初節句の食事会は誰を招く？日どり・場所・支払いの決め方と当日の流れ

誰を招くか｜両家の祖父母までが目安

初節句をやろうと決めたあと、最初に止まるのが招く範囲で、両家の祖父母だけでよいのか、おじやおばにも声をかけるべきなのか、 片方だけを呼んで角が立たないか。産後の疲れが残っている時期に、 この判断を一つずつ積み上げていくのは負担の大きい作業になります。

招く範囲を決めるときの軸は一つで、 人形やお祝いを贈ってくれた相手には声をかけるということです。 贈った側は飾られた様子を見たいものですし、 招かれなかったとなると、贈ったこと自体が宙に浮いた形になります。

招く人数は母親の体調から逆算して決めるのが確実で、桃の節句であれば、生まれてから数か月しか経っていない家も多く、 来客の応対そのものが体にこたえますし、人数を絞ったことを後から責める祖父母は、まずいません。

招く相手が決まったら、日どりより先に声をかけてしまうほうが進みます。 「三月の第一土曜あたりで、初節句をやろうと思っています」と先に置いておけば、 相手も予定を空けやすくなりますし、 人形の手配を進めている祖父母には、期限が伝わるという効果もあります。

日どりの決め方と、赤ちゃんの月齢

節句の日付は決まっていますが、その日に集まらなければならないわけではありません。 三月三日は祝日ではありませんので、平日に当たる年のほうが多く、 遠方の祖父母を招くとなると、当日に集まること自体が難しくなります。

日をずらすことは差し支えなく、節句の前後の土日に移す家が多く、 五月五日はこどもの日という祝日にあたるため、 端午の節句のほうは当日に集まれる年が多くなります。

時間帯は昼を選ぶ家がほとんどで、赤ちゃんの機嫌が良いのは午前から昼過ぎまでですし、 遠方から来てもらう場合も、明るいうちに帰路につけます。 昼寝の時間帯を外して、正午前後に始める形が扱いやすくなります。

滞在時間は二時間ほどを見込んでおくと安全で、それより長くなると赤ちゃんが疲れますし、 母親も授乳とおむつ替えのあいだに食事を取ることになります。 始める前に「二時ごろまでで」と伝えておくと、切り上げやすくなります。

自宅か、お店か、実家か

場所については、それぞれに向き不向きがあって、自宅は気楽である一方で支度がすべて自分たちにかかりますし、 お店は楽な代わりに費用がかかり、赤ちゃんの泣き声に気を使います。 どちらを選んでも一長一短で、決め手が見つからないまま日が過ぎがちです。

判断の軸になるのは人形を飾ってある場所で行うかどうかで、初節句の主役は飾りですので、自宅で行えばそのまま見てもらえますが、 店へ移せば飾りは見せられませんので、写真を撮っておいて当日に見せるという形で補う家もあります。

自宅で行う場合、料理をすべて手作りしようとする必要はなく、ちらし寿司だけを作り、あとは仕出しや惣菜に頼る形で十分に整います。 当日の主役は赤ちゃんと飾りであって、 献立の出来を見に来る人はいません。

実家で行う形は支度と片付けの負担が実家の側へ寄りますので、任せきりにせず、前日か当日の朝から手伝いに入ってください。 招かれる側の祖父母が「そちらのご実家ばかりに」と気にすることもありますので、 次の機会はもう一方の実家で、という形にすると釣り合いが取れます。

支払いは、先に決めておく

当日いちばん時間を取られるのがこの支払いの譲り合いで、会計の前で「いや、うちが」「そんな」というやり取りが始まると、 場が止まりますし、譲られた側にも気まずさが残ります。 招かれた祖父母のほうも、財布を出すべきかどうかで落ち着かなくなります。

決め方に正解はなく、先に決めておくこと自体が答えにあたります。 招いた側が持つのが基本の形ですが、 祖父母のほうから「こちらで持たせてほしい」と申し出ることも多く、 その申し出を受けても差し支えありません。

人形を贈ってもらった側の家が食事会の費用を持つ、という組み合わせは自然な形です。 片方が品物、もう一方が席を受け持てば、 どちらの家からも形が残りますし、負担も釣り合います。 両親の側から「そちらに人形をお願いしたので、席はこちらで」と橋渡しをしてください。

なお、費用を出してもらった相手にお返しの品を用意する必要はありません。 その席がもてなしにあたりますし、 重ねて品を返すと、出した側が気を遣ったことになります。 後日あらためてお礼を伝え、当日の写真を送る形で十分に収まります。

当日の流れと、用意しておくもの

式次第が決まっていないぶん、当日の進め方に迷う方は多くいます。 何かしら挨拶をするものなのか、写真はいつ撮るのか、 赤ちゃんに衣装を着せる時間をどこに入れるのか、決まりが無いだけに、かえって組み立てにくいところです。

決まった形はありませんので、飾りの前で写真を撮り、食事をするという二つだけを 押さえておけば足ります。 進行を凝ると赤ちゃんの機嫌が持ちませんので、 写真を先に済ませてしまうのが、どの家でも共通する勘どころにあたります。

服装については、家で行うのであれば普段着で構いませんし、店を取ったのであれば、両親は襟のあるものを選んでおくと写真に残ったときに落ち着きます。 赤ちゃんに袴風の衣装を着せる家もありますが、 着せている時間が長いと機嫌が持ちませんので、写真のときだけにとどめてください。

招かれる側として行く場合は手ぶらを避けたいところで、お祝いを別に渡してあるのであれば、菓子折り一つで十分に形になります。 玄関で渡すか、席に着く前に手渡すのが自然な流れで、 帰りぎわに出すと相手が置き場所に困ります。

招かない・招けないときの伝え方

家族だけで済ませたいという判断は珍しいものではなく、産後の体調が戻っていない、住まいが狭い、遠方で移動が難しいと、理由はいくらでもありますが、 祖父母が楽しみにしていると分かっているだけに、伝え方に困ります。

伝えるときの勘どころは断る形にしないことで、「呼びません」ではなく「今年は家族だけで」と言い、 写真を送ることと、次に会う機会をあわせて示せば、 置き去りにされたという受け取り方にはなりません。

祖父母のほうから「行ってもよいか」と聞かれた場合に、断りにくいのは分かります。 それでも母親の体調が整っていないのであれば、 「産後の体調がまだ戻っていないので」と正直に伝えてほしいところで、体調を理由に押し切る祖父母は、そう多くありません。

招かないと決めた年でも飾りの写真だけは必ず送ってほしいところで、人形を贈った側にとっては、飾られている様子を見ることが何よりの返礼にあたります。 毎年その写真を送るようにしておくと、 次の年からは招く招かないという話そのものが出にくくなります。

よくある質問

まとめ

• 招く範囲は両家の祖父母までとする家がほとんどにあたります
• 人形やお祝いを贈ってくれた相手には、必ず声をかけることになります
• 三月三日は祝日ではないため、前後の土日へ移して差し支えありません
• 場所は、飾りをそのまま見てもらえるかで選ぶと決めやすくなります
• 支払いは先に決めておくと、当日の譲り合いで時間を取られません
• 写真は集まってすぐ、赤ちゃんの機嫌の良いうちに撮ってしまいます
• 招かない相手へは、その日のうちに写真を一枚送るようにします

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。節句の祝い方は地域とご家庭による差がとりわけ大きく、人形を誰が用意するかについては資料そのものが食い違っています。ごきょうだいや親族で前に祝った例があるときは、そちらに合わせるほうが角が立ちません。