お中元をやめたいときはどうする？失礼にならないやめ方

やめてよいという前提

毎年きちんと届けてきた相手に対して、今年からは贈らないでおくということが許されるのかどうか、送り状の下書きを前にして手が止まることがあります。 品物を選ぶ手間や費用そのものよりも、やめたと受け取られたときに相手が何を思うかのほうが、気にかかったままになります。

お中元は毎年続けるものとされてきましたが、永遠に続けなければならないものと決まっているわけではありません。 何をもって区切りとするかは相手との関係の変わり方で決まってきますので、まずは自分の側にどんな事情があるのかを、一度並べてみるところから始めてください。

贈答の習慣そのものが近ごろは目に見えて簡素になってきており、会社では「虚礼廃止」を掲げるところが増えました。 個人の家でも、年に二度そろえていた贈り先の一覧を夏の前に見直すという話は、もう珍しいものではなくなっています。

負担を感じながら無理に続けていると、贈る側だけでなく、返礼のほうを考える受け取る側までつらくなってしまいます。 やめること自体が失礼にあたるわけではありませんので、やめ方のほうにだけ気を配っておけば、それで足りることになります。

段階的に減らす

やめると決めたところで、では今年の夏から何も送らないでおいてよいのかというと、そこでもう一度迷うことになります。 去年まで毎年届いていた箱がぱたりと来なくなるというのは、受け取る側から見れば、かなり大きな変化として目に映ります。

そこで手がかりになるのが、一度に落とす幅を小さくしておくという考え方で、これは金額にも回数にも同じように当てはまります。 同じ「やめる」であっても一年に一段ずつ下げていけば、相手が変化に気づくころには次の形が定着していますので、そこで身構えられずに済みます。

長く続けてきた親戚が相手であれば、一年目に届いた荷物がお歳暮の一箱だけになった時点でも、たいていは何も言われないまま通り過ぎます。 年末の一箱が残っている限り、相手の側には「今年も届いた」という記憶のほうが先に立ちますので、夏の分が抜けたことまでは数えられません。

二年目に金額を下げるときは、同じ売り場の同じ系統の品から選び直しておくと、箱の大きさや見た目がそろいますので、そこで変化が目立ちません。 三年目に挨拶状だけへ移すころには、品物が行き来していた記憶そのものが薄れていますので、はがき一枚だけになっても、そこで区切りが付いたと受け取られます。

まずお中元をやめる

年に二度ある贈答のうち、夏のお中元と冬のお歳暮のどちらを先に落とすのかというところで、また手が止まることになります。 どちらを残しても同じように思えますが、この二つは昔から同じ重さのものとして扱われてきたわけではありません。

判断が分かれるのは、片方だけを残すと決めたときに、夏と冬のどちらのほうを残しておくかという一点になります。 ここを取り違えてしまうと、負担を減らしたつもりの一手が、かえって不自然な形として相手の目に残ることになります。

「今年からお歳暮だけにしたようだ」と相手に気づかれたとしても、そこで理由を尋ねられるようなことは、まず起こりません。 夏の贈答をやめて年末だけにそろえている家はいくらでもありますので、そのうちの一軒が増えたというだけの話になります。

贈る側から見れば、この一手だけで年間の負担がそのまま半分になりますし、品選びも送り状も年に一度で済むようになります。 手が空いたぶんだけ、残した年末の一箱のほうに時間をかけられますので、品を選び直す余裕も生まれます。

はっきり伝える場合

段階を踏んで黙って下げていく方法とは別に、最後に贈るときの送り状のほうで区切りを伝えてしまうという形もあります。 黙ってやめると相手が理由を探すことになりますので、事情がはっきりしているのであれば、言葉にしておくほうが誠実に映ります。

ただし伝え方のほうには気を配ることになり、同じ内容であっても書き方ひとつで、関係そのものを断ったように読まれることがあります。 まずは、言葉にして伝えたほうがよい場面なのかどうかというところから見分けておくと、書き方でも迷わずに済みます。

最後に贈るときに添える文面としては、「いつも温かいお心遣いをいただき、ありがとうございます。 誠に勝手ながら、今後はお互いに気を遣わずにおつきあいさせていただければと存じます。 ご挨拶は変わらず申し上げますので、どうぞお気遣いなさいませんようお願いいたします。 これからも変わらぬおつきあいをいただければ幸いです」といった形が使いやすくなっています。

ここで効いているのは「お互いに」という言い方で、こちらだけが辞退しているのではなく、双方の負担を減らす提案として読めるところにあります。 そのため受け取った側も、自分の贈り物のほうが断られたのだという読み方をせずに済むことになります。

「本年をもちまして失礼します」という書き方は、確かに用件としてはいちばんはっきりした形になります。 ただし年末の挨拶状にこの一行だけが並んでいると、読んだ側には縁を切られたように響くことがありますので、続きの一文を必ず添えておいてください。

やめる理由をこまごまと書き並べることも、この場面では必要にはならず、むしろ相手に気を遣わせる材料になってしまいます。 家計の事情や健康の事情まで書いてしまうと、読んだ相手のほうが心配して、かえって別の形の気遣いを返してくることになります。

相手別の進め方

同じやめ方がどの相手にもそのまま使えるわけではなく、仕事で世話になっている上司と、何十年も行き来のある親戚とでは、区切りとして通る出来事そのものが違ってきます。 品物を止める時機も、伝える相手も、そこでそれぞれ変わることになります。

とくに仕事の関係では自分ひとりの判断だけでは決められず、会社としての方針があり、伝え方も社内でそろえることになりますので、動く前に確かめておくほうが安全です。 個人の名前で出した便りであっても、社外の相手であれば会社の意思として読まれることになります。

義実家が相手のときは、嫁いだ側や婿に入った側から直接伝えるのではなく、実の子である配偶者のほうから話してもらってください。 同じ内容であっても、実の親子のあいだで交わされたほうが事情としてそのまま受け取られますし、あとに角も残りません。

親戚づきあいであれば代替わりのところが区切りになりますので、贈答をとりまとめていた親の代から自分の代へ移った時点で、どこまで続けるかを兄弟のあいだで決め直しておいてください。 そこでそろえておけば、あとから家ごとに形が違ってくることもありません。

義実家へのお中元を見る

やめたあと

こちらが下げ終わったあとにも片付かない場面が一つ残っていて、相手のほうからは今までどおりに箱が届き続けるという状態が、それにあたります。 玄関で判を押して受け取るたびに、こちらだけがやめてしまったという落ち着かない気持ちが残ることになります。

こちらがやめたという事情は、相手のほうにはっきり伝わっていないことがあり、その年だけ都合が悪かったのだろうと受け取られたまま、次の年を迎えている場合もあります。 そのため、届いたときの返し方のほうで、こちらの区切りを示していくことになります。

相手のほうから届き続けるようであれば、まずお礼状を出したうえで、その文面に辞退の一言を添えておいてください。 品物が届いた直後という時機であれば、辞退の申し出も唐突には響きませんので、相手も次の年から手を止められます。

いったんやめたあとで、また贈りたくなるという場面も出てきますが、世話になる機会が戻ってきたのであれば、そこから再開して差し支えありません。 一度区切りを置いたことをあとになって持ち出す相手もいませんので、改まって断りを入れる必要もありません。

よくある質問

まとめ

• やめ方に気を配れば、やめて構いません
• 一度にやめず、段階的に減らします
• まずお中元をやめ、お歳暮だけにします
• 次に「暑中御見舞」から挨拶状だけへ下げます
• お中元だけを残す形にはしません
• 相手も贈っているなら言葉で伝えます
• 「ご挨拶は変わらず」の一言を添えます

本記事で紹介している内容は一般的な目安です。地域やご家庭、業界の慣習によって異なる場合があります。親族間のやり取りは、まずご家族に慣習を確かめてください。