子どもが誕生日プレゼントをもらったらお返しは必要？

お返しは不要

子どもが友達からプレゼントを持ち帰ってくると、 親としてお返しを用意すべきかどうかで迷い、そのまま何日か過ぎてしまうことがあります。 包みを開けた本人はもう遊び始めているのに、こちらだけが気にしている状態になります。

ここで判断が分かれるのは礼儀の問題ではなく大人の贈答と同じ枠で考えるかどうかで、 内祝いのように半分を返すという考え方は改まった贈り物についてのものですし、 子どもどうしのやり取りに当てはめると、次から気軽に渡せなくなってしまいます。 相手の家庭にしても、返礼を期待したうえで子どもに持たせているわけではありません。

実際に迷いやすいのは、相手の家庭が几帳面にお返しを届けてくるという場面で、 こちらだけ何もしないままだと不釣り合いに見えるのではないかと気になってきます。 同じ登校班や同じ習い事で毎日顔を合わせる相手であれば、なおさら考え込むことになります。

そういうときは相手に合わせて始めるより、お礼の言葉を丁寧に伝えるほうを選ぶと収まりますし、 「あれからずっと使っています」と具体的に伝えれば、品を返すより届くこともあります。 それでも気になるのであれば、次の誕生日に同じくらいの品を選べば十分に釣り合います。

お礼の伝え方

お返しをしないと決めたあとに残るのがどのようにお礼を伝えるかという点で、 短すぎるとそっけなく見えますし、長く書けば相手に返事の手間をかけることになります。 連絡先を知らない相手であれば、伝えるための手段そのものから考える必要があります。

伝え方で判断が分かれるのは丁寧さの度合いより子ども本人が伝えているかという点で、 保護者どうしのやり取りだけで済ませてしまうと、渡した側の子どもには何も届きませんし、 本人が翌日に「ありがとう」と言うほうが、相手の子どもにはずっと分かりやすくなります。 保護者どうしの連絡のほうは、それに添える形として考えておくと収まります。

よくあるのは、保護者どうしの連絡だけで済ませて子どもに伝えそびれるという場面で、 渡した側の子どもは、喜んでもらえたのかどうかが分からないまま過ごすことになります。 同じクラスで顔を合わせていながら、その話題に触れないまま日が経ってしまいます。

翌日に会うのであれば子ども本人から直接お礼を言うように伝えておくだけで足りますし、 渡した側の子どもにとっては、それがいちばん分かりやすい返事として届きます。 家で使っている様子を写真に撮って保護者へ送っておけば、相手の家庭のほうにも伝わります。

招いた場合のお土産

誕生日会を開いて友達を招いたときには、帰りに何か持たせるべきかどうかで迷い、 招かれた側がプレゼントを持ってきているぶん、余計に気になることになります。 人数がそろってから用意しようとすると、前日になってから慌てることにもなります。

判断が分かれるのは返礼かどうかよりその場の締めくくりとして渡すかという点で、 プレゼントへのお返しとして用意すると金額の釣り合いを考え始めることになりますし、 来てくれたことへの土産として考えるのであれば、菓子の小袋ひとつで十分に足ります。 招く側の負担が大きくなるほど、次の年に開くこと自体が億劫になってしまいます。

実際に困るのは、食べ物のアレルギーが後から分かるという場面で、 帰り際に手渡した菓子を、家に着いてから食べられないものだと気づくことになります。 本人がその場で言い出せないまま持ち帰り、そのまま残ってしまうこともあります。

招く段階で食べられないものがあるかを保護者に確かめておくだけで防げますし、 分からないままなのであれば、菓子ではなく文房具や小物にしておけば心配が要りません。 当日に会の場で配るおやつについても、同じように先に確かめておくほうが確実です。

次の誕生日で返す

それでも何か返したいという気持ちが残るときに向いているのが、 相手のお誕生日に同じくらいの品を贈るという形で、 その場で返すより自然ですし、子ども自身にも分かりやすい流れになります。

判断が分かれるのは時期の問題より釣り合いをどこで取るかという点で、 もらった直後に同じ額の品を返してしまうと取引のようにも見えますし、 相手の誕生日という別の機会に贈れば、それぞれが独立した贈り物になります。 金額をきちんとそろえることより、贈る時期をずらすことのほうがよく効きます。

よくあるのは、相手の誕生日を知らないまま一年が過ぎるという場面で、 返すつもりでいたことだけが心に残ってしまい、区切りがつかないまま次の年になります。 学年が変わってクラスが離れてしまうと、そのまま機会そのものがなくなります。

日にちを知らないのであれば次に何かの折に会ったときに小さな品を渡すだけでも足りますし、 無理に誕生日の日にそろえなかったとしても、気持ちのほうは十分に伝わります。 やり取りが自然に途切れたのであれば、そこで終わりにしてしまって差し支えありません。

高額だった場合

子どもどうしのやり取りの範囲を越えて、思いのほか高価な品が届くことがあり、 受け取ってよいものかどうかを、その場ですぐには判断しかねる場面も出てきます。 本人はすでに箱を開けてしまっていることも多く、返しにくい状況になりがちです。

判断が分かれるのは金額の線引きより相手の保護者が承知しているかという点で、 家庭の方針として選ばれた品であればそのまま受け取って差し支えありませんし、 子どもが自分の判断で持ち出したものであれば、返すほうが相手の家庭のためになります。 何も確かめないまま受け取ってしまうと、後になってから気まずさが残ることになります。

実際に起きやすいのは、その場で断りきれずに受け取ってしまうという場面で、 渡しに来た子どもの目の前で返せば、その子を傷つけることにもなりかねません。 そのまま家に持ち帰ってから、どうしたものかと考え込むことになってしまいます。

その場はいったん受け取ってから、後で保護者へ連絡するのが落ち着いた進め方で、 「気を遣わせてしまって」と切り出しておけば、相手のほうも事情を話しやすくなります。 返すことになった場合であっても、子どもには理由をきちんと説明してから動いてください。

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よくある質問

まとめ

• 改まったお返しは要りません
• お礼は子ども本人から伝えさせます
• 「使っています」の一言が効きます
• 招いたときの土産は全員同じにします
• 返すなら相手の誕生日に贈ります
• もらった額より高くしません
• 高価な品は保護者に確かめます

本記事で紹介している作法は一般的な目安です。学校・保護者の付き合いは学校の方針と地域差がとくに大きい分野で、同じ市内でも慣習が違います。学校からの案内や、先に在籍している保護者の話を優先してください。