お歳暮をもらっていない相手にも贈る？毎年一方通行の場合はどうする？

返らなくてよい理由

お中元やお歳暮の箱を毎年送っていると、届いたという電話は来るのに品物は返ってこない年が続き、 これでよかったのだろうかと気になってきます。 反対に、義理の実家から毎年立派な詰め合わせが届くのに、 こちらからは何も送っていないという形が何年も続いている家もあります。

どちらの側に立っていても引っかかるのは同じところで、 贈り物は釣り合っていなければ角が立つのではないかという心配ですが、 お歳暮に関してはその心配が要りません。 贈り物のなかには返すことが組み込まれているものとそうでないものがあり、 お歳暮は後者にあたるためです。

実際に多いのは、取引先や恩師のように立場がはっきり上の相手へ贈っている場合で、 こちらが目下である以上、先方から同じ品が返ってくるほうがかえって落ち着きません。 受け取った側は礼状や電話で謝意を伝えることで応えており、 それが本来の返し方だと考えている家庭も少なくありません。

ですから返ってこないことを不義理と受け取る必要はなく、 こちらが贈り続けたい相手であるかどうかだけを毎年の判断にすれば足ります。 送り状に一年の礼を短く添えておけば、品物が行き来しなくても気持ちのやり取りは成り立ちます。

贈ってばかりの場合

デパートの外商や通販の画面で毎年同じ相手を選び、送り状を書き終えたあとにふと、 この家はもう受け取るのを面倒に感じていないだろうかと気になることがあります。 相手からは毎年きちんと礼状が届くのに品物だけが返ってこないという形が続くと、 その礼状の丁寧さがかえって判断を難しくします。

見るべきなのは品物が返ってきたかどうかではなく、 届いたことに対する反応が毎年あるかどうかで、 この一点だけで相手の受け止め方はおおよそ分かります。 電話が一本入るのか、礼状が来るのか、それとも何の音沙汰もないのかで、次の年をどうするかの見当がつきます。

贈り続けるかどうかで実際に効いてくるのは相手の反応よりも自分の家計のほうで、 五千円の品を十軒に送れば正月前の出費としてはかなりの額になります。 負担が重いのに義務のように続けていると、選ぶ時間も贈る気持ちもすり減っていきます。

そういうときは相手ごとに額を見直すのが現実的で、 三千円ほどの菓子や飲料に落としても、季節の挨拶としての意味はまったく変わりません。 高い品を無理に続けるより、同じ相手へ毎年届き続けることのほうが、受け取る側の記憶には残ります。

もらってばかりの場合

玄関先で受け取った紙袋の重さに、今年もいただいてしまったという気持ちになる方は多く、 こちらからは何も送っていないとなればなおさら落ち着きません。 同じ額の品を選んで送り返そうと売り場を歩き回るうちに、その年の暮れが慌ただしくなっていきます。

ところが同じ品を返してしまうと、贈った側には気を遣わせたという心残りが生まれ、 翌年から額を下げようかという別の悩みを相手に渡すことになります。 迷いどころは返すか返さないかではなく、 何をもって受け取った側の返事とするかにあります。

気が重くなるのは、返さないことよりも、返さない自分をどう説明するかで悩む時間のほうです。 贈った側は返礼を待っているわけではなく、 去年と同じように今年も送れたことのほうを気にしていますから、こちらが構える必要はありません。

どうしても何か返したい相手であれば、 暮れではなく年が明けてからお年賀として持参する方法があり、こうすれば返礼という形になりません。 表書きは御礼としておけば、お歳暮を贈り合う関係を新しく始めることにもなりません。

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負担なら断れます

毎年届く品を負担に感じ始めるのは、相手に不満があるからではなく、 そのたびにお礼状を書き、返礼を考え、置き場所を空ける手間が積み重なるからです。 量の多い生鮮品や日持ちのしない菓子が続くと、 ありがたさより先に、今年はどうしようという気持ちが立ちます。

辞退そのものは失礼ではありませんが、伝え方を誤ると、 贈り物ではなく相手そのものを断ったように受け取られるところが難しい点です。 同じ内容でも、何をきっかけに、どの順番で伝えるかで、残る印象がまるで変わります。

実際にありがちなのが、断ったつもりの一言が伝わらず、 翌年もまた同じ時期に同じ品が届いてしまう形です。 お礼状の末尾にそっと添えた一行は、読み流されることもありますし、 社交辞令として受け取られることも少なくありません。

二年続けて届いたときは、お礼状に一行添えるより、電話で直接伝えるほうが結局は角が立ちません。 いつも本当にありがたいのですがと感謝を先に置いてから、 来年からはどうぞお気遣いなくと続ければ、相手も無理なく引き下がれます。

新たに贈るか

いただいたことをきっかけに、来年からはこちらも贈ろうかと考えるのは自然なことで、 とくに相手が親戚や仕事の付き合いだと、そのままでよいのか迷います。 デパートの売り場でカタログを開き、金額の欄を見比べながら決めきれずに帰る、 という年末を何度か過ごした方もいるはずです。

ここで効いてくるのは品物の中身ではなく、 相手とこちらのどちらが目上にあたるかという一点で、 これによって始めるべきかどうかが変わります。 もう一つ、今年だけで終わるのか毎年続けられるのかという見通しも、始める前に確かめておく必要があります。

もらったからすぐ同額を返すという形は、丁寧に見えて、実は相手に負担をかけたという気持ちを残します。 贈った側は感謝を伝えたかっただけなので、 同じ額の箱が折り返し届くと、次の年から何を選べばよいのか分からなくなります。

はじめての年は、贈るかどうかを決めきらずにお礼だけを丁寧に伝えておき、 二年目に同じことが続いたら考えるという進め方でも遅くありません。 お歳暮は毎年めぐってくるものですから、一年見送ったからといって、そこで関係が途切れることはありません。

よくある質問

まとめ

• お歳暮は一方通行のままで構いません
• 本来は目下から目上へ贈るもので、返す義務はありません
• もらってばかりでも、お礼を伝えれば足ります
• お礼は届いて二、三日のうちに電話か手紙で伝えます
• 負担なら辞退できますし、お礼を済ませてから伝えます
• 受け取らずに返送するのは、強い拒絶として伝わります
• 一度始めると翌年も続きますので、相手を選んで始めます
• お礼の連絡すら来ないときは、まず配送状況を確かめます

本記事で紹介している金額や時期は一般的な目安です。地域やご家庭、業界の慣習によって異なる場合があります。お勤め先や取引先の規定で贈答が制限されていることがあります。事前にご確認ください。