結納後のお礼状｜文例と出す時期・両家の付き合いの始め方

お礼状は必要なのか

結納が無事に済んで気が緩んだところで、 これで終わりでよいのだろうかという思いが残り、 何かすべきことがあるのではないかと落ち着かなくなります。

決まりとして課されているものはありませんが、 結納は両家にとってのはっきりした節目にあたりますので、 礼を伝える一通があるかどうかで、次に顔を合わせるときの入り方がずいぶん変わってきますし、 その差は式の当日まで尾を引きます。

効き目がはっきり出るのはその日が初対面だった場合で、 当日は儀式の進行に気を取られていて言葉が足りなかったという感覚が残りますし、 迎えた相手の親の側にも、もっと話しておけばよかったという同じ感覚が残っていることが多くなります。

そこへ一通が届くと、言い足りなかった部分が埋まります。 当日は儀式の進行に気を取られていましたので、 落ち着いてから改めて礼を述べる形になりますし、 受け取った側も、次に会うときに触れる話題ができます。

誰が誰に出すのか

出そうと決めたところで宛先が分からないという壁が来て、 相手の家あてにするのか、父親の名前にするのか、 両家の親それぞれに出すのかで手が止まります。

基本の形は本人がそれぞれ相手の親あてに一通ずつというもので、 自分の親へは顔を合わせたときに口頭で礼を述べれば足りますし、 両家の親同士が手紙をやりとりする形にしてしまうと、かえって重い付き合いの始まりになります。

仲人を立てた場合は、仲人へも礼を伝えます。 両家を往復して品を運び、口上まで述べてもらった立場ですので、 当日の礼だけで済ませるのは軽くなります。

親同士が初対面だった場合は、親からも一通という形が丁寧ですが、 これは家によって扱いが分かれるところです。 本人が出すことを親に伝えておけば、 親のほうで出すかどうかを判断できますので、そこまで決めてしまわなくて構いません。

出す時期

書くと決めても、いつ出せばよいのかで迷い、 文面を整えているうちに数日が過ぎ、 いまさら出すのも遅いのではないかと考えて出しそびれます。

時期については早く届くほうがよいという一点しか基準がなく、 練り上げた文面より投函までの日数のほうがはるかに効きますので、 書き出しを考えあぐねて三日置くくらいなら、当日の夜に数行書いて翌朝に出すほうが結果として整います。

実のところ当日の夜に書いてしまうのが最もよく、 その日に目にしたものや相手の親と交わした話の中身がまだ記憶に残っていますので、 料理の名でも話に出た土地の名でも、文面に具体的な場面をひとつ入れられます。

形式的な礼だけを並べた手紙と、 その日の話題に触れた手紙とでは受け取ったときの印象がまるで違いますので、 疲れていても数行だけ書き留めておくと、 翌日に清書するときの手がかりになります。

そのまま使える文例

いざ便箋を前にすると書き出しの一行が出てこないということが起こり、 拝啓から始めるべきなのか、 いきなり礼を述べてよいのかで手が止まります。

礼状は頭語と時候の挨拶から入るのが基本の形ですが、 その日の礼を述べるための短い手紙ですので、 長く書く必要はなく、便箋一枚に収まる分量で足ります。

時候の挨拶は季節に合わせて選びます。 春なら陽春、夏なら盛夏、秋なら仲秋、冬なら厳寒といった語を当てれば足りますし、 季節の言葉が思いつかなければ、その日の天気に触れる形でも構いません。

いちばん効くのがその日の場面に触れる一行で、 料理のことでも、話に出た土地のことでも構いませんので、 具体的な言葉をひとつ入れておくと、 定型ではなくその日のことを書いた手紙として読んでもらえます。

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書き方の決まり

文面が決まっても、何に書くのかという段でまた迷い、 はがきでよいのか便箋なのか、 縦書きか横書きかという細かい点が気になってきます。

改まった相手へ出す手紙ですので白い便箋に縦書きにしておけば形として外れませんが、 便箋を買いに行き封筒を選んでいるうちに日が過ぎるくらいなら、 手元にあるはがきで先に出してしまうほうが、この場面でははるかに勝ります。

白の二重封筒は弔事には使わないという決まりがありますので、 慶事にあたる結納の礼状ではむしろふさわしい形になります。 売り場では礼状用として並んでいますので、迷わず選べます。

はがきでも構いませんが、裏面が人目に触れるという点だけ頭に入れておいてください。 配達の過程でも、家の郵便受けから居間へ運ばれるあいだにも読まれる形になりますので、 込み入ったことを書くのであれば封書のほうが向いています。

電話やメッセージで済ませる場合

手紙を書く時間が取れないという事情はありますし、 いまどき手紙のほうが仰々しいのではないかという迷いもあって、 電話やメッセージで済ませてよいのかが気になります。

三つの手段には向き不向きがあって、 速さでは電話とメッセージが、残り方では手紙がそれぞれ勝ちますので、 相手の親の年代と、当日にどこまで言葉を交わせたかという二つを見て選び分けることになります。

メッセージで送る場合は、本人あてではなく相手の親あてにするのが難しく、 連絡先を知らないことのほうが多くなります。 その場合は相手を通して伝えてもらう形になります。

電話をかけるのであれば、翌日の昼過ぎから夕方が無難です。 朝は支度で慌ただしいことがありますし、 夜は食事の時間にかかりますので、 相手の生活の型が分からない段階では、その時間帯を選んでおいてください。

その後の両家の付き合い

礼状を出し終えて一段落したところで、今度は次にいつ連絡を取ればよいのかが分からなくなり、 用も無いのに連絡するのもためらわれるまま放っておくと、 式の準備の相談が始まるまで両家のあいだで数か月の間が空いてしまいます。

結納は両家の付き合いの始まりにあたりますので、 ここからの距離の取り方が、そのまま先々の関係の形になります。 近すぎても遠すぎても、あとから調整するのは難しくなります。

呼び方については、結納が済んだ時点から「お父様」「お母様」と 呼ぶ形に切り替えるのが自然です。 名字で呼び続けると距離が縮まりませんし、 式のあとで急に変えるほうが不自然になります。

お中元やお歳暮を始めるかどうかは両家で合わせておいてください。 片方だけが贈ると、受け取った側は返さなければという気持ちになりますし、 一度始めると長く続くことになりますので、 始めるなら両家そろって、始めないならどちらも贈らないという形にしておくと後々まで軽く済みます。

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よくある質問

まとめ

• お礼状は翌日か翌々日に届く形で出します
• 本人がそれぞれ相手の親あてに一通ずつ書きます
• 遅れた場合でも詫びは入れず礼だけを書きます
• 呼び方は「お父様」「お母様」に切り替えます

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。結納は地域と家によるしきたりの差がとりわけ大きい行事ですので、両家の親の考えを先に聞いてください。本記事の内容と食い違う場合は、親から聞いた形に合わせるほうが角が立ちません。