかを人に聞くのもためらわれます。

額が分かれる理由は子どもの人数と、その家がこれまでどうしてきたかで、 一人っ子であれば一人で背負う形になりますし、 きょうだいが三人いれば一人あたりは軽くなりますので、 同じ「1万円から」という目安でも実際の負担がまるで違ってきます。

親のほうは「気を使わなくていい」と言うことがほとんどですが、 これは額を辞退しているというより、 子どもに負担をかけたくないという意味であることが多いので、 額を下げるより、形を軽くするほうが趣旨に合います。

現金を渡すことにためらいがあるなら、 旅行や食事の費用として先に払っておく形にすれば、 受け取る側も断りにくくなりますし、 使い道が決まっている分、親も気兼ねなく受け取れます。

きょうだいで出し合う場合の決め方

きょうだいが離れて暮らしていると、 誰が言い出すかという段階で止まってしまい、 定年の日が近づいてから慌てて連絡を取り合うことになり、 日程も品物も間に合わなくなることがあります。

進めるうえで決めることは誰がまとめ役をするか、一人いくら出すか、 何に使うかの三つだけで、 この三つが決まればあとは実務ですので、 最初のやり取りでここまで固めておけば、その後は短いやり取りで済みます。

連絡はまとめ役が一つのやり取りで回すほうが早く、 きょうだい全員が入った短いやり取りを一本作っておけば、 日程調整も支払いの精算もそこで片づきますし、 親に知られたくない相談も、そこで進められます。

当日に渡す封筒は一つにまとめ、 表書きの下に全員の名前を並べるか「子ども一同」としておけば、 誰がいくら出したかが親に見えませんので、 額の差を気にせずに済みます。

集めたお金の精算は、 まとめ役が立て替えて後から回収する形になりますので、 領収書を写真に撮って共有しておけば計算の食い違いが起きませんし、 当日までに全員から集め終えておけば、まとめ役だけが負担を抱えずに済みます。

義父母へはどう合わせるか

自分の親と配偶者の親が近い時期に定年を迎えると、 額をそろえるべきかどうかで迷いますし、 片方の家だけ手厚くしてしまうと、 あとで話が回ったときに気まずくなります。

判断の軸は両家で同じ額・同じ形にそろえることで、 家ごとの慣習の違いはあっても、 夫婦として出す以上は同じ扱いにしておくほうが説明がつきますし、 配偶者の側も親に伝えやすくなります。

義父母への贈り物は配偶者に渡してもらうほうが自然な家もありますので、 誰が手渡すかも先に決めておくと、 当日その場で押し付け合うことがありませんし、 配偶者から渡してもらう場合でも、一言添えるだけで印象が変わります。

両家へ贈る時期がずれると、あとの家のほうが額を知ったうえで用意された形に見えますので、 同じ週のうちに渡しておくか、 少なくとも同じ月のうちに収めておくほうが、 両家のあいだで話が回ったときにも説明が要りません。

義実家を訪ねて渡す場合は手土産も要りますが、 お祝いとは別に用意しておくほうが形が整いますので、 義実家を訪ねるときのマナーのほうで、 持ち物や滞在時間の目安を扱っています。

再雇用で働き続ける場合

定年を迎えても同じ会社に再雇用で残る人は多く、 翌月からも同じ職場へ通うことになりますので、 「お疲れさまでした」という言葉が その場で浮いてしまうことがあります。

この場合に区切りとなるのは定年という制度上の節目そのもので、 働き方が変わることに変わりはありませんから、 引退したものとして扱うのではなく、 勤め上げたことに対する区切りとして祝う形にします。

再雇用で残る場合、職場のほうでも送別会を開かないことがありますので、 身内の食事会だけが唯一の区切りになることも珍しくありませんし、 その分、家族で集まる場を作っておく意味が大きくなります。

本人が定年をどう受け止めているかは表に出しませんので、 「これからどうするの」と正面から聞くより、 当日の会話のなかで本人が話し出すのを待つほうが、 互いに気持ちよく過ごせます。

現金・旅行・品物のどれにするか

親への贈り物は、 好みが分かっているぶん選びやすそうに見えて、 実際には家にあるものと重なったり、 「もう物は要らない」と言われたりして決めきれません。

選ぶ軸はあとに残る物か、その日限りの時間かで、 物は使わなければ置き場所に困りますが、 旅行や食事は残らない代わりに負担にもなりませんので、 親の暮らし方に合わせてどちらかへ寄せます。

名前や日付を入れた記念品は喜ばれることが多い一方で、 好みに合わなかったときに処分しにくくなりますので、 本人の趣味がはっきり分かっている場合に限って選ぶほうが安全です。

父と母のどちらか一方が定年を迎える場合でも、 もう一方へ小さな品を添える家は多く、 三越伊勢丹も「本人を支えてきた配偶者への記念の品を添えても喜ばれる」としていますので、 花束や菓子を一つ用意しておくと、場が和らぎます。

食事会を開くときの段取り

食事会を開くことは決まったものの、 いつ・どこで・誰が払うのかを決めないまま日が過ぎ、 結局は実家で出前を取って終わり、という形になることがあります。

決める順番は日程、場所、支払いの三つで、 日程さえ押さえてしまえば残りは調整の問題ですので、 まず全員の予定を出し合って一日を決め、 そのあとで店を探すほうが早く進みます。

当日は本人が主役ですので、 改まった挨拶を長く続けるより、 短く一言ずつ伝えて食事に入るほうが場が和みますし、 話したいことは食事の途中でいくらでも出てきます。

遠方で集まれないきょうだいがいる場合は、 画面をつないで少しだけ顔を出してもらう形でも、 その日に参加した形になりますので、 全員がそろう日を待って先延ばしにするより収まりがよくなります。

孫が一緒に来る場合は、 席のあいだを歩き回れる広さと、取り分けやすい料理があるかどうかで店が決まりますので、 掘りごたつの座敷か、椅子を動かせる個室を選んでおけば、 当日に子どもを座らせる場所で困ることがありません。

よくある質問

まとめ

• 子ども一人からは1万〜3万円が目安です。
• きょうだいで出すなら一人1万〜2万円を旅行や食事に充てます。
• 額をそろえるより先に相談するほうが後々に効きます。
• 義父母へは実の親と同額に。形は家に合わせて構いません。
• 「気を使わなくていい」には、形を軽くすることで応えます。
• 再雇用で働く場合は、引退を前提にした品を選びません。
• 食事会は定年月の前後の週末に置き、支払いは先に済ませます。

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。地域・職場・ご家庭の慣習によって考え方が異なる場合があります。同じ職場で前に贈った例があるときは、そちらに合わせるほうが角が立ちません。