お中元をもらっていない相手にも贈る？一方通行の考え方

贈り合うものではない

毎年欠かさず送っているのに、あちらの家からは一度も届いたことがないという相手が、何年か続けているうちに一軒や二軒は出てきます。 デパートの送り状に住所を書き写しながら、これは自分だけが続けている形になっているのではないかと、その場でふと手が止まることがあります。

そこで先に確かめておきたいのは、その品がもともと返ってくる種類の贈り物なのかどうかという点になります。 世の中の贈り物には、受け取ったら決まった形で何かを返すものと、受け取ってもお礼の言葉だけで区切りが付くものの二通りがあり、お中元は後ろのほうに入ります。

お中元にきちんとお返しをしようとすると、受け取った側はまた同じくらいの品を選んで送ることになり、その次の年には今度がこちらの番になります。 感謝に感謝で返し合うという形になってしまいますので、そこにはどこにも切れ目のない往復だけが残ることになります。

この贈り物が片道のままでも成り立つというのは、そこまで含めてそういう意味になります。 もらっていない相手に夏の菓子折りを送ることも、こちらは何も送っていない相手から素麺の箱が届くことも、どちらもこの贈り物では自然な形にあたります。

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こちらだけ贈っている

こちらだけが毎年贈っていて、相手のほうからは何も返ってこないという形が、何年も続いていることがあります。 このまま続けてよいものか、それとも相手のほうは迷惑に思っているのではないかというところで、夏が近づくたびに気になってきます。

ここで見ておきたいのは、その相手が自分から見てどういう立場にあたるのかという点になります。 同じ夏の贈り物であっても、勤め先の上司へ送るものと、隣の家へ送るものとでは、そもそも贈っている理由のほうが違っています。

習い事の先生に夏の贈り物を届けているという場合、こちらは教わっている立場ですので、月謝のほかに菓子折りを一つ持っていくという形になります。 その先生の側から同じようなものが返ってきたとすれば、そのほうがかえって収まりの悪い話になってしまいます。

取引先が相手の場合だけは、その会社の方針によって、贈答の扱いのほうが変わってきます。 社内の規定で贈答を受け取らないと決めている会社もありますので、返ってこないことをこちらの都合で読み取らず、先方の方針として受け止めておくほうが穏当になります。

届かなくなった

十年近く続けて届いていた素麺や洗剤の箱が、ある年の夏だけ来なかったということがあります。 何かこちらが失礼をしたのだろうかと思い返してみても、思い当たるものは出てこないまま、お盆を過ぎてしまいます。 その年の分は届かなかったのですかと相手に尋ねてよいものかどうかで、そこからまた迷うことになります。

贈答が途切れるときというのは、たいていの場合、贈る側の暮らしのほうが先に変わっています。 勤めを離れた、家族の世話が始まった、住まいを移したというような事情がその年に重なると、送り先の一覧そのものを見直すことになります。

喪中で控えているという場合、贈らないでいるのは先方の側の事情になりますので、こちらのほうは通常どおり贈って構いません。 先方から届かなかったからこちらも止める、というふうに歩調を合わせる必要はありません。 一方で、先方が贈答そのものをやめると決めたのであれば、こちらも合わせて区切ってしまって構いません。

相手の懐具合に関わってきそうな事情については、こちらのほうから触れないでおいてください。 品物が届かなくなったという事実だけでは何が起きているのかまでは分かりませんので、来年も贈るかどうかは、あくまでこちらの判断だけで決めることになります。

辞退の気配を見分ける

はっきり断られたわけではないものの、どうも遠慮されているような気がするという相手がいます。 電話口での「お気遣いなく」という一言が毎年繰り返されると、この夏も送ってよいものかどうかが分からなくなってきます。

辞退には、言葉ではっきり示されるものと、相手の様子のほうに表れるものの二通りがあります。 前者であれば迷う余地がありませんが、後者は受け取り方によって読み違えますので、どこを見て判断するのかを先に決めておくことになります。

相手が公務員である場合には、国家公務員倫理法などによって、利害関係者からの贈答が制限されています。 一般の企業でも社内の規定で受け取りを禁じていることがありますので、断りたくても断れない立場に置かれている相手がいます。

受け取れない立場にある相手のところへ毎年品物を送ると、その方は辞退の連絡を入れるか、荷物を送り返すかという作業を毎回引き受けることになります。 一度でも「規定で受け取れない」と言われたのであれば、翌年からはその相手に贈らないでおいてください。

もらう一方の場合

これとは反対に、こちらはいつも受け取るばかりで、贈ったことは一度もないという相手もいます。 玄関先で箱を受け取るたびに、こちらは何も返していないということが気にかかり、来年こそはと思いながらまた次の夏が来ます。 何も返さないままでいることが失礼にあたるのかどうかというところが、そこでの引っかかりになります。

お中元はお返しを前提としない贈り物ですので、受け取るだけでも形としては整っています。 それでも気が引けるのは、一度きりで終わる贈り物ではなく、この先も毎年続いていく関係のほうが見えているからになります。 返すか返さないかというより、その関係の中で釣り合いをどう取るのかという話になります。

目上の方からいただいた場合には、こちらから品物のほうを返さなくても差し支えありません。 礼状を一枚したためて、丁寧にお礼のほうを伝えておけば、それでこちらの気持ちは十分に届きます。 受け取ったその足で同じくらいの額の品を手配しなければならない、というものではありません。

毎年高い品が続いていて、受け取るほうが重くなってきたのであれば、同じくらいの額のものを返して釣り合いを取るという方法があります。 それでもなお負担が残るということであれば、辞退したいという意向のほうを先に伝えておくほうが、双方にとって収まりが良くなります。

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やめどきの判断

お中元は、いつやめればよいのかがつかみにくい贈り物で、一度で終わるお祝いの品とは違い、毎年同じ時期に同じことが繰り返されます。 そのため区切りらしい区切りがどこにもなく、送り状を書くたびに、今年はどうしようかと考えることになります。

ここで分かれ目になるのは、やめる理由として立つものと、そうは立たないものがあるという点になります。 相手の側に事情があるのか、こちらの側の暮らしが変わったのか、それとも関係そのものが変わったのかという三つに分けて考えると、判断が付きやすくなります。

異動や退職、代替わりといった出来事のほうは、贈答を区切る理由としてそのまま通ります。 担当が替われば取引先との関係も変わりますし、世話になった方が現役を退けば、贈る理由のほうが自然に薄れていきます。 相手の側にしても、そこで贈答が途切れたことを不自然に感じる理由がありません。

もう何年も顔を合わせておらず、夏と冬に品物だけが行き来しているという相手もいます。 金額を一段下げるか、お中元とお歳暮のどちらか一方だけに絞るというやり方もありますので、いきなり止めることに迷いがあるのであれば、そこから手を付けてください。

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よくある質問

まとめ

• お中元は贈り合うものではありません
• 目上へのお中元は片道が基本になります
• 届かなくなっても相手に事情があると考えます
• 「今年は届きませんでしたね」とは言いません
• 毎回きっちり同額が返るのは負担のしるしのことがあります
• もらう一方でもお礼状で足ります
• 「一方通行だから」はやめる理由になりません

本記事で紹介している内容は一般的な目安です。地域やご家庭、業界の慣習によって異なる場合があります。親族間のやり取りは、まずご家族に慣習を確かめてください。