騒音で迷惑をかけたらどう謝る？近所へのお詫びと手土産

最初にすること

夜にチャイムが鳴って、玄関を開けたところで「足音が響いています」と言われると、 たいていの人はその場で言葉が出てきません。 まして心当たりがまったく無いときには、まず何のことだろうと考え込んでしまい、返事のほうが後回しになります。

分かれ目になるのは、詫びと事実の確認をどちらから先に置くかというところで、 話を聞いてからでないと謝れないという気持ちは自然なものではありますが、 玄関先で先に出てくる言葉が「うちでしょうか」だと、相手にはまるで違って届きます。

いつ、どんな音だったのかを聞いておくと、心当たりのほうが具体的に見えてきます。 「夜の十時ごろ、床を引きずるような音が続く」と言われれば、 椅子の脚か、掃除機か、洗濯機を回す時刻かと、こちらで手の付けどころが絞れます。

そのうえで、その場でできる対処を一つだけでよいので口にしておくと、玄関先での話はそこから前に進みます。 「椅子の脚にフェルトを貼ります」「洗濯は夜に回さず朝にします」というように具体的な形で言えば、 相手は帰り道の途中でこの先の見通しを持てますので、玄関先での立ち話もそれだけ短く済みます。

言わないほうがいいこと

苦情を受けているあいだ、こちらの頭のなかには言い返したい言葉がいくつも浮かんできます。 日中しか音を立てていないつもりでいた、そちらの生活音もこちらには聞こえている、 同じ棟の別の部屋のほうがよほど響いている、といった具合です。

ここで押さえておきたいのは、言いに来た側も相当に迷ってから来ているという点で、 顔を合わせて苦情を言うのは、言われる側が思うよりずっと気の重い行いです。 その一度を跳ね返されると、次からは管理会社や警察のほうへ話が向かいます。

とくに出やすいのが「子どもがいるので」という一言で、事情としては本当のことなのですが、 これを詫びの代わりに置いてしまうと、聞いた側は我慢するしかない立場に置かれます。 同じ事情でも、詫びと対処を伝えたあとに添えるのであれば、汲んでもらえます。

玄関先で言葉が出てこないときは、無理に何かを説明しようとせず、 「教えてくださってありがとうございます」と受け止めるだけにしておくほうが安全です。 対処の中身のほうは、部屋に戻って心当たりを確かめてから後日改めて伝えるという形でも、決して遅くはありません。

手土産は必要か

詫びが済んだあとで、菓子折りの一つも持って改めて伺うべきかどうかというところで迷います。 形にして渡しておけば気が済むという面もありますし、 渡さないままでは軽く見ていると受け取られそうな気もして、駅前の菓子屋の前で足が止まります。

判断の軸になるのは、迷惑がどれくらい続いていたのかという長さのほうで、 一度きりの騒ぎと、何日も続いていた音とでは、相手の側に積もっているものが違います。 これから続く予定の音があるかどうかによっても、品物を渡す時機のほうが前にも後ろにも動くことになります。

工事や引越しのように、これから何日か音が出ると分かっているのであれば、 始まる前に両隣と上下の階へ回っておくほうが、後から詫びに行くより収まります。 日にちと時間帯を伝えておけば、相手はその日だけ予定をずらすこともできます。

すでに何日も続いてしまったあとで持参するときは、玄関先で渡してすぐに引き上げてください。 長く話し込むと相手はまた気を遣うことになりますので、 対処の中身を一言添えて、あとは普段の挨拶に戻すほうが双方とも楽になります。

苦情の届き方で変わる

苦情というものは、必ずしも玄関のチャイムが鳴るという形で届くとはかぎりません。 管理会社から電話がかかってくることもあれば、郵便受けに名前の無い紙が入っていることもあり、 エレベーターの脇の掲示板に「生活音にご配慮ください」という貼り紙が出ることもあります。

ここで見ておきたいのは、相手がどの経路を選んだのかという点で、 その選び方には、顔を合わせて話したいのか、そうしたくないのかという意思が出ています。 同じ内容の苦情でも、返し方をその意思に合わせておかないと、かえってこじれます。

名前の書かれていない手紙が郵便受けに入っていたときも、誰が入れたのかを探し当てようとしないでください。 名乗らなかったのは、こちらと顔を合わせたくないという意思の表れですので、 心当たりのある行いを改めるところまでで、こちらの務めは終わります。

掲示板の貼り紙は全戸に向けたものですが、心当たりがあるのであれば自分のこととして受け取っておくほうが安全です。 管理会社が貼り紙を出す段階では、すでに個別の相談が入っていることが多く、 次はこちらの部屋番号を挙げた連絡が来る、という順で進んでいきます。

その後の対応

玄関先での詫びが済んでも、それで片が付いたわけではなく、実のところそこからが本題になります。 翌週も同じ時刻に同じ音が響いていれば、詫びの言葉のほうは無かったことになりますし、 相手の側には「言っても変わらなかった」という記憶だけが残ります。

効いてくるのは、何かが変わったと相手に伝わることのほうで、 音そのものを完全に消せなくても構いません。減らそうとした跡さえ分かれば、同じ大きさの音であっても受け取られ方が変わってきます。 そのためにも、こちらにできることとできないこととを、先に分けて整理しておいてください。

約束できないことを、その場しのぎで口にしてしまわないという点も、同じくらい大切になります。 小さな子どもがいる家で「走らせないようにします」と言い切ってしまえば、 次に足音が響いた時点で、約束を破ったという話に変わってしまいます。

言えるのは「夜八時以降は下の部屋で過ごさせます」といった、実際に守れる範囲のことだけです。 できないことは、できないと先に伝えておくほうが、相手も見通しを立てられますし、 そのうえで防音マットを敷いたことが分かれば、努力のほうは伝わります。

よくある質問

まとめ

• 心当たりが無くても、まず詫びます
• いつ、どんな音だったのかを聞きます
• その場では言い返しません
• 品物より、できる対処のほうを伝えます
• 守れない約束は口にしません
• 管理会社経由なら直接は訪ねません
• 後日、こちらから様子を確かめます

本記事で紹介している作法は一般的な目安です。近所付き合いは地域差がとくに大きい分野で、同じ市内でも慣習が違うことがあります。可能であれば、不動産会社や管理会社、先に住んでいる方に一度確認してください。