義理チョコを今年からやめたいとき｜職場での伝え方と、誘われたときの断り方

いつ伝えるか｜1月のうちに済ませる

やめようと思いついたときにはもう2月に入っていて、 売り場も動きはじめているし、去年まで一緒に配っていた人は買いに行く相談を始めている、 という順番になりがちです。 ここで切り出すと、止めに入った形に見えてしまいます。

伝える時期で押さえておきたいのは、 相手が用意を済ませる前かどうかという一点だけです。 買ってしまったあとに聞かされると相手は品を持て余しますし、 こちらも受け取らざるを得なくなりますので、 月をまたぐ前に一言置いておくほうが双方にとって軽く済みます。

切り出す場面は、あらたまった呼び出しにせず、 昼休みや給湯室でのやり取りのついでにしておくと重くなりません。 「そういえば今年ですが」と前置きを一つ置いてから本題に入れば、 相手も身構えずに聞けます。

毎年一緒に用意していた相手が複数いる場合は、 同じ日にまとめて伝えておいてください。 一人ずつ日をずらして伝えると、 先に聞いた人が「もう聞いた」と言い出して、 話が伝言の形で回ってしまいます。

角の立たない言い方と、避けたい言い方

伝える中身そのものは一言で足ります。 ところがその一言をどう置くかで、 淡々と受け止められる年と、理由を掘り下げられる年に分かれますので、 言い方だけは先に決めておくほうが安全です。

分かれ目になるのは、理由を自分の内側に置くか、外側の事情に置くかです。 負担だから、無駄だからという言い方は相手の行いへの評価に聞こえてしまいますが、 出社日が合わない、部署が分かれたという言い方であれば、 評価の話にならずに済みます。

理由を尋ねられた場合も、二つ目三つ目を用意する必要はありません。 最初に置いた一言をもう一度繰り返して、 「そういうわけで、今年は」と締めておけば、 それ以上は掘られないのが普通です。

「来年は？」と聞かれたときは、そこで確約しないでおいてください。 「来年のことは分かりませんが」と一度ぼかしておくと、 翌年やめたままでも、再開しても、どちらにも動けます。 約束にしてしまうと、来年また同じ話をすることになります。

有志の集金に誘われたときの断り方

自分で配るのはやめたつもりでいても、 有志で集めて上司へ渡すという話に声をかけられることがあります。 封筒を持った同僚が机まで来てしまうと、 その場で500円を出すほうが早いように見えて、断る言葉が出てきません。

ここで押さえておきたいのは、 断る理由と、その場の空気を分けて考えることです。 集める側は人数を数えているだけで、 出さない人がいることも織り込んでいるのが普通ですから、 短く答えて話を終わらせるほうが、双方にとって早く済みます。

断ったあとに気まずさが残るのではないかと心配になりますが、 有職女性の84.2パーセントが参加したくないと答えている行事ですので、 同じことを考えている人が同じ部屋に何人もいると考えておいて差し支えありません。

逆に、断りきれずに出してしまった年もそれで構いません。 500円を出したことでその年が済むのなら、 無理に線を引くより早く終わらせて、 翌年の1月に、先回りして一言置いておくほうが確実に効きます。

周りは続けていて、自分だけ抜けるとき

いちばん決心のいる形が、部署では続いているのに自分だけやめる場合です。 当日になると机に袋菓子が並び、 自分のところにも一つ置かれることになりますので、 受け取るだけの立場になるのが気まずいという相談がよくあります。

この形で見落とされやすいのが、 やめる話と、もらったときにどうするかは別の問題だという点です。 配らないと決めたからといって受け取れないわけではありませんし、 受け取ったぶんはホワイトデーに返せば筋が通ります。

自分だけ抜けることで浮くのではないかと感じますが、 実際には配る側も毎年少しずつ減っていて、 去年まで配っていた人が今年は用意していない、ということが同時に起きています。

抜けた年の2月14日は、いつもどおりに過ごしておくのがいちばんです。 その日だけ席を外したり、休みを取ったりすると、 かえって配る側の目に留まりますので、 普段と同じ動き方をしておくほうが早く落ち着きます。

やめたあとに届いてしまった年

1月のうちに伝えたはずなのに、2月14日になって品が届くことがあります。 伝えた相手とは別の人が用意していたり、 まとめ買いの数に入ったままだったりと理由はさまざまですが、 受け取る側としてはどう扱えばよいのか迷います。

考え方の軸は、入れ違いを正そうとしないことです。 伝えたのだから受け取れないという態度を取ると、 相手は用意した品の行き場を失いますし、 伝えたこと自体が責める材料のように見えてしまいます。

押し返してしまったあとでも、取り返しはつきます。 翌日に「昨日は失礼しました、ありがたくいただきます」と伝えれば、 相手も気持ちの置き場ができますので、 断った形のまま年を越すよりずっと軽く済みます。

受け取った年のお返しは、3月14日に一度だけ返しておけば十分です。 やめたことへの詫びのつもりで額を上げると、 相手は来年も同じやり取りが続くと考えますので、 同じくらいの品で、静かに区切るほうが意図が伝わります。

翌年からの形を固める

一年やめてみると、思っていたほど何も起きなかったという感想になるのがほとんどです。 ところが翌年の2月にまた同じ迷いが戻ってくることがあり、 去年やめたのだったか、それとも配ったのだったかが曖昧になっていきます。

ここで効くのは、やめた年に決めた線を、翌年も動かさないことです。 年ごとに配ったり配らなかったりすると、 周囲は毎年こちらを数に入れるかどうか判断しなければならなくなりますので、 一貫しているほうが相手にとっても軽くなります。

再開したくなったときも、以前と同じ範囲には戻さないでおいてください。 世話になった一人に渡したいだけであれば、 2月14日を避けて別の日に菓子折りを持っていくほうが、 行事として数えられずに済みます。

年が変わると人も入れ替わりますので、 三年もすれば、こちらが以前配っていたことを知る人のほうが少なくなります。 その状態まで来れば、毎年の判断そのものが不要になります。

よくある質問

まとめ

• 有職女性の84.2パーセントが「参加したくないほうだ」と答えています
• 伝えるのは1月のうちに済ませ、2月10日以降は避けます
• 理由は気持ちではなく、出社日や範囲といった外側の事情に置きます
• 「負担なので」「高いので」は、相手への評価に聞こえるため使いません
• 有志の集金は「今年は遠慮しておきます」とだけ答え、理由は足しません
• 配らない年でももらったものは受け取り、3月に返しておきます
• 入れ違いで届いた年は、受け取って礼を伝え、その場で説明しません
• 翌年も同じ言い方を繰り返し、決めた線を動かさないでおきます

本記事で紹介している金額や進め方は一般的な目安です。バレンタインとホワイトデーには、のしの掛け方も表書きの決まりもありません。職場ごと、家庭ごとの取り決めが強く働く行事ですので、勤め先や親族のあいだで前年までの形があるときは、そちらに合わせるほうが角が立ちません。