結納とは？する人の割合・顔合わせとの違い・決めることの一覧

結納とは何をする場か

結婚が決まってから式までのあいだに、親から「結納はどうするの」と尋ねられて、 そこで初めて言葉の中身を調べ始めるという順序になる方が少なくありませんし、 周りに経験者がいないため人に聞いて確かめることもできません。

結納がほかの行事と違うのは、金品の受け渡しがその場の目的になっている点で、 食事をしながら親しくなるための会ではなく、 決められた順で品を差し出し、受けたことを書面で返すという手順そのものが中身にあたります。

実際にその場に立ってみると、床の間の前に飾られた結納品と、 その横に置かれた白木の台、両家の母親の手元にある受書というように、 物が先にそろっていて、人はその物を運ぶ役を順に務めることになります。

台詞も動きも決まっていますので、当日に何かを判断する場面はほとんどありません。 迷うのはすべて事前の相談のほうに寄っていて、 品目の数をいくつにするか、金額をいくらにするか、誰が費用を持つかを 決め終えてしまえば、当日は台本どおりに進みます。

いま結納をする人はどれくらいか

親から結納の話が出たときに真っ先に気になるのは、 いまどきそれをやっている人がどれくらいいるのかという点で、 少ないのであれば断る材料になりますし、多いのであれば腹をくくる材料になります。

数字はすでに出ていて、婚礼の実態を毎年調べているリクルートの調査では、 結納と顔合わせのどちらを行ったかが項目として立てられており、 その比率は十年ほど前から一貫して顔合わせ側へ傾いています。

この数字を親に見せると話が早く進むことがありますが、 数字で押し切ろうとすると、かえって話がこじれます。 少数派になったことと、その家がやりたいかどうかは別の問題として動いているためです。

実際に結納を選んだ家の理由を聞くと、けじめをつけたかったという言い方をされることが多く、 婚姻届を出す日の前後に合わせて行ったという例も見られます。 少数派になった行事をあえて選ぶ背景には強い思いがありますので、 割合の話から入るのではなく、まず親が何を望んでいるかを聞いてください。

顔合わせ食事会との違い

結納をやめて顔合わせにしようという話になったときに、 その二つが具体的にどう違うのかを説明できないまま 親に切り出してしまい、押し戻されるという場面がよく起こります。

違いを一つに絞るなら進行を誰が担うかで、 顔合わせは本人たちが司会役を務める親睦の会ですが、 結納は男性側の父親が進行役に立つ儀式ですので、席次も入室の順も決まっています。

顔合わせのほうが気楽だと考えて選んだのに、 当日になって相手側が金封を用意していたという行き違いは実際に起きていて、 受け取った側は返す準備をしていないため、その場で困ることになります。

これを避けるには、日取りを決める前の段階で 金品のやりとりをするのかしないのかだけを両家で確かめておくのが確実です。 形式の名前をどう呼ぶかは後からでも決められますが、 当日に何が出てくるかを知らないまま席に着くと、そこから先は取り返しがつきません。

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正式結納と略式結納

結納を行うと決めたあとで次に出てくるのが正式か略式かという言葉で、 正式のほうが丁寧そうに聞こえるため、 どちらを選ぶべきか迷ったまま親に相談することになります。

二つを分けているのは丁寧さの度合いではなく、 両家が同じ部屋で顔を合わせるかどうかという一点で、 正式では仲人が両家を往復して品を運ぶため、そもそも両家は同席しません。

略式を選ぶと決めたなら、次は関東式か関西式かという枝分かれが待っています。 関東式は両家が同じ格の品を同時に交わす形で、 関西式は男性側が納め、女性側は受書と一割程度の返礼を返す形にあたります。

両家の出身地が違う場合は、この二つが正面からぶつかります。 どちらか一方に合わせる家もあれば、それぞれが地元の品をそろえる家もあり、 正解が決まっているわけではありません。 あとから「本当はこうしたかった」という言葉が出ないよう、 両家の希望を先に並べてから決めてください。

両家で決めること

結納の準備で手が止まるのは、決めることが多いからではなく、 どの順で決めればよいのかが分からないためで、 金額から話し始めると形式が定まらず、話が何度も戻ります。

決める順には型があり、形式を先に固めてから金額へ進むと、 前の決定が後の決定を縛る形になって、話し合いが一方向に流れます。

この六つのうち、二人が主導して決めてよいのは日取りと場所と服装で、 品と金額は親の領分として扱うほうが後の関係が穏やかに済みます。 親の世代にとって結納は、自分たちが通ってきた形のある行事だからです。

逆に、二人が間に立たないと止まってしまうのが両家の連絡そのものです。 親同士に面識がない段階では、それぞれが自分の親に聞いて持ち寄るという形で 話を回すことになりますので、二人のあいだで情報がそろっていないと、 片方の親にだけ話が伝わっているという状態が生まれます。

かかる費用の目安

結納をすると決めたあとで気になるのが総額で、 会場費と結納品と結納金がそれぞれ別に動くため、 いくら見ておけばよいのかが調べても分かりにくくなっています。

なかでも会場費は平均と実際に払う額が桁ひとつ分ずれる項目にあたりますので、 発表されている数字をそのまま予算に置くと、 多く見積もりすぎる家と、まるで足りない家の両方が出てきます。

会場費の負担は、女性の実家で行うなら女性側が持つのが一般的ですが、 料亭やホテルを使う場合は折半にする家が多くなります。 遠方から出てくる側には交通費と宿泊費もかかりますので、 そこまで含めて片方に偏らないよう調整してください。

結納金については、金額そのものより用意しないと言い出す側のほうが問題になります。 男性側から「結納金はなしで」と切り出すと、 娘を送り出す側の親からは軽く扱われたように読めてしまいますので、 女性側から不要だと言われない限りは包む方向で準備しておくほうが無難です。

するかしないかの決め方

ここまで読んだうえで残る問いは一つで、 結局うちはやるべきなのかという判断を、 誰の意見を軸にして下せばよいのかが見えてきません。

判断の軸になるのは実施率でも費用でもなく、 強く望んでいる人がどちら側にいるかという点で、 望む人がいない場合にだけ、やらないという結論が自然に出ます。

親に希望を尋ねるときは、やるかやらないかを最初に聞かないほうがうまくいきます。 「もし結納をするとしたら、どんな形を考えていた？」と尋ねると、 具体的な希望が出てくるか、特にないという答えが返るかで、望みの強さが分かります。

両家の希望が食い違ったまま日取りだけが近づくのがいちばん厄介ですので、 結婚が決まってすぐの段階で、この話だけは済ませておくほうが安全です。 式場を先に決めてしまうと結納の日程を差し込む余地が無くなりますし、 実施の時期としては挙式の13カ月以上前という区分がいちばん多く選ばれています。

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よくある質問

まとめ

• 結納を行うのは全体の7パーセントにとどまります
• 顔合わせとの違いは進行役が誰かという点にあります
• 決める順は形式 → 金額 → 日取り → 服装にします
• するかしないかは両家の親に希望を尋ねてから決めます

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。結納は地域と家によるしきたりの差がとりわけ大きい行事ですので、両家の親の考えを先に聞いてください。本記事の内容と食い違う場合は、親から聞いた形に合わせるほうが角が立ちません。