実家・義実家の仏壇にお参りするとき｜帰省のたびにどうするか

いつ手を合わせるのが自然か

結婚して初めて相手の実家へ上がったとき、 居間の隅に仏壇があることに気づいて、 挨拶の途中でそちらへ向かってよいのか、 それとも食事のあとまで待つべきなのかで迷う場面があります。

時機を決めているのはその家の人が支度をしているかどうかで、 来ると分かっていた日はろうそくと花が整えられていることが多く、 そのまま拝んでいただくつもりで用意されていますので、 早いうちに手を合わせるほうが用意した側も落ち着きます。

玄関で靴をそろえ、通された部屋で荷物を脇に置き、 正座して挨拶を述べたところで、 「お仏壇にお参りさせていただいてもよろしいですか」と続けると、 流れが途切れずに済みます。

持参した供物がある場合は、 仏壇の前へ持って進まず、この挨拶の段で家の方へ手渡します。 「こちらをご仏前にお供えください」と添えれば、 供える位置の判断は相手に委ねられます。

勧められないときは、自分から言ってよいか

仏壇があるのは見えているのに、 家の方から「お参りしていって」と声がかからないまま話が進み、 切り出す機会を逃したまま帰ることになった、 という気まずさを覚えている方は少なくありません。

声がかからない理由はたいてい相手が気を遣っているためで、 拝むよう促すこと自体を押しつけがましく感じている場合がありますし、 仏壇に慣れていない相手に無理をさせたくないという配慮も働きますので、 こちらから尋ねるほうが話が早く進みます。

扉が閉じている仏壇を勝手に開けるのは避けたい形で、 日中は開けたままにする家と、 拝むときだけ開ける家に分かれますので、 開けてよいかどうかを一言尋ねてから手を伸ばします。

閉じたまま前に座って手を合わせるだけでも失礼にはあたりませんので、 尋ねる相手がその場にいなければ、 扉には触れずに合掌だけで済ませて構いません。

帰省のたびに毎回するものか

年に二度も三度も帰省する家であれば、 そのたびに仏壇の前に座るのは大げさではないか、 正月と盆だけでよいのではないかという迷いが出てきて、 前回はどうしたかを思い出しながら判断することになります。

考え方の軸はその家の人が日ごろどうしているかで、 毎朝ご飯を供えて手を合わせている家であれば、 訪ねた人が拝むのはごく日常の一場面ですので、 毎回行っても改まりすぎたことにはなりません。

泊まりがけで滞在する場合は、 到着した日と帰る朝の二度にすると区切りがつきます。 帰る朝の一度は「お世話になりました」という挨拶を兼ねますので、 玄関を出る前に短く手を合わせるだけで足ります。

滞在中の毎朝に付き合う必要はなく、 家の方が朝の支度をしている横に正座して待っていると、 かえって相手に気を遣わせますので、 誘われたときだけ加わる形が続けやすくなります。

会ったことのない故人の場合

結婚した相手の祖父母や、 早くに亡くなった義理の父母のように、 一度も会ったことのない方の位牌に向かって手を合わせるとき、 何を思えばよいのか分からずに、形だけの数秒になってしまうことがあります。

ここで力になるのはその方について何か一つ聞いておくことで、 好きだった食べ物でも、していた仕事でも構いませんので、 顔の見えない相手ではなくなるだけで、 手を合わせている時間の意味が変わります。

手を合わせながら心の中で近況を伝えるという方は多く、 「孫が生まれました」「引っ越しました」といった報告のつもりで向かうと、 顔を知らない相手であっても言葉が出てきますので、 10秒から20秒ほどの時間が形だけにはなりません。

自分の信仰する宗教が異なる場合は、 合掌せずに黙礼だけで下がっても差し支えありません。 「作法が違いますので、こちらでご挨拶させていただきます」と一言添えれば、 家の方も受け止めやすくなります。

子どもを連れているとき

小さな子どもを連れて義実家に上がると、 仏壇の前でろうそくに手を伸ばそうとしたり、 りん棒をつかんで何度も鳴らしたりして、 止めるべきかどうかで判断に迷います。

分かれ目は火を扱う場面と、そうでない場面で、 ろうそくと線香には触らせない一方、 手を合わせることや、勧められておりんを一度鳴らすことは、 その家の側から見ればむしろ喜ばれる行いになります。

子どもの手が届く高さに香炉がある仏壇では、 灰をかき混ぜて畳にこぼすことがありますので、 拝んでいるあいだは仏壇と子どものあいだに大人が座り、 背中で遮る位置取りにしておくと安心です。

滞在時間そのものについても、 子ども連れの訪問は1時間から2時間ほどと短めに切り上げるほうが、 迎える側の負担が軽くなりますので、 仏壇に長く付き合わせることを目的にしないほうが続きます。

仏壇を自分の家で預かることになったら

義父母が亡くなったあとや、 実家をたたむことになったときに、 仏壇を自分の家で引き取ることになり、 毎日どう向き合えばよいのか分からないまま置かれている、という状態が起こります。

決め方の軸はその仏壇の宗派に合わせるか、暮らしに合わせるかで、 菩提寺が分かっていれば宗派の作法に合わせるのが筋ですが、 日ごろの回数や供えるものは、 無理のない形に落とさなければ続きません。

引き取ったあとで宗派が分からない場合は、 仏壇の中の本尊や掛軸を写真に撮り、 仏具店で見てもらえば見当がつきますし、 位牌の戒名から菩提寺をたどれることもあります。

預かること自体をためらう方もいらっしゃいますが、 置き場所は和室でなくても差し支えなく、 居間の棚の上に据える形が広まっていますので、 間取りを理由に諦める前に、小さな仏壇を見てみる価値はあります。

よくある質問

まとめ

• 手を合わせるのは挨拶が済んだ直後がいちばん自然です。
• 帰り際は避けます。両手がふさがり、火の始末も残ります。
• 勧められないときは自分から尋ねて構いません。
• 扉が閉まっていたら、自分で開けずに一言尋ねます。
• 帰省のたびに毎回行っても改まりすぎになりません。
• 会ったことのない故人でも差し支えありません。
• 子どもにはろうそくと線香を触らせません。合掌は一緒にします。
• 仏壇を預かったら、朝に1回で十分に足ります。

本記事で紹介している作法は一般的な目安です。線香の本数・おりんの扱い・お供えの表書きは宗派と地域によって異なります。ご自身の家の作法については、菩提寺またはご家族にお尋ねください。