結納をしないときはどうする？親への伝え方・支度金・代わりにすること

しない人はどれくらいか

結納をしないと決めかけたところで最後に引っかかるのが世間の目で、 省略したと思われるのではないかという不安から、 親に切り出す前に一度手が止まります。

不安の中身は自分たちだけが特別なことをしているという感覚ですが、 実際の数字はその感覚と正反対で、 いま結納をしないことのほうがはるかに一般的な選択にあたります。

数字を知っておくと気は楽になりますが、 親を説得する道具としては使わないほうがうまくいきます。 少数派になったことと、その家がやりたいかどうかは別に動いているためです。

親の世代にとって結納は、自分たちが通ってきた形のある行事です。 いまは少ないと数字を突きつけられると、 自分たちの経験そのものを否定されたように受け取ることがありますので、 割合の話から入るのは避けてください。

親への伝え方

伝える段になると言葉が見つからず、 結納はしないつもりだと切り出したあとの沈黙を想像して、 話を先延ばしにしてしまうことになります。

伝え方でつまずくのはやめるという情報しか渡していないためで、 受け取った側からは省略されたようにしか読めず、 その先に何があるのかが見えないまま話が止まります。

切り出す前に一度尋ねておきたいのが、 「もし結納をするとしたら、どんな形を考えていた？」という問いです。 具体的な希望が返ってくるか、特にないという答えが返るかで、望みの強さが分かります。

伝えるのはそれぞれが自分の親に対してという分担にしてください。 相手の親へ直接伝えると、断りにくい立場に相手の親を置くことになりますし、 その家の考えを聞く前に結論だけが届くという順序になります。 自分の親を説得するのは自分の役目という形にしておけば、角が立ちません。

代わりにすること

結納をしないと決めたあとで、 では何をすればよいのかという空白が生まれ、 両家が顔を合わせる機会そのものを設けないまま式を迎えかねません。

いま結納の代わりに行われているのが顔合わせ食事会で、 両家の親睦を目的とした会ですので、 形式も進行も自分たちで決められるという点が結納と大きく違います。

顔合わせで実際に行われているのが婚姻届の記入で、 証人欄を両家の親に書いてもらうという形にすると、 その場に両家がそろっている意味がはっきりします。

家族の紹介を書いたしおりを用意する家もあり、 名前と生年月日と好きなものを並べた一枚を配ると、 初対面でも話の取っかかりができます。 結納のような手順が無いぶん、こうした工夫が場を保つ役に立ちます。

顔合わせ食事会のマナーを見る

支度金と金銭のやりとり

結納をしないと決めたのにお金の話だけが残るということがあり、 儀式を省いても金銭のやりとりはするのかどうかで、 両家の想定が食い違ったまま当日を迎えることになります。

実際には結納金という名前を使わずに金銭を渡す形が行われていて、 支度金と呼んだり、顔合わせの席で金封を差し出したりという形になりますので、 儀式の有無と金銭の有無は分けて考えておく必要があります。

いちばん避けたいのが、当日になって片方だけが金封を出すという状況です。 受け取る側は返す準備をしていませんし、 その場で断るのも受けるのも難しく、全員が身動きできなくなります。

これを防ぐには、日取りを決める段階で一度確かめるだけで足ります。 金銭のやりとりをするのかしないのか、その一点を両家に尋ねておけば、 額の相談はそのあとでも間に合いますし、 渡さないと決まったのであれば、その先の準備は要らなくなります。

婚約記念品で形にする

儀式も金銭も無しにすると、婚約したという実感が残らないという不満が あとから出てくることがあり、 とくに親の側からそう言われる場面が実際にあります。

この空白を埋めるのが婚約記念品で、 指輪や腕時計を交換するという形は結納をしない場合にも広く行われていますし、 手元に残るぶん、記憶にも残ります。

お返しに腕時計やスーツが選ばれているのは、 本人の好みと寸法が要る品だからで、 一緒に選びに行く時間そのものが記念になるという事情があります。

顔合わせの席でお披露目したいのであれば、 一か月前には動き始めておいてください。 オーダーのスーツは仕立てに数週間かかりますし、 指輪もサイズ直しや刻印で日数を要しますので、直前では間に合いません。

両家で意見が割れたとき

いちばん厄介なのが片方の親だけが結納を望んでいるという状況で、 どちらの顔を立てても一方が不満を残しますので、 二人のあいだでも意見が割れて話が動かなくなります。

この場面で効くのは折衷案を探すことではなく、 望んでいる側の理由を先に聞くことで、 何を大切にしているのかが分かれば、別の形で満たせることがあります。

形式そのものにこだわっているわけではない場合も多く、 両家がそろって挨拶を交わす場が欲しいだけということがあります。 それであれば顔合わせ食事会で満たせますので、 理由を聞かないまま断ると、話がすれ違ったまま終わります。

費用が理由で難しいのであれば、負担の分け方を変えるだけで 実施できることもあります。 結納品を簡略にする、会場を自宅にする、品目数を五つに絞るという調整で 総額は大きく下がりますので、 できないと決める前に、望む側に相談してみてください。

しなかったあとに残ること

結納をしないと決めて話がまとまっても、 あとから蒸し返されるのではないかという不安が残り、 式の当日や、その先の親族の集まりで話題になることを恐れてしまいます。

実際に引っかかりが残るかどうかは、 決め方が納得のいくものだったかで決まりますので、 結論そのものより、そこへ至る過程のほうが後々まで効いてきます。

記録として残しておきたいのがその日の写真で、 両家がそろった一枚があれば、 あとから話題にできる形が手元に残ります。

顔合わせで会った日を婚約の日として覚えておくのも一つの形です。 結納のような手順は踏まなくても、両家がそろって挨拶を交わした日にはなりますので、 その日を節目として扱っておけば、 形式が無かったことが空白として残ることはありません。

顔合わせの時期と場所を見る

よくある質問

まとめ

• 結納をしない人は9割を超えます
• 伝えるときは代わりの形を添えます
• 金銭のやりとりは日取りを決める段階で確かめます
• あとに残るのはどう決めたかのほうにします

本記事で紹介している金額や作法は一般的な目安です。結納は地域と家によるしきたりの差がとりわけ大きい行事ですので、両家の親の考えを先に聞いてください。本記事の内容と食い違う場合は、親から聞いた形に合わせるほうが角が立ちません。